Работаю в мировой фирме по наливу газировки в пластиковые бутылки «специалистом информационных систем». Знаменитый римский император позавидовал бы количеству одновременно выполняемых мной задач чёрной завистью. Моему начальнику завидую уже я, потому как он, общаясь по двум телефонам сразу, забивая базу корпоративной телефонии, ещё и мне втык поставить умудряется. Нас всего двое на весь Северный Кавказ. Пять депо, два сервера в нашем распоряжении, две сотни рабочих станций, полсотни ноутбуков, с полтысячи торговых терминалов. Короче, живётся весело.

Есть у нас в центральном офисе циска, что раздаёт интернет, обеспечивает связь и спокойствие тётечек-бухгалтеров. Настраивается она через старый добрый COM-порт.

Решило как-то наше начальство московское сменить одного из провайдеров всемирной паутины, но достучаться до нашей циски через веб-морду не смогло. Высылают толстенный талмуд в PDF по настройке этой самой циски. Говорят, читайте, придём, проверим. Два дня мы его курим, решаем подключиться и пощупать-таки на живую. Сразу всплывает вопрос: как? Кабеля у нас нет, да и ноута с COM тоже, а собрать на месте стационар не представляется возможным ввиду дебильного расположения серверного шкафа.

Пока начальник с блоком питания (местная валюта) ушёл в электроцех паять кабель из витой пары и огрызка принтерного интерфейса, я полез в кладовку. Отрыл старенький IBM T30, на котором, кроме COM, ещё и LPT есть. Порадовался, как оказалось, рано. Естественно, списанная семь лет назад машинка запускаться не захотела, да и изначально показалась подозрительно лёгкой.

Вскрыл… Сказать, что я охренел, — ничего не сказать. Там не было ничего, кроме материнки.

Лезу в кладовку второй раз, откапываю не так уж давно списанные T42. Хм, сокет тот же. Забираю из одной машинки проц, из второй — жестак и память, собираю на коленке ветерана-инвалида. Даю питание. Загорается контрольный светодиод. Ни хрена ж себе! Держа клавиатуру на весу, жму кнопку питания… О чудо!

IBM Technology. Press F12 to Enter Setup

Fan Error, system will shut down

Та-а-ак. Шарю в коробках, вытаскиваю на свет медный кулер от северного моста не менее древнего IBM S50 c остатками термоклея. Леплю его на проц ноута, вытаскиваю из Т42 кулер с вентилятором, цепляю разъём, направляю на прилепленный кулер, запускаю. Ура! Пошла заставка «хрюшки»! Чёрт, BSoD…

Курю. Получасовые поиски являют моим глазам пыльную «тошибу» с CD-приводом и разбитым экраном. Ещё один донорский орган кочует в реанимируемый Т30. Вырисовывается ещё один косяк: нет у меня CD-образа «хрюшки». Погуглил, скачал с торрента, нарезал, раскрутил — пошла установка!

Пыльная кладовка, заваленная старыми принтерами и CRT-мониторами, пыльный стол, на котором старенький поцарапанный ноут кишками наружу, из него торчит кубический десктопный радиатор, к которому прислонён ноутбучный вентилятор, рядом на шлейфе болтается клавиатура. На стуле перед всем этим сидит пыльный, уставший, но довольный хлопец и пускает дым в потолок. Заходит шеф с кабелем, видит это всё, долго втыкает на ноутбук, обзывает вивисектором и уходит.

Оборзев, думаю, что со всем этим Стоунхенджем, что тут наставлен, работать будет не с руки. Звоню в электроцех и спрашиваю:

— Мужики, а нет ли у вас случайно кулера в сборе для Т30?

— Как ни странно, есть. Приходи забирай.

С улыбкой до ушей втыкаю кулер прямо на горячую, собираю комп, подтыкаю сеть, ставлю дрова. Тащу пациента в серверную, подключаем циску. Как ни странно, определяется, просит пароль. Вводим, пароль, меняем один IP-адрес — и всё, провайдер сменён.

Какими словами я крыл наше высшее начальство — это отдельная история, а собранный мной монстр Франкенштейна работает игровой платформой задолбавшихся админов.

