Если зайти, например, на NetMarketShare, то станет ясно, что виндузятников в 15-20 раз больше, чем маководов, и в 75-80 раз больше, чем линуксоидов. А специалистов по линуксу мне в Москве вообще найти не удалось.

Если зайти на «Хеппенс», каждая третья история будет про волшебное исцеление наложением линукса. Отсюда следует вполне нормальный вывод, что посты про линукс здесь пишут малость неадекватные люди (ну, и некомпетентные тоже). Специалистов по Windows в этих рассказах бесит, например, то, как, не разобравшись с элементарными настройками винды, горе-гении сносят её вместе со всем бухгалтерским софтом и ставят линукс, на котором этого софта нет.

У меня проблема другая. Я линуксоид и юниксоид. Поэтому всё, что в нашей фирме нужно заточить под линукс, OS X, BlackBerry, iOS и так далее, рано или поздно попадает ко мне. О граблях юниксов я мог бы в лёгкую прочитать двухчасовую лекцию, только местные линуксовые хомячки этого не поймут. Одно скажу: ничего волшебного в линуксе нет.

Представьте себе картину. Вы — лётчик-испытатель. После тяжёлого дня садитесь возле аэродрома в такси, чтоб поехать домой. И тут подскакивает к вам пятилетний пацан, орёт на весь аэропорт, что на такси катаются только лохи, что вертолёт круче и всё такое, имитирует губами звук мотора, брызжет слюной и машет руками, как лопастями. Смешно и глупо.

Вы — программист (эникейщик, сисадмин, сборщик, ремонтник). Вас достало отношение пользователя к вашей персоне. Для него вы — мальчик на побегушках (компьютерный задрот, протирающий у себя в каморке штаны за играми нёрд). Отсюда — крики, возмущение, недовольство, презрение и конфликты с «тупыми бухгалтерами». Может быть, это не так сложно исправить? Может быть, стоит начать с себя?

На IT happens очень часто проскакивают мелочи житейского бытия «настоящего айтишника». Бородат, поношенный обвисший свитер, многогодовалые джинсы, ботинки Московского завода экспериментальной обуви. Горькое амбре потовыделений, лохматость. Вы приходите к пользователю с уставшей прокисшей миной а-ля «как вы меня все достали». Закатываете глаза и под причитание заклинаний, состоящих наполовину из слов дворового лексикона, призывая языческих богов в помощь к вашему терпению, настраиваете оборудование с некоторой долей веры в магические свойства оной. Насколько можно понять, вам это нравится. Такими в своих глазах пользователь и видит вас (и всех остальных «компьютерщиков»).

Завязывайте с этим. Отношение пользователя к вам изменится на 99,9%, если он увидит, что к нему подошёл человек в рубашечке или приличной футболочке, отглаженных брюках либо прилично выглядящих джинсах, манерных туфельках или скромных кроссовочках. Радостный и улыбчивый (и пофиг, что вы в данный момент обдумываете: улыбка должна быть, как у блаженного идиота). Побритый и причёсанный, с лёгким запахом туалетной воды.

Вам даже могут не поверить, что вы айти-специалист, с которым они разговаривали по телефону. Разрыв шаблона и приятное общение гарантированы. Многие проблемы («значок не открывается» и пр.) просто уйдут в сторону. Пользователю будет стыдно спросить какую-либо мелочь у вас. Начальство будет относиться к вам с бóльшим уважением. Шоколадки, чай (или что покрепче) от рядового пользователя и приветливые взгляды станут вашими постоянными спутниками.

Если приходиться заниматься грязной работой (чистка от пыли, сборка, прокладка кабеля, заправка картриджей), имейте при себе аккуратную спецовку. Именно спецовку, а не потрёпанную футболку или балахон пятилетней давности! Грязная спецодежда выглядит более уважительно, чем грязная повседневка.

У следящих за внешностью эникейщиков больше клиентуры и чаевых (проверено на собственном опыте). У программистов — адекватный заказчик.

Верхом вашего внешнего вида может быть спортивное телосложение. Разрыв шаблона обеспечен вдвойне. Но здоровый образ жизни — совсем другая тема. Удачи вам, коллеги!

Многие любят видеть в обычном сверхъестественное.

