На днях решили в квартире окна поменять. Сказано — сделано. Нашли человека, заказали, привезли нам их. Попросили освободить рабочее место. Пришлось разбирать и переносить в другую комнату десктоп.

Окна поставили, время возвращать всё на места. Собрал, всё подключил, пробный пуск. Работает! Радость длилась недолго: после входа в систему курсор одиноко болтался посреди чёрного экрана. Чёрт побери, Холмс, как? Комп несколько дней лежал выключенным, никто не мог залезть и поковыряться…

Спустя полчаса виновница торжества была найдена. Ей оказалась буквально на пару миллиметров выскочившая с одной стороны из слота сетевуха (встроенная год назад приказала долго жить). Из-за этого «стабильная и надёжная» Windows 7 отказывалась грузиться напрочь. Что характерно, «устаревшая и уязвимая» XP бодро поднялась, заодно указав на проблему с сетью.

Мораль проста: не спешите менять окна, даже если они старые и все в щелях. В конце концов, щели можно и заклеить.

Есть замечательный сайт с интерактивной картой наземного транспорта. Указываешь пункт отправления, пункт прибытия, а он тебе отображает все возможные результаты проезда, включая и метро, и наземный транспорт.

Полгода сайт прекрасно работал, хотя и практически не обладал дизайном. А сейчас на сайте сделали апдейт.

Вместо старой, маленькой карты теперь новая, красивая карта города во весь экран.

Вместо старого меню, прочерченного одной линией — новое, красивое меню с градиентом и тенями.

При заполнении адреса сайт услужливо подсказывает похожие названия улиц, пролистывающийся список помогает выбрать нужную…

Только вот после того, как ты вбил все данные, сами маршруты не отображаются. Обновляй, не обновляй, в каком браузере ни пытайся — пункт А показывает, пункт Б показывает, а маршрутов нет.

Честное слово, символично. До бешенства доводят те, кто, обвесив что-либо свистелками и перделками по самое дальше некуда, изничтожают при этом саму суть, ради которой всё и затевалось. Иногда — до полного нуля.

Одним из железобетонных аргументов приверженцев продукции Самой Известной Компании долгое время была привычность: привычный интерфейс, привычный стиль работы.

Действительно, привычный ещё с 1995 года интерфейс, с одной стороны, сильно помогал не слишком разбирающимся в компьютерах людям делать свою работу, а с другой — очень мешал им же попробовать что-то другое, «не такое», даже если по объективным показателям это другое в конкретном случае было лучше.

Это было выгодно с точки зрения бизнеса Компании. Доходило до того, что пользователи массово отключали в новых версиях ОС улучшенный интерфейс в пользу стандартного или меняли предустановленные иные системы всё на ту же, привычную.

Но вот Самая Известная Компания попадает в свою же собственную ловушку: с одной стороны, у неё есть уже довольно неплохо работающий продукт, в который вошло множество исправлений и дополнений, с другой стороны — для поддержания имиджа (да и просто бизнеса) необходимо продавать новые версии. Но чтобы простому, неискушённому пользователю была понятна выгода, новый продукт и выглядеть должен по-новому. Мало кто оценит проведённую доработку ядра, тем более что ничего принципиально нового в нём так и не появилось.

А пользователь не хочет! Пользователь привык к Главной Кнопке, пользователь привык к определённому виду знакомых вещей.

Попробовали развеселить стандартную унылость полупрозрачностью, как в одной из альтернативных ОС — получилось красиво, но очень медленно.

Попробовали внести фишки из другой альтернативной ОС — вроде пошло́, но пользователи массово по-прежнему хотели просто работать, а не что-то там изучать.

