Прекрасный пол

Суббота. 8 часов утра. Сплю. У меня, админа, законный выходной. Из всей конторы работают пятеро. Звонок от дежурного менеджера — типичной блондинки, готовой вызывать «скорую», если сломался ноготь.

— Алё... — отвечаю сквозь сон.
— У меня телефон не заряжается.
— А я тут при чём?
— Ну, у Васи (другого менеджера, немного более, чем она, разбирающегося в компьютерах) он как-то от компьютера заряжался.
— Вот ему и позвони, — отвечаю, спросонья не понимая, что подставляю ещё и Васю.
— Да я звонила, но он трубку почему-то не берёт!

Дело было во времена моего разъездного эникейщества. Звонит под вечер клиент: инет пропал. Делать нечего, подъезжаю. Обнаруживается, что забыли оплатить услуги провайдера и выкачали весь трафик (2005 год, какая там безлимитка). Звоним провайдеру:

— Включите, завтра оплатим.
— Только с гарантийным письмом.

Гендиректор с печатью, естественно, в отъезде. И вот тогда я впервые увидел, как можно снять ксерокопию с первого попавшегося документа, имеющего подпись и печать фирмы, аккуратно вырезать заветный кружок, приклеить его на бланк гарантийного письма, подчистить лезвием и замазкой огрехи, ещё раз снять ксерокопию с этого монументального творения и преспокойненько отправить её по факсу.

Инет дали. Девушка, разработавшая технологию, — вполне себе такая милая блондиночка без намёка на техническое образование. А вы говорите, секретутки, блондинки...

Работал в аутсорсинговой конторе эникейщиком. Звонят клиенты: пропал инет. Приезжаю, смотрю. Слетели дрова на сетевуху на роутере под XP. Конечно же, клиент потерял бумажку от провайдера с настройками для своего сегмента сети. Звоню в ТП. Трубку берёт юное создание и на мою просьбу дать настройки невозмутимо сообщает: «А вы можете посмотреть их на нашем сайте». Сдержался.

Я — быдлокодер, быдлокодирующий на пяти языках. Моя вторая половинка жужжит эпилятором в ванной, пытается поболтать со мной о том, что круче, Ferre или Givenchy, и готовит какую-то дрянь со вкусом каперсов. Ненавижу каперсы и всякие изыски. Кусок батона, на батоне — колбаса, на колбасе — помидорина, кофе — и мне хватит. Я — плебейская морда, не понимающая эстетики пищи. У меня три свитера и две пары джинсов. И рубашка. Тощий гардероб в отличие от пьеркарденовских пафосных шмоток. На моих полках нет кучи кремов, скрабов и притираний.

Моя вторая половинка снесла у меня линукс, потому что не понимает, видишь ли. Нам не о чем говорить. У нас скоро развод. Надеюсь, мой третий муж будет знать разницу между словами «ассемблер» и «компилятор». Я очень устала. Честное слово.

Работаю в техподдержке провайдера. Сегодня звонила одна женщина, по голосу лет пятидесяти.

— Здравствуйте, техподдержка, чем могу помочь?
— У меня интернет не работает.

Идентификация пользователя, всё такое.

— У вас всё работает, линк есть.
— Ничего у меня не работает!
— Возможно, на вашем ПК вирусы, блокирующие интернет-соединение.
— Быть такого не может! Я очень осторожна!

Завожу разговор о съёмных носителях — клянётся, что вообще ничем таким не пользуется.

— Какие сайты вы посещаете?
— Что это значит? Образовательные!
— Вы уверены? Сомневаюсь, что на образовательных сайтах можно что-либо схватить.
— Нет, только образовательные!
— Безопасность в интернете — ваше личное дело, и я вам ничем помочь не могу. Скажу лишь, что на образовательных сайтах поймать заразу очень нелегко.

Тишина на полминуты.

— Алло? Я могу вам ещё как-нибудь помочь?
— Э-э-э... Ну... А теоретически... На сайтах, где порно, можно заразу схватить?

Намедни обмолвился матери, что настраивал роутер, и теперь у нас интернет раздаётся на три компьютера. Маму это новое слово дико заинтересовало, и она решила выяснить, что это за девайс такой заморский.