Это произошло на студии звукозаписи. В ходе записи голоса на микрофон и последующего редактирования мы столкнулись с фантомным звуком — он возникал только на записи, в реальности в комнате его не было. Запись шла на достаточно приличных условиях, и радиолюбителей, равно как и «Маяка», рядом и близко не было.

Нечто являло собой ультразвук, и если бы не его появление на спектре при частотном анализе, мы бы даже не узнали, что он там есть. Для начала мы понизили его на 2200 центов (около четырёх октав), затем растянули до состояния, в котором его стало возможно оценить и услышать. Получился пик, звенящий в ушах. Стали рассматривать комнату на предмет техники, которая могла дать этот звук. Нет, ничего нет.

Духи внутри машин? Или ЭГФ? По спине побежали мурашки. Повторили эксперимент, повторили запись — то же самое. Места на записи всё время разные, системы нет.

Спустили ещё на четыре октавы, до состояния нормального диапазона человеческого слухового восприятия. Толчки, шуршание, ритмика. Неужто голос «оттуда»?

Немного подправили фон. Вниманию предстала искажённая, но наша же собственная фонограмма, под которую писался голос. Аудиокарта, на которую писался микрофон, служила также выходным устройством для передачи фонограммы в наушники вокалиста. Поскольку отработала она перед этим уже почти целый альбом — запись, ещё запись, ещё запись, сведение, мастеринг, ещё сведение, ещё мастеринг, — так уж получилось, что по причине «усталости» (постоянно заменяемые шнуры, неаккуратное выдёргивание техники и тому подобное) она писала слабые, но всё же достаточно мощные высокочастотные всплески, которые сама же и воспроизводила.

Всему всегда есть нормальное объяснение. Просто иной раз надо понизить планку собственной значимости. Никто к вам «оттуда» не придёт и не поможет, не надейтесь.

Автор недавней истории дал очень чёткую классификацию большинству историй сайта IT happens, но позабыл ещё один тип истории, нет-нет, да и появляющийся на любимом сайте: «Профессионал-правдоруб выводит криворуких ламеров на путь истинный».

Автор историй этого типа не верит в магию. Видимо, в его мире не существует микротрещин в платах, наносекундных электромагнитных помех (книга «Конструирование высокоскоростных цифровых устройств: начальный курс чёрной магии» называется так не случайно). Профессионал-правдоруб обычно хорошо дружен с продуктами известной корпорации и всех, посмевших посягнуть на святое, ничтоже сумняшеся причисляет к школьникам и секретаршам-машинисткам. Профессионал-правдоруб презирает «чистильщиков, выработавших ресурс компов», ведь в его мире все корпорации с распростёртыми объятиями принимают студентов и людей без опыта, а все люди его мира любят работу на дядю с 9 до 18. Что ж, нам, простым смертным, живущим на этой грешной земле, остаётся только позавидовать совершенству мира профессионалов-правдорубов, пожелать им и впредь успешно бороться с айти-нечестивцами и наставлять нас на путь истинный.

Почитал ворчуна. Угу, наш мозг тоже практически детерминирован. Как и погода. Если узнать все сходные данные, теоретически можно предсказать поведение. Практически — получается не очень. Ровно так же и с компом. Детерминирован-то детерминирован, но чудеса бывают.

1986 год. Включаем М-6000, сразу после загрузки ОС требует включить выходной перфоратор. Включаем, туда выплёвывается длинная фраза, и машина отказывает напрочь. Передаём машину электронщикам для ремонта, идём на соседнюю и читаем перфоленту:

Можете ли вы длительное время выполнять однообразную работу, например, читать или переводить с иностранных языков?

Ну, что эта фраза из опросника MMPI, мы знали. Но с чего в ходе поломки ОС запустила именно этот опросник и вывела именно этот вопрос?

Так что детерминированность компов — она сродни детерминированности погоды и человека. Предсказать можно, но очень не всегда.

ПК ведёт себя как полоумный. Делаю пассы руками, говорю заклинание и глажу системник — он запускается и работает идеально. Ещё бы: это разновидность болячки самых бюджетных корпусов, когда замыкание/размыкание Power/Reset на передней панели может превращаться в сплошную лотерею.

Лечу «красноту» монитора. Говорю пользователю, что монитор покраснел со стыда, так как стоит под неправильным углом к рабочему месту. Разворачиваю его — вуаля, все цвета отображаются как надо!