А тут ещё одна напасть: когда-то одной из фишек системы было использование малодокументированных функций, которые как бы не предназначались для прикладных программ, но их использование позволяло достичь большей эффективности. Это давало преимущество «родным» программам перед программами конкурентов. Конкуренты не дремали и постепенно тоже начинали использовать недокументированные функции. Так вот, теперь куча унаследованного софта не хочет нормально работать на новых версиях ОС — им старые подавай, а переписывать с нуля хорошо работающую программу никто не хочет, да и не принято тут с исходниками заморачиваться, хранить их зачем-то…

И вот выходит одна новая версия, другая, третья, уже четвёртая на подходе — а пользователи всё поют дифирамбы «той самой ОС», которая стала триумфом и проклятием для Компании. Если бы не продажи новых компьютеров с предустановленными системами, показатели были бы вообще унылыми. Тем более что уже и сами принципы взаимодействия с информационными системами начали меняться, появились совсем иные устройства с совсем иным стилем работы и совсем иными программами.

Моралей тут можно накопать много. И одна из них: не пытайся объять необъятное.

Есть в филиале машинка на 486-м проце для съёма показаний с оборудования. Машинка слабая, но её хватает для этих целей.

Понадобилось подцепить принтер, чтобы отчёты там же печатать. Только вот незадача вышла при установке драйвера: не нравится инсталлятору, что цветовая палитра у видеокарты всего 256 цветов, ибо карточка — нонейм какой-то, а дров к ней уже давно нет.

Час ночи, съёмная квартира, подготовленная к съезду. Утром отдаю ключи и прощаюсь с хозяевами.

Только-только лёг спать — и тут звонок в дверь. На пороге приятель с ноутбуком, коробкой болванок и хорошим запасом пива.

— Выручай, ноут перегревается через пять секунд, а данные с винта, зашифрованного чем-то привязанным к железу, нужны вчера.

Вскрыли пациента. Увы, но термотрубки приказали долго жить. Приятель уже попрощался с премией за полгода, но тут затуманенный алкоголем взгляд наткнулся на стопку мелочи.

Из недр тревожного чемоданчика была извлечена термопаста, из сумки — утюг. Глаза приятеля округлились.

— Ты что собрался делать, изверг?

— Сейчас всё увидишь…

Стопка монет на процессор, стопка на видео, утюг сверху, всё в термопасте. Включаем питание… Завёлся. Как это ни странно, загрузилась винда.

Минут сорок ушло на нарезку дисков, но температура не поднялась выше 50.

Процесс разработки программного обеспечения делится на четыре главных стадии: планирование продукта, разработка, тестирование, внедрение (то есть распространение, продажа, снятие сливок) — то, ради чего вся бодяга и затевалась. Если пропустить хоть одну стадию, продукт до конечного потребителя не дойдёт. Важное уточнение: момент перехода от одной стадии к другой необратим. Нельзя во время разработки менять планы этой же версии. Нельзя во время тестирования заниматься разработкой. Это краеугольный камень всей науки о создании программ.

А теперь — собственно, рецепт.

Стадия планирования. Планировщики строят какие-то планы. Менеджмент эти планы утверждает, планы передаются отделу разработки.

Стадия разработки. Все работают согласно приготовленным планам.

Стадия тестирования и стабилизации. QA проверяют функциональность, согласно утверждённым планам, находят какие-то баги, разработчики их чинят.

Две недели до выхода Release Candidate. Приходит крутой спец из отдела продаж и говорит: «А я тут был на презентации конкурента, у них такая классная фича есть! Давайте, чтобы быть конкурентоспособными, мы забацаем вот эдакую фичу? Продаваться наш продукт будет в …дцать раз лучше! А без неё этот наш продукт вообще никто не купит».

«У-у-у… Без продаж нам будет туго. А давайте!» — соглашается менеджмент.

Планировщики ударными темпами вписывают фичу в готовые планы. Отдел разработки до сих пор вообще не поставлен в известность. Менеджмент даёт разрешение поменять готовые планы, что, в общем-то, нарушает все правила этики, логики и разработки ПО.

