Работаю админом в небольшой конторе. Я всегда имел предубеждение против беспроводных технологий, но в городе появился новый провайдер, который, наобещав сказочных условий, уговорил меня подключиться. Забив на правило «бесплатный сыр бывает тока в мышеловке», я ответил согласием. Сказано — сделано: оборудование настроено, инет пошёл. Работало всё, конечно, не сильно быстро, но вполне на свои деньги.

Однажды инет в очередной раз пропал. Смотрю на входной свитч — нет линка. Звоню в саппорт, так, мол, и так; мне рассказывают, что приключилась беда, а их техник к нам уже идёт. Видимо, шёл издалека — ждать паренька мне предлагалось три-четыре часа. Прикинув, что и два часа мне будет очень тяжело прикидываться в офисе мебелью, я прошу сказать, где находится их свитч. Не понаслышке знакомый с провайдерскими делами, я знаю, что большой популярностью пользуются постоянно виснущие «дилинки». Техподдержка отвечает отказом — свитч, дескать, стоит в месте, которое надёжно охраняется, и посторонних туда не пустят.

Где наша не пропадала? Если есть кабель, он куда-то точно приведёт. Выхожу, отыскиваю конец, идущий ко мне в аппаратную, и иду по нему. Через три этажа кабель ныряет в стену у массивной металлической двери. Ну, думаю, вот оно, секретное место. Для очистки совести дёргаю эту дверь — опа, а она открыта!

Около двери висел (конечно же) D-Link, рядом с ним располагался сетевой фильтр, а к фильтру был прислонён массивный лом. Да-да, обычный лом, которым дядя Петя колет лёд во дворе с утра. Лом стоял аккурат на выключателе. Видя эту картину, громко и затейливо матерюсь. После моих лингвистических экзерсисов в дверях появились какие-то мужики. Ага, думаю, это та самая надёжная охрана.

— Вы из «XXX-телекома»?
— Нет, мы у этих @#$%&* интернет покупаем, а он не работает. Сказали, придут через три часа.
— А лом-то чей? — улыбаясь, спрашиваю я.
— Дворник, наверное, поставил.

Вручаю им лом, говорю, чтобы сюда дворника больше не пускали, врубаю фильтр и ухожу со словами «всё починено». Возвращаюсь в офис, снова звоню в саппорт:

— Я вам тут заявку подавал по поводу неработающего интернета. Так вот, секретное место, где стоит ваш свитч, я нашёл, проблему устранил. Было бы очень неплохо перевесить фильтр. Если вашему технику это тяжело сделать, я могу и сам, конечно, но зарплату-то вы мне за это не платите!

Через месяц пришёл счет за интернет, в котором значилась компенсация за простой в размере 500 рублей. Я прямо задумался: может, стоит к ним в саппорт пойти, если за переустановку лома платят по пять сотен?

Как-то раз дорабатывал я чужой проект, написанный на РНР. Конечно, использовалось ООП — известно, что только ламеры пишут процедурный код, а реальные пацаны без объектов и «хеллоу ворлда» не напишут.

Центральным элементром нестройного ансамбля был класс main, содержавший в себе всё. Его экземпляр создавался в каждом скрипте, он содержал в себе весь набор сервисных функций в виде методов и так далее. Были и классы помельче — например, класс, необходимый для работы с потоком закачки файлов. Из экземпляров этого класса в классе main создавался массив закачек. Здорово, но как из любого экземпляра класса «поток» получить доступ к сервисным функциям, определённым в main? Всё гениальное просто! Надо в каждый класс «поток» воткнуть экземплярчик класса main, и дело в шляпе.

В итоге сервак, который на лету распаковывал гигабайтные архивы и с лёгостью ворочал ISO-образами, тупо висел по 30 секунд на примитивном фронт-энде для линуксовой консольной качалки. Всякого я повидал, но такое — первый раз в жизни.

Звонит бухгалтер:

— Посмотри быстрей, там у меня на рабочем столе счёт на оплату, продиктуй сумму!
— Cекунду. (Копаюсь в её компьютере.) Нету никакого счёта.
— Как нету! Там он, посмотри внимательней!
— Да нету! Придите сами и посмотрите! Может, в корзине?
— Какая корзина, он только что пришёл!

Через несколько минут дама врывается в бухгалтерию, подлетает к своему столу, хватает с него бумагу и зло рявкает:

— Вот же он!
— Вы сказали «на рабочем столе», я и искал на рабочем столе.
— Я не знаю, где ты искал, но мой рабочий стол вот! — хлопает ладонью по столешнице бухгалтер.
— А это что? — спрашиваю я, указывая на десктоп.
— Это компьютер!
— А это, значит, корзина? — показываю на маленькую мусорочку под столом.
— Ты ещё спорить будешь?! Ничего, посмотрим, как ты запоёшь, когда я доложу директору о твоей некомпетентности!