Жил-был мальчик Петя — ультракоротковолновик. Как так — «не знаю, кто такой ультракоротковолновик»? Айда в интернет искать, кто это. Нашли? Отлично! А Петя был не простым ультракоротковолновиком. Во-первых, у него станция была самодельная, что типично больше не для ультракоротковолновиков, а для коротковолновиков, и то не для всех. Во-вторых, он часто пользовался морзянкой, что тоже больше типично для коротковолновиков. Но главное не это. Главное, что мальчишку в школе за его увлечение гнобили все, кому не лень.

Гнобили другие школьники: «Ты нас этой штукой облучаешь», «Ты своей морзянкой западным спецслужбам секретные сведения передаёшь». Гнобили учителя: «Что-то ты больно молодо выглядишь для родившегося в эпоху динозавров».

Петю били. У него отнимали станцию и разбивали. А наутро он приходил с починенной, как будто новой.

Он всё успевал. И связи проводить, и уроки делать. И этим страшно злил как учителей, так и своих же родителей. Они ведь спали и видели, как «хобби мешает учиться». А практика расходилась с реальностью.

Петя пытался читать в школе лекции по любительской радиосвязи. Пытался обучать всех морзянке, чтобы сами убедились, что он никаких секретных сведений никому не передаёт. А ещё рассказывал, что в случае стихийного бедствия любительская радиостанция может оказаться единственным работоспособным средством связи. А в ответ над ним смеялись. Каждую перемену дети водили вокруг него хороводы и пели:

— Радист! Радист! Ты садист или нудист? Радист! Радист! Ты садист или нудист?

Когда им надоедало, начинали петь на другие лады:

— Радюшка! Радюшка! Садюшка иль нудюшка? Радюга! Радюга! Садюга иль нудюга? Радюнька! Радюнька! Садюнька иль нудюнька?

Но вот однажды это самое стихийное бедствие случилось. Землетрясение! Под завалами оказалось несколько классов. Сотовые не работают — базовые станции разрушены. Тут-то и вспомнили дети и учителя про Петю:

— А помнишь, ты нам говорил, что твоя бандура может безо всяких базовых станций работать?

— Ну, помню.

— Слушай, а вызови МЧС.

— А не будете говорить, что я вас облучаю?

— Не будем, только вызови.

— А что я западным спецслужбам морзянкой секретные сведения передаю?

— Не будем.

— А что я своей радиостанцией сам это землетрясение и устроил?

— До такого мы не додумались, ладно, примем на вооружение. Но так уж и быть, не будем.

— А на мои лекции ходить будете и морзянку учить?

— Будем, вызывай давай!

Взял Петя радиостанцию и связался с ультракоротковолновиком соседнего населённого пункта, где телефонная связь работала. Сообщил о случившемся, а тот позвонил и спасателей вызвал. Приехали спасатели и всех до единого из-под завалов вытащили. И учеников, и учителей.

Теперь Петю больше не гнобят. Многие школьники и учителя сами стали ультракоротковолновиками. Родители Пети тоже ими стали. На его лекциях всегда аншлаг. А ещё он оказался первым в школе учеником, попавшим на доску почёта. До этого на неё попадали только учителя.

У соседей сломался монитор: отключается подсветка матрицы, сразу или через некоторое время. Позвонили в мастерскую, там им сказали отсоединить от системного блока и привезти.

Началась эпопея по отсоединению шнура… Тётка дёргала, дёргала — не получается. Зовёт мужа. Тот кряхтит, пыхтит — тоже не выходит. Посильнее потянуть боится, потому как понимает, что выдернет всё с корнем. В светлую голову соседки приходит мысль позвать меня. Сказала мужу ничего больше не трогать, метнулась за мной. Прихожу — сосед уже упаковывает моник.

— Нашёл-таки винты крепления, открутил?

— Какие винты? — удивляется сосед. — Шнур отрезал!

Мой ржач потонул в визге соседки, где она на великом и могучем обвиняла супруга в криворукости.

Дело происходило в сытом предкризисном 2007 году в небольшой компании N, занимающейся рекламой.

День 1. На работу выходит новый сотрудник — наш герой. Ему выдаётся чистый комп. Первым делом сотрудник ставит себе на рабочий стол любимые обои (вполне пристойные). Эти обои видит генеральный.