Мой любимый случай — самопроизвольное выключение ПК. Вылечил на глазах изумлённого юзера поклонами и возложением рук к стене под иконой. О том, что у пользователя был религиозный шок, можно даже не говорить. Увы, обратная сторона медали явно прозаичнее: алюминиевая проводка, обои поверх штробы и выгоревшая скрутка в розетке. Надавливание на изгиб провода под обоями в 40 см от розетки обеспечивало кратковременный контакт для работы ПК.

Во всех случаях компьютеры были спасены, а магия развенчана. Кнопки с контактами вылечены, перебитый сигнальный провод монитора заменён и убран из-под ног, переложен фрагмент проводки (всю менять у пользователей не было ни желания, ни финансов, и даже мои объяснения опасности такой проводки в жилом доме остались гласом вопиющего в пустыне).

Третья история повторилась почти один к одному. У женщины компьютер работал только днём, а ночью даже не включался. Виновником оказался тройник, в который был включён ПК. Ночью дама, зажигая светильник, выключала системник. Тут уж, честно говоря, мне было не до смеху, а хотелось выть. Как можно было довольно длительное время включать светильник только при выключенном ПК, не замечая, что провод идёт в системник, более чем исправно при этом обращаться с микроволновками-хлебопечками-мобильниками и прочей бытовой техникой — для меня осталось полной загадкой.

Я расскажу вам о России. О России, которой у вас никогда не было. О Родине. О стране, Державе с большой буквы, которой можно гордиться.

В далёком 2001-м у нас всё было, как у вас. Повальная нищета ещё не думала уступать позиции, все, как у вас выражаются, полимеры были… В общем, налево ушли.

А потом случилось неслыханное: оборонка и космопром соорудили совместное предприятие. Набрали молодых, талантливых, инициативных парней со всех краёв страны и поставили перед ними задачу: возродить микроэлектронную промышленность. Государство давало любые суммы для старта, но фирма должна была выйти хотя бы на самоокупаемость в течение года.

Мы начали с простого — с 8051-х контроллеров. Повторили, улучшили. Производство сначала аутсорсили в Китай. Затем для наработки опыта занялись тем, с чем всё время имели дело — бытовой техникой. Газовые колонки со стабильной температурой, СВЧ-печи, телевизоры. В 2003-м массово вышли на внутренний рынок. Мы зарабатывали опыт, поэтому могли брать рынок ценой.

В 2005-м занялись международным рынком. В 2006-м взяли крупные подряды от Почты России и РЖД, в корне изменившие работу внутри этих организаций. Тогда же нам дали карт-бланш. Мы меняли всё резко и бесповоротно, не оставляя шансов тем, кто не может приспособиться.

Именно мы выкинули с работы пенсионеров, хамов, бездарей. Но именно мы обеспечили их внукам работу, а ведь пенсии оплачивают именно работающие люди. Мы существенно облегчили труд во множестве областей. Благодаря нам бывшие работники низших звеньев смогли, наконец, нормально жить на пособие, бывшее раньше смешным. Выросли зарплаты, пособия, пенсии, стипендии. Люди стали больше тратить, потому что появилось, что тратить: внутренний оборот вырос в десятки раз.

В 2008-м мы замахнулись на микропроцессорный рынок. В 2012-м Китай лицензировал у нас более тысячи технологий, а отношение этой державы к копирайту и лицензии у вас примерно такое же. Нас душили эмбарго и полной блокадой, но это не помогало. Менее чем за десяток лет слова «Сделано в России» стали символом высочайшего качества (кроме автопрома, к сожалению).

В 2011-м мы открыли удивительный эффект. Мы назвали его скольжением в память о Куине Мелори. Устройство, в обиходе именовавшееся шунтом, создаёт мост в многомерном пространственно-временном континууме. Когда появились первые картинки с той стороны, стало ясно: перед нами другая планета.

К сожалению, молодости свойственен не только высокий интеллектуальный потенциал, но и безрассудство. Планета оказалось той же, но существующей параллельно нам. Это как-то связано с фундаментальными свойствами пространства-времени. Впрочем, понял это я уже после того, как совершил наибольшую глупость в своей жизни. Пути обратно не было: портативная версия шунта была экспериментальной и устанавливала мост в зависимости от фазы Луны и цен на картошку в Зимбабве.