Объяснял полчаса. И про «железку, раздающую интернет», и про «аппарат для одновременного сидения в интернете»... Не доходило. Вспомнив, что матушка моя — человек из далёкого СССР, решил объяснить ещё проще:

— Мама, блин, это тройник для интернета!

Тогда только поняла, родимая.

Вернулся приятель из армии. Была у него девушка, ждала его. Как вернулся, проксю ему дала, чтобы в полный инет лазил, а не только локальной областной сетью довольствовался. Ну, он на радостях обнаглел за несколько недель: стал с её же прокси на сайты знакомств лазить и девок левых совращать. При мне гордо шлёт ей в аську: «Дай IP». Я удивляюсь: «Девушка знает, что такое IP?» — «Да я её так прокачал! Да она кого угодно за пояс заткнёт!..»

Вскоре настала логичная концовка. Девушка посмотрела логи прокси-сервера и то ли завела левую анкету для знакомства с героем, то ли ей хватило самого факта, но был мой приятель подвергнут жуткой пытке и истерике. С места событий:

— Как она узнала, сам никак не пойму...
— Ну, ты её прокачал, наверное, хорошо!

Часто попадаются истории о том, что админы не такие, какими вы их представляете. Они действительно внешне часто отличаются от стереотипов — но только внешне. Мой любимый, чудесный, замечательный админ (сейчас-то уже и программист, и всяко-разно-специалист, но начинал админом) удивляет раз за разом.

Вечер. Семья готовится отдыхать. Муж вылетает из спальни: «Где, где мой Ктулху? Куда дели Ктулху?» Вначале никто не реагирует — ну, мало ли что понадобилось этому суперчеловеку, может, в мыслях растерялся. Однако вопросы становятся всё настойчивее. Становится ясно, что ему нужна конкретная вещь — книга. Сын демонстративно оглядывает помещение и пожимает плечами: нету, мол. Сноха удаляется в свою комнату на всякий случай проверить заначку: иногда таскает у нас книжки, но обычно возвращает. Выходит, отрицательно мотая головой. Кошка в страхе забивается под диван. Приходить моя очередь усмирять. Под вопли: «Вот тут положил, кто взял мою книгу?» шарю по полкам — вот она! Все с облегчением вздыхают и расходятся, даже кошка вылезает из укрытия. Закончив кое-какие дела, иду в спальню...

На диване возлежит пузом вниз любимый муж. Перед ним закрытая книга. Та самая, «Зов Ктулху». На книге — включённый наладонник, с которого благоверный что-то читает.

— Так тебе вот для этого книга нужна была?!
— Ага, высота оптимальная.

Возвращаемся с прогулки на роликах. Мне снимать коньки лень, а муж переобулся, потому был отправлен в магазин. В довесок к нужным соли и хлебу попросила купить что-то вкусненькое — погрызть под интересную киношку. Ага, два намертво замороженных стейка из лосося.

— Это зачем?..
— Ты же любишь суши, сырую рыбу, вот и погрызёшь.

Гостила у него на работе — ночью, конечно, когда все сотрудники ушли и наконец-то можно было ребутнуть сервак (я правильно сказала, милый?) На столе — огромная стеклянная бульонница, которая омыта таким количеством кофе, что уже непрозрачная и изнутри немного лохматая. Незаметно помыла и поставила обратно, а утром получила нагоняй: супруг не смог найти свою чашку у себя на столе, потому что была другая, а какая — он не помнит.

А всё: свитер, борода... Если б оно так, то все геологи и путешественники были бы админами. Или наоборот?

Делал лабораторные работы по VBA. Программа довольно сложная, использует множество возможностей Экселя: и сводные таблицы, и диаграммы, и динамическое построение. Кода довольно прилично: всю ночь сидел с пивом. На следующий день проект я сдал. Студенческая солидарность сделала своё дело, и через пять минут исходники были у половины группы. Мне-то не жалко — главное, чтобы дизайн изменили.

Есть у нас в группе девчонки-блондинки. Взяли они программу и перекрасили все формы в розовый. Страшное творение сказало «ня», крякнуло, улыбнулось и унесло за собой в глубокий перезагруз комп. Как ни пытались потом барышни запустить розовую программу, она так и не заработала. Суровое пивное творение не может быть розовым!