День 2. С утра по групповой политике распространяется запрет на смену обоев. Одновременно с этим блокируются JPEG-файлы на прокси. В этот день нашему герою позвонили с прошлого места что-то выяснить. В этот момент опять как-то рядом оказался генеральный. К вечеру выходит приказ о том, что за разговоры по мобильному в офисе в течение рабочего дня будут лишать премии.

День 3. Утром по групповой политике приходят корпоративные обои, всячески восхваляющие Компанию (надо отдать должное дизайнерам — для глаз было весьма комфортно). В этот день нашему герою надоело слушать шум опенспейса, и он решил включить музыку в наушниках с плеера. Само собой, это не укрылось от взгляда генерального. Вечером приходит очередной приказ о запрете использования аудиогаджетов.

День 4. После событий прошлого дня на прокси блокируется загрузка мультимедийных файлов, на рабочих местах выключаются USB-порты. В этот день происходит серия сбоев электропитания на подстанции. Упсы первый удар берут на себя, но ко второму оказываются не готовы, и рабочие места сотрудников уходят в сон на полтора часа. После восстановления генеральный выпускает приказ о необходимости отработать пропущенные часы. Наш герой замечает, что простой вынужденный и отработке не подлежит, за что получает строгий выговор. Вечером этого же дня из дома описывает на Весьма Уважаемом Ресурсе сложившуюся ситуацию и просит совета.

День 5. Придя на работу, наш герой решает воспользоваться правом пяти дней и уйти без записи в трудовой. Он пытается посмотреть, куда бы он мог ещё пойти работать, но не может: сайты с поиском работы заблокированы, хотя ещё вчера открывались. После этого он идёт в кадры сообщить о принятом решении. Помимо кадровика там его встречают генеральный и СБшник, которые показывают ему экран с Весьма Уважаемым Ресурсом и вносят в трудовую две записи: о приёме и увольнении в связи с разглашением коммерческой тайны.

Наши дни. На нашего героя до сих пор пытаются давить, когда на появляющиеся вакансии компании N на Весьма Уважаемом Ресурсе он рассказывает эту историю.

Занимаюсь я системами безопасности на предприятиях — оборудование работает как часы, «Притоки» и «Болиды» выполняют возложенную на них функцию. Но все стремятся прогрессировать, и наша компания не исключение.

Вышли на канадскую фирму китайского разлива, занимающуюся системами безопасности, и заказали у них чудо-девайс для контроля допуска. К нему идёт софтина, написанная хорватами для китайской компании, которая перепродаёт оборудование и софт через канадскую фирму (такой круговорот девайсов и софта по миру).

Покупаем пробники девайсов и софтины. Девайсы отдаём инженерам, а сами начинаем разбираться с софтом. Всё хорошо, но товарищ из Канады забыл прикрепить файл лицензионного ключа, который должен активировать триальный период софтины, которая, в свою очередь, должна выдать лицензионный ключ, который нужно отправить канадскому партнёру, который перешлёт его китайским партнёрам, которые перенаправят его хорватским разработчикам, и те, в свою очередь, в обратном порядке пришлют полную лицензию.

Пока ждали ключ, вышла новая версия софта. Вот только проблема в том, что новая версия, которая, по словам нашего канадского товарища, «working fine!», ни в какую не захотела запускаться. А прямые контакты со службой поддержки нам не дают. Отправляю уже пятый отчёт об ошибках. Ответ получил пока только на первый… Хорошо хоть, девайс при правильном подходе в софтине может даже и не нуждаться.

Коллеги-фрилансеры, берите предоплату! Хотя бы потому, что она вас дисциплинирует и заставит чувствовать себя кому-то должным, не переваливая за дедлайны. Тем самым вы сами себя поставите в рамки, которые наверняка оговорены с заказчиком.

Если этот абзац нашептал мне капитан Очевидность, то вот жизненная история. Где-то в июле знакомый предложил мне перевести сайт небольшой компании с проприетарного движка на CMS с открытым исходным кодом. Мотивировано было тем, что разработчик в столице, на всякие контакты с вопросом о доработке детища идёт не очень охотно и просит денег. (Последнее особенно странно, да?) Войдя в положение и оценив объём работ — довольно простой сайт с небольшим каталогом товаров, — я встретился с менеджментом организации и приступил к работе, получив аванс примерно в треть от суммы сделки.

