Прекрасный пол

Дело было на втором курсе университета. Мы с другом учились на АСУ и решили подзаработать на написании программок на Паскале и «сях». Потихоньку нашими клиентами стали почти все девчонки с экономического. Их программа обучения была, как ни странно, сложнее нашей: мы только прошли обычный Си, а девчонкам уже задавали написание простеньких классов. Практически весь год у нас в комнате было не протолкнуться от желающих воспользоваться нашими услугами: делали всё быстро и весьма недорого.

Наступил момент истины — сессия. Нас с другом позвали «помогать» сдать зачёт по программированию. Естественно, мы были совсем не против заработать на пиво. Дело было организовано просто: нам выносили записку с заданием, мы быстренько писали на листочке программку и отправляли в кабинет, где шёл зачёт. К сожалению, не всем помогала даже полностью рабочая программа. Две девушки зачёт так и не сдали, имея на руках листинг и прекрасную возможность списать (преподаватель периодически выходил из кабинета по своим делам).

Первой девушке я написал программку на двух сторонах листа. Догадались, почему «ничего не работало»? Она переписала только часть программы, что была на одной стороне. Второй девушке программа была написана на двух пронумерованных листах. В самый неподходящий момент паста в ручке закончилась, и окончание программы было написано карандашом. Естественно, надписи карандашом были проигнорированы чуть более, чем полностью. И вроде девчонки не блондинки, и текст программ был им дан правильный, но больше тройки никто из наших подопечных в тот день не получил.

Обратилась за помощью бывшая одноклассница: мол, гарнитуру со скайпом не может подружить, а другого микрофона нет.

То, что она подключала гарнитуру в отключённые разъёмы на лицевой панели системного блока — полбеды. Почти месяц они с сестрой разговаривали по «глухому» скайпу: она сестру слышала, а сестра её — нет. На вопросы одноклассница отвечала в чате, а там, где развёрнутых сентенций не требовалось, справлялась кивком головы.

Работаю админом в крупной западной компании, производящей различные средства ухода, порошки и прочее. Офисы разбросаны по всей нашей необъятной. Сотрудники пользуются лэптопами, и когда дистанционно решить проблему не получается, компьютеры присылают к нам в Москву.

Приходит лэптоп от представительницы прекрасного пола в коробке, по ширине превышающей ноут раза в четыре. Открываю коробку и начинаю тупо ржать: всё пустое пространство в коробке забито пачками прокладок с ароматом ромашки. Видимо, пупырчатой плёнки или коробки поменьше у девушки не нашлось.

Долго думали, что с гигиеническими изделиями делать. Все неженатые, а знакомым девушкам предлагать — сами понимаете... В итоге один из коллег сказал, что заберёт домой стол протирать — запах понравился. На том и сошлись.

У меня два образования: историк и веб-программист. Понадобилось тут жене сделать генеалогическое древо. Она ни к истории, ни к IT отношения и близко не имеет — биолог.

— Давай сделаем тебе базу данных, веб-интерфейс, пароли-логины, графическое представление древа, и всё это будет крутиться в сети на твоем домене.
— Я сама.

Берёт лист А3 и ручку.

— Ну давай я тебе сделаю программу, зачем лишняя работа?
— Я сама.

Пять листов А3 убористым почерком, ни строчки кода — и классный результат!

Комиссия. Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясню: студенту даются две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача); в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трёх преподавателей, которая решает, есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете. «Неуд» на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.

Итак, комиссия. Два профессора, один доцент, одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идёт долгий и мучительный процесс — «накопать что-нибудь на три». Вопреки легендам, преподы — народ мирный и добрый, отчислять направо и налево не хотят и очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.

В ходе экзамена девочка с удивлением узнаёт, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит её в замешательство. «А сколько метров в километре?» — этот вопрос вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, в глазах отражается крушение всей устоявшейся картины мира. Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:

— Ну хорошо, я вижу, с километрами у вас трудности. Ну да бог с ними. Может, вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?

Лик ангелочка светлеет («уж это-то я знаю!»), и девочка радостно выдаёт:

— Двести двадцать!

Ну почему же все так любят говорить о безрукости бухов? Нормальные люди. Особенно когда человек три дня переделывает буклеты для рекламщиков, через Радмин воюет с вирусами на компах филиалов, настраивает локалку, бесконечно отрывается от годового отчёта на вопли соседних кабинетов («у меня что-то компьютер не работает») и пишет сайтики на досуге. Правда, бухгалтер этот — геймер-задрот 29 лет от роду женского пола.

Моя знакомая — давний поклонник кабельного телевидения. Она может долго расхваливать «свою» компанию, качество вещания, многообразие программ, рассказывать, какие у неё каналы самые любимые, какие — у детей и у мужа. И всегда с горькой обидой она упоминает об одном «незначительном недостатке»:

— Но они такие жадные, понимаешь, такие жадные!
— И в чём это проявляется? — спрашиваю я.
— Ну, стоит мне всего лишь на полгода просрочить платёж за кабельное, как его отключают!