Я видел множество Земель, но ни на одной не видел того, чего сумели добиться мы. Ни тени подобного. Но ведь вы — тоже русские! Те же сила, интеллект, талант, благородство, что щедро подарены нам, спят и в вас.

Я ничего не могу сделать, чтобы вы проснулись. Шунт считает, что через считанные минуты будут благоприятные условия для открытия моста. Меня ждут новые миры. Возможно, один из них — мой родной, хотя в это верить сложнее с каждым скольжением.

Пора просыпаться.

Что за зверь такой — системный администратор?

Нет, это не божественное существо, а вполне себе человеческое. По крайней мере, так думают сами системные администраторы. Да, все. Да, без исключений. Нарциссизм — скорее удел менеджеров среднего и высшего звена. Нет, не всех. Да, есть исключения.

О чём это я? Ах да — каждый сисадмин считает себя существом человеческим, а вот многочисленные подопечные и начальство оного считают несколько иначе: в их глазах сисадмин — это огромное двенадцатирукое трёхголовое преданное чудище. И чудище это, по их мнению, вполне может одновременно подтирать задницы бесчисленным нерадивым пользователям, поддерживать работу оборудования (для которого давно зарезервировано место на свалке) и, конечно же, выполнять функции учителя информатики средних классов. Это чудище можно бесцеремонно разбудить в шесть часов утра выходного дня и заставить мчаться на работу. Резонные замечания чудища по вопросам, которые находятся в его прямой компетенции, можно игнорировать.

Когда на сисадмина обрушивается нечеловеческий объем работы, нечеловеческое отношение и нечеловеческая несправедливость, реагирует он вполне по-человечески: у него сдают нервы, и он подписывает заявление по собственному желанию. Не сразу, конечно, предварительно обождав, пока секретутка начальника допьёт кофе и расскажет подружке по телефону, «кака-а-ая вчера фигня-а-а произошла». Но уходить просто так не каждому под силу, многие начинают мстить.

Тот сисадмин, о котором пойдёт речь, поступил именно так. За каких-то пару месяцев после его ухода перспективная, активно развивающаяся компания превратилась в умирающую. Сначала упали базы, потом спокойно и размеренно стали падать сервера. Компанию жрали изнутри её же сотрудники, ибо компания уже не знала, что из имущества у неё было, а чего не было. Стоит заметить, что сам сисадмин не унёс с работы ни скрепки, зато полностью развязал руки остальным.

Сисадмина подозревали в случившемся, более того, были абсолютно уверены, что это его рук дело. Только доказать не могли, потому что сисадмин своё дело знал отлично и имел множество друзей в смежных областях.

Компания кризис пережила, дела её вновь пошли в гору. Сисадмин устроился в другую, где получает и хорошие деньги, и хорошее отношение. А ещё этот сисадмин искренне и от всего сердца желает удачи своим собратьям по профессии.

Позавчера прислали по почте требование заменить счётчики воды. Типа, сто первое последнее китайское предупреждение, если не замените, то начислим плату по социальной норме, будто счётчиков у вас нет. Несколько удивился, потому как поменял оные счётчики ещё в феврале.

Пошёл разбираться. Главбух управляющей компании встретил меня усталыми извинениями. В софтине по учёту замены счётчиков все жильцы, кто произвёл замену, выделены красным цветом. Естественно, что этот цвет воспринимается как тревожный, и секретарша разослала письма с предупреждениями исключительно тем, кто счётчики уже поменял. На вопрос, чем думал разработчик софта, можно не отвечать. Мозг в данном случае — альтернативный орган мышления.

Эта история пробудила воспоминания о другой софтине образца 1992 года, где элементы списка помечались пробелом, а удалялись нажатием клавиши Esc. Представили? Работает скринсейвер, подходит юзер и долбит по пробелу, чтоб вернуть комп из спячки. Комп просыпается, и юзер видит, что успел отметить пару позиций в списке. На автомате жмёт Esc — и вуаля! Из списка акционеров холдинга, которым положены дивиденды, пропали несколько человек. И так несколько раз в день. Список длинный, хватились не сразу. Как без стрельбы обошлось — сам удивляюсь. Девяностые годы всё-таки.

В общем, айтишники, как софтину написали, так потом и живём. Жаловаться не на кого. Разве что на ДНК.