Прошёл месяц. Переверстал шаблон, перенёс контент, и всё это весело крутилось на моём VDS по временному адресу. Внесли некоторые доработки в шаблон, и вот тут мне надо было сказать, как в телешоу «Поле чудес»:

— Беру деньги!

Но я так не сделал и сейчас являюсь героем этой истории.

После этого от заказчика последовала мысль сделать закрытый раздел для особо почитаемых клиентов компании. Хорошо, практически любой движок умеет делить контент по уровням доступа. Сделано. Затем захотелось прикрутить систему персональных сообщений, чтобы вещать контент не только на весь спектр привилегированных клиентов, но и каждому в частности. Хорошо, я неплохо знаком с движком, на который перевёл сайт. Нашёл подходящий плагин, реализовал.

Как говорится, «чем дальше в лес, тем толще партизаны». Тут у организации совершенно внезапно происходит ребрендинг. Один из менеджеров довольно долго промывал мне уши, что они поработали с бизнес-консультантами, и теперь все будет по-другому: новые стратегии, новые горизонты… и новое оформление сайта.

Вот тут мне точно стоило бы остановиться и взять хотя бы деньги за то, что я уже сделал. Но нет, я же тот ещё добряк. Подумал: «Ну, всякое бывает…» Дождался, пока на почту упадёт новый макет. Увидел и понял, что мне не просто придётся доработать существующий шаблон, а вообще с нуля написать ещё один.

Дальше началась какая-то ромашка. Когда шаблон был написан, прошло несколько стадий доработок в духе: «Вот тут переделай! А, нет, оставь старый вариант! Нет! Верни новый!..» Всё это время я терпеливо, хоть и периодически скрипя зубами, выполнял хотелки заказчика. Раз взялся, надо же доделать…

Прошло уже практически четыре месяца. Хоть я и работал по вечерам с кофейком и не особо торопливо, но это вечера моего времени, которое я мог бы потратить на что-то другое.

Сегодня наш с заказчиком общий знакомый, который нас, собственно, и свёл, ездил к нему. Оказалось, что я такой нехороший, потому что:

— не везде начисто выставлены отступы (ничего, что я полночи переделывал всё под ваши хотелки, отчего кое-что и уползло, а сделать красиво я уже не мог, потому что спать хотелось?);

— тот и этот элементы оформления не нравятся (стоп! Вы сами сказали, что они должны быть такие!);

— и вообще, а что это вы так долго всё делаете (а вы зачем уже раза три кардинально изменили ТЗ?)

Если бы на встречу приехал я, у заказчика, наверное, увяли бы уши от того, что я до сих пор хочу ему сказать, но мне просто противно с ним теперь общаться. До этого, когда я приезжал на утверждение различных этапов работ и демонстрировал результат, все согласно кивали головами и одобряли сделанное. А сейчас выходит, что мне нагло врали и, похоже, изначально собирались продинамить.

И на закуску: оказалось, что та контора уже давно ищет себе вебмастера с занятостью на полный рабочий день, а также контору, которая бы занялась для них производством сайта. Попробую дозвониться до этих двуличных типов и решить, что же будем делать. Не привык я бесплатно работать. И сайт пока надёжно закрыт от посторонних глаз, чтобы новый исполнитель, если вдруг такой найдётся, не сграбил шаблон. А своим коллегам-товарищам я, пожалуй, расскажу, что с теми ребятами дел иметь точно не стоит.

И вы, коллеги-читатели, не ведитесь на болтовню, не работайте авансом, а лучше составьте договор, в котором чётко будут прописаны план и график работ, ответственность сторон и прочие вещи, которые значительно упростят вам жизнь.

Отношение к IT имею очень относительное. Обычный пользователь слегка продвинутого уровня. Периодически случается собирать домашние машины для совсем уж далёких от компьютерных дел юзеров.

Коллега отца попросил собрать ему машину, «чтобы танки летали». Хозяин — барин. Подобрал комплектацию, заказал все что нужно. Единственное условие: камрад попросил всю новую начинку запихнуть в его старый корпус. Корпус этот я, к сожалению, не видел, но, судя по описанию, имел дело с обычным миди-тауэром. Под эти параметры я и закупил комплектующие.

И вот привезли мне подопытного с диагнозом «умер хард, всё на помойку». Скажу сразу, что всё там оказалось очень даже рабочим, и хард в том числе, только очень уж античным.