Работаю инженером в бухгалтерской фирме. Бегаю по клиентам, возвращаю к жизни бесполезные жестянки. Типичный день не предвещал плохого. Очередной клиент в ужасе звонит с проблемой.

— Инженерный отдел, добрый день.
— У меня сломалось.
— Что у вас сломалось?
— Ну, это... Как бы...
— Процессор?
— Да какой процессор... Ну, этот... Так: «У-у-у...»

Пытаюсь вообразить, какое место у клиента может издавать такой звук.

— Может, принтер? Сканер?
— Вы что, думаете, я не знаю, что такое сканер?!
— Тогда попробуйте описать, как выглядит ваше оборудование.
— Чёрное. Иногда падает. Но сегодня не падало.
— Монитор, возможно?
— Да, точно — монитор!
— Э-э-э... И как он у вас сломался?
— Да что вы, ей-богу... Сижу, набираю накладную, звонит наш начальник, просит выделить такой-то счёт — выделяю, а он у меня ка-а-ак крякнет, и так: «У-у-у...»

Наверное, вы понимаете, что реакция моя была неоднозначной. Я решил увидеть это воочию. Ковыляю к клиенту, на пороге меня встречает гендир и с умным видом вопрошает:

— Инженер?
— Да.
— Смотри, чё покажу...

Двигаем к нему в офис, откуда чётко видно рабочее место той бедной бухгалтерши. Генеральный набирает номер:

— Алло, Аллочка? Что, опять мониторчик не работает? Да... Так, сейчас придёт инженер, всё исправит.

Шеф даёт мне в зубы новый монитор. Меняю, иду обратно, чтобы поставить печать в бланке. Неожиданно в кабинете появляется ещё человек пять: исполнительный директор, замы и, видимо, какой-то важный человек, от которого зависело софинансирование проекта.

— Сделал?
— Да, вот, распишитесь.
— Да погоди, смотри сюда... Алло, Алла, так-с... Мне нужен 130-й счётик, отметьте, пожалуйста.

Аллочка берёт в свои отважные руки тяжёлую перьевую ручку и чуть ли не с криком «кавабанга» втыкает в моник по самое «не балуй». Все семеро, включая меня, начинают заливаться хрюканьем, а отважная Аллочка снова сидит у разбитого корыта.

Оказывается, раньше Аллочка никогда не работала на компьютерах, а до приёма на работу посмотрела фильм «Аватар», где так красиво тыкали стилусами в высокотехнологичные дисплеи...

Считаю, что для своего возраста в тридцать с небольшим лет я чего-то уже добился в нашем небольшом городке: у меня хорошая работа, должность (замдиректора по информационным технологиям), машина какая-никакая, квартира, которую взял в кредит, но справляюсь без проблем. С одним трудно: не женился пока, хотя осознание необходимости факта гнетёт. Я привередлив, и найти единственную нелегко. За этой надобностью я стал чаще выбираться в люди, но в связи с количеством дел, приравненных к количеству фантиков у дурака, поиск осуществляю по большей части на специальных сайтах. Конечно, большая часть контингента там ищет вполне конкретного, не большого и не светлого, но иногда встречаются и достойные люди.

Так и я нашел девушку: пусть не совсем своей мечты (мечтал я по большей части о финансировании для обновления технического парка родного отдела), но симпатичную и бойкую на язык. Захотелось познакомиться поближе, но вот незадача: отправилась она в командировку на три недели в соседний райцентр для проверки подведомственных структур. Общаться по аське или скайпу не может: местные админы считают это вольностью, непозволительной для простых смертных, при том, что по сайтам хоть заходись и закачайся.

Делать секрет из места работы девушка не стала. Это оказалась неслабая по областным меркам контора. Вспоминаю, что месяца два назад пересекался с их айтишниками на симпозиуме (отдых на воде с вином и женщинами). Контакты остались, среди них номер аськи. Пару кликов — админ в сети. Ответил довольно быстро, ещё быстрее вспомнил, кто я, и стал вникать в суть проблемы. По фотографии опознал ревизора и со словами «с тебя пиво» удалился. Спустя десять минут мы уже переписывались с девушкой, минуя сайт знакомств. Спустя ещё двадцать этот же админ прислал мне сообщение:

Девчонка неплохая, адекватная. В жизни красивее, чем на той фотке, что ты прислал. Только строгая больно и дотошная: у нас уже директор воет от её проверки, а его зам — от шпильки, которой она его ткнула за нерегламентированное общение. Навёл справки в её родной конторе — сказали, что девушка приличная, но в разводе и с ребёнком, так что если тебя это не пугает — дерзай!

Cисадминская взаимопомощь — не сказки.