QA, скрупулёзно следуя планам, добираются до только что вписанного куска. Описанная в нём функциональность, естественно, не работает, потому что её никто не писал. Открывается баг на тему «Мегаважная фича не работает!!111»; ему присваивается экстравысшая категория важности.

Только тут разработчики офигевают от бага, смотрят в планы (которые не должны были меняться ни при каких условиях), офигевают ещё раз и интересуются: «Это ваще что было?! А нас кто-нибудь спрашивал?»

Всё это сопровождается беготнёй, мейлами через три континента, криками, воплями и инфарктами. Менеджмент убеждает разработчиков поднапрячься. Кого-нибудь делают крайним и спихивают весь проект на этого бедолагу. Он выполняет задачу, держась исключительно на кофе и на мотивирующих пинках начальства. Ну, как «выполняет»… За неделю трёхмесячный проект не написать. Поэтому пишется только good path, и новая фича будет работать, если пользователь ни в коем случае не попытается отойти от описанной в документах процедуры. Всё остальное (а 80% работы обычно занимает обработка граничных и нестандартных значений) закрывается заглушками — иногда прочными, иногда не очень. Поведение программы в том случае, если пользователь всё-таки отошёл от good path, вообще никем не гарантируется. Если повезёт, заглушка сработает, и пользователь ничего не заметит. Если не повезёт… Значит, не повезет. Программист сдаёт проект, получает премию и уходит спать.

QA берутся за тестирование, находят целую прорву багов, но все они уже не критические, и с ними можно жить. Как вариант — чтобы QA не портили статистику сонмами найденных багов, всю группу, занимающуюся тестированием этого куска программы, в полном составе отправляют в отпуск.

Менеджмент радостно объявляет о включении новой функциональности в продукт. Продавцы готовят новые буклеты. Все счастливы.

Клиенты получают новую версию программного продукта. Поскольку пользователь — это такое периферийное устройство хаотичного ввода, а инструкции написаны для дураков, от good path отходят почти все. В результате — разрыв шаблонов, потому что программа, в общем-то, очень неплохая, внезапно начинает вести себя как студенческая самоделка, стоит только воспользоваться одной из новых функций и проявить чуть-чуть изобретательности. Хорошо, если дело ограничивается разрывом шаблонов. Иногда разрыв шаблонов переходит в стадию разрывов контрактов.

До следующей версии разработчики отлаживают этого мегамонстра, написанного на коленке за неделю, и приводят его во вполне симпатичный вид.

За две недели до выхода следующей версии кому-нибудь из продавцов приходит в голову идея великой фичи, которая поднимет продажи в …дцать раз.

Резюме № 1: инициативных дураков из отдела продаж надо убивать-убивать-убивать Ржавой Секирой Ужоса, желательно сразу после их трудоустройства.

Резюме № 2: с момента начала разработки у планировщиков надо забрать физическую возможность менять планы этой версии.

Резюме № 3: менеджмент, который этого не понимает, ведёт компанию к краху.

Вчера покинула наш мир система, перевернувшая нулевые — Microsoft Windows XP.

Предчувствую нытьё тех, кто лепит XP и на Pentium III со 128 МБ памяти, и на Core i7 с 8 ГБ. Я не понимаю таких фанатиков, которые ставят её где ни попадя.

Возьмём недорогой ноутбук с процессором Pentium Dual-Core, видеоускорителем Nvidia, подключаемым по технологии Nvidia Optimus, и 4 ГБ оперативной памяти или дорогой ноутбук с соседней полки на Core i7 с дискретным видео от той же Nvidia. Знаете ли вы, что Nvidia Optimus на Windows XP не работает принципиально, а из четырёх гигов будет доступно всего лишь 3,25?

Каюсь: брал в подарок ноутбук — печатную машинку на «селерончике» для человека в возрасте, привыкшего только к Windows XP. Из драйверов с комплектного диска встало только видеоядро Intel HD Graphics, остальные драйверы возжелали минимум Windows Vista. Целый день потратил на поиски совместимых с Windows XP драйверов (хотя и нашёл), а панель для комбинаций через Fn поставить вообще так и не смог.