Проблема номер раз была в том, что корпус оказался мини-тауэром. Ну да ладно, купленная материнка туда влезала.

Проблемой номер два оказалось отсутствие каких-либо вентиляционных отверстий в корпусе, окромя заднего карлсончика, а новые комплектующие требовали-таки чистого альпийского воздуха.

Проблемой номер три, самой существенной, оказалось следующее. В современных материнских платах заглушка под разъёмы задней панели поставляется в комплекте и вставляется в корпус на место устаревшей. В этом же корпусе она была просто проштампована под старенькую материнскую плату. Выбор был такой: либо ехать покупать новый корпус, либо придумывать решение проблемы. А тут ещё и камрад просит поскорее сделать, так как руки чешутся в «танчики» поиграть… Идея ехать во втором часу ночи в круглосуточный магазин не привлекала, поэтому пришлось активизировать отца, инженера полупроводниковых приборов.

Ну, дальше всё просто: электролобзик, пилка по металлу, пятнадцать минут усердия и шума и очень настойчивая рекомендация камраду приобрести хороший человеческий корпус. Через неделю он так и поступил, а я получил в награду совершенно рабочий HDD на 500 ГБ.

Обычно здесь пишут, как косячат другие. Я же чистосердечно решил покаяться, как косячу сам.

Итак, после капремонта протянута новенькая сетка в поликлинике. Кабеля получилось в обрез, да и тянуть повторно очень не хотелось. А в одном из кабинетов при протяжке оказались перебиты три провода из восьми — пара оранжевых и один синий. И что делать в такой ситуации? Для 100 Мбит требуются только две пары — оранжевая и зелёная. Оранжевая перебита — используем для неё коричневую. Соответственно, со стороны свитча и со стороны розетки получаются этакие переходники. Но 100 Мбит поднимаются, связь есть.

Приходит новый человек. Ему надо сделать перестановку в кабинете. Он отключает все кабели, переносит в другое место и включает всё на место. Что за чёрт? Только что же всё работало? Где же сеть? Магия!

Новенький переносит комп на старое место, включает всё как было, но оно по-прежнему не работает. Он несёт новый, заводской кабель, подключает им — не работает! Но ведь работало же. Он берёт старый кабель, втыкает его снова (на этот раз правильной стороной) — работает! Он снова всё отключает, переносит на новое место… Я уж не знаю, какая была необходимость выдёргивать кабель из розетки. Может, при перестановке что-то мешало. Он втыкает этот несчастный кабель обратно — да ёшкин кот…

Рука просит тестера, а в голове вопрос: но ведь работало же? Наконец он прозванивает этот кабель между свитчем и розеткой. Видит, что три провода перебиты. Понимает, что в таком случае работать вообще ничего не должно. Но память подсказывает: работало же. И он осторожненько втыкает старый кабель. Линк есть, байтики бегут, ping весело рапортует о задержке в 2−3 мс.

Спустя неделю новенький делится этой мистикой со мной. Мне признаваться в лом, и я осторожно намекаю на неправильно обжатый оконечный кабель. Причём на неправильно обжатый с двух сторон. На следующий день новенький звонит, называет меня ясновидящим и радостно кричит, что так и есть. Ну, а как ты хотел? Ясен пень. Я ж профессионал.

Работаю в интернет-провайдере. Пропал линк на оборудовании в доме. Думал, свитч завис. Время уже позднее, октябрь. Ну, надо идти смотреть, что да как.

Вооружился фонариком, ключами от ящика и пошёл. Добрался до дома, перекрестился и «нырнул» в подвал. Как обычно, света нет, в конце ещё и бомжи бухают… Кое-как дополз до оборудки, открываю ящик и прозреваю. В ящике свитч, блок питания, кабелюки клиентов в портах и… Где розетка?!

Такого ахтунга у меня давно не было. Секунд тридцать стоял в ступоре, пока меня не вернул в реальность пьяный женский голос. Оказалось, бомжи спёрли колодку и затащили к себе в «комнату» (там запас три-четыре метра). Сидят, смотрят зомбоящик и байки травят.

Пригрозил ментами, забрал колодку, вернул её на законное место, и всё заработало. Завтра пойду с дрелью вешать навесной замок.