Вот восстановление системы. В Windows XP оно работало из рук вон плохо: как результат — потерянные библиотеки и огрызки приложений. Но чаще можно было увидеть сообщение: «Не удалось вернуть предыдущее состояние Windows».

XP начинает заметно подтормаживать уже через год с момента установки, а «семёрка» шустро работает в течение двух лет.

По большинству тестов Windows XP работает заметно медленнее.

Также стоит отметить, что за последние три поколения системные требования ОС заметно снизились, поскольку Windows 7 без тормозов запускается там же, где Windows Vista, а Windows 8 — там же, где и Windows 7.

Может, хватит заниматься некрофилией?

Время идёт. Windows XP прожила длинную жизнь. Но пришла пора нового железа и новых систем. Так пусть же Windows XP продолжает жить только на старых компьютерах. А на новые машины — новые системы!

Rest in peace, sweet Windows XP! Мы тебя никогда не забудем.

Добрый день, мои маленькие любители интернета! Сегодня я расскажу вам тайну. Вы узнаете, как же на самом деле работают негодяи, которым вы звоните с жалобами, что у вас не открываются сайтики.

Работаем много, сложно и нервно. За что вам отдельное спасибо. Всеми любимые абоненты делятся на четыре вида.

— У меня всё работало всегда, а сейчас нет.

Это самые мои любимые. Вы звоните, как только у вас «мейл» не грузится. Вот решение 80% ваших проблем: перезагрузить роутер. Да-да-да. Они, оказывается, виснут. И кошечки с собачками иногда их из розеточки вынимают. И настроечки у них, бывает, сбиваются, особенно если вы жмякаете на непонятные вам кнопочки.

— А чё у меня всё так медленно работает? Почините, в натуре!

Всё ровно, пацанчики! Даже если у вас реально крутой комп за 100500 килобаксов, это не значит, что всё всегда будет летать. Особенно если у вас сразу три антивируса. И сервера с «батлой» не всегда работают так же реально и круто, как ваши мегадорогие компы.

— Ой, вы знаете, я чайник и совсем ничего не понимаю.

Не бойтесь меня, дорогие! Я тут как раз для этого и сижу, чтобы вам помочь. Единственное, что меня в вас очень печалит, — это ваше незнание различия между адресной строкой и строкой поисковика. Внимательно смотрите на монитор, читайте и делайте, что я вам говорю. Мы с вами и VPN настроим, и протокол TCP/IP переустановим. Просто поймите, что если вы не знаете сами, вы должны стать моими глазами и руками.

— У меня сейчас всё хорошо, но ночью было плохо.

Я не сексопатолог и даже не телепат. Что я могу вам ответить, если соединение у вас не разрывалось и работ на сервере ночью не проводили? Не орите на меня и не брызгайте слюной. Назовите спокойно время, когда не работало, опишите, что именно не работало, и я предоставлю вам всю нужную информацию.

Когда-то давно работал я в одной сети красно-белых магазинов — их сейчас очень много стало.

Внедрили там много разных роботов. Роботы делали заказы и корректировки к ним, исправляли базы, вносили в них операции. Факт тот, что при отправке роботу письма с неверной темой он в ответ писал, что ему прислали фигню и он не знает, что с ней делать. Так было до тех пор, пока очередная ушедшая в отпуск барышня не включила в Аутлуке функцию автоответа при отсутствии на работе. История умалчивает, раньше ли лёг робот или переполнился ящик пользователя. (Кто ж сейчас помнит ограничения в пятом Эксчейндже? Хотя где-то, рассказывали, ещё живёт.)

Решение было в духе компании. Робота на моей памяти так и не исправили, а за использование автоответа ввели прямой денежный штраф. Робот работал долго и счастливо. И никто не пользовался автоответом.