В умелых руках бухгалтеров всё может стать орудием убийства, от чашки кофе, прихлопнутой крышкой копира вместе с важным документом и самим копиром, до безобидной скрепки... О скрепках и расскажу подробнее.

Свою первую скрепку, порвавшую термоплёнку, я вытащил из печки HP LJ 1100A. Вместе с замазкой на стекле сканера и стикерами в тракте подачи бумаги скрепки составляли топ-3 любимых подарков от бухгалтеров и юристов. Реже скрепки могли добираться до фотобарабанов, внутренностей картриджей, но две самые коварные превзошли все ожидания.

Недолго проработал новенький, только из упаковки Xerox P8ex — чуть меньше часа. На втором десятке напечатанных листов ему попались два листа, плохо скреплённые степлером. Коварная скрепка обиделась, проскользнула по тракту подачи бумаги, через щёлку в корпусе и защитный кожух попала в блок питания, добралась аккурат до предохранителя, замкнула на плате две неизолированные перемычки и прикипела к ним, как родная! Принтер отдал концы.

Ещё одна скрепка-неформалка удивила не только своей пронырливостью, но и размером. Новенький HP 8150 на радостях бухгалтеры распаковали сами и даже умудрились правильно установить картридж. Кто видел упаковку от этого принтера, тот знает, какими огромными медными скрепками она сшита. При вскрытии коробки одна из таких гулливерских скрепок упала на пол. При распаковке картриджа овца-бухгалтерша его уронила, а, увидев скрепку, подумала, что она отвалилась от картриджа, и без лишних раздумий засунула вместе с картриджем в принтер. Скрепка попала внутрь картриджа и соскабливала весь тонер аккурат по центру барабана. Пока я искал причину, бухгалтерша по-тихому слиняла в банк.

А вы говорите, телефонисты... Страшней бухгалтера со скрепкой зверя нет!

Был как-то на одном большом автосборочном заводе отдел канцелярии. Девчушки там думали, что они очень важные, и это отчасти было так — в их отделе размещался хаб, через который были подключены к сети несколько директоров.

Одна брюнетка постоянно (даже летом) мёрзла, посему постоянно включала двухкиловаттный радиатор в розетку, куда был подключен тот самый хаб. На просьбы не включать радиатор мне грозно заявляли о холоде на сквозняке, а на предложение закрывать дверь сетовали на «застоянность воздуха». Электричество от таких фокусов тухло по два раза на дню. Включить рубильник — дело нехитрое, но даже за 10–15 минут простоя директора постоянно вставляли нам шишки в попу.

В один солнечный день важная канцеляристка обнаружила в кабинете холодный радиатор с прикрученным на скотч штепселем, из которого торчал пятисантиметровый огрызок провода. После этого сбоев в сети не было.

Работал саппортом в инет-провайдере. Приехали как-то на ремонт к клиенту — виновником был горелый порт в свитче. Клиент нам попался любознательный — стал интересоваться, отчего же порты горят? Напарник-юморист нашёлся с ответом:

— В результате действия солнечной активности в оптическом волокне возникают лазерные наводки, которые, проходя через конвертер, преобразуются в электрические, тем самым сжигая порты оборудования.

Как удержался от смеха, не помню, но клиент после такой телеги больше не спрашивал ничего.

Вспомнил, как сам собирал свой последний домашний комп. Опыт за плечами уже был, но лишних полчаса я всё же понервничал.

Приехал домой с кучей коробочек уже довольно поздно, но собрать комп хотелось побыстрее, и я сразу стал прикручивать всё на места. Комп собран, нажимаем питание... тишина. Перепроверил, переподключил — изменений нет. Расстроенный, начал проверять работоспособнось отдельных элементов. Ага! При зажатии контактов питания на материнке всё завелось.

Очень неохота было везти корпус (дорогой, здоровый, тяжеленный Thermaltake) обратно в магазин. Что-то дёрнуло меня нажать reset — о чудо, комп включился! Вот и доверяй теперь надписям на проводах...

Вот ведь как бывает — обычно саппорт ругается на тупую и агрессивную клиентуру, а те обижаются на качество работы пофигистичного саппорта. Всё верно — и с той, и с другой стороны огрехов бывает подчас немало.

Несколько дней назад отправил в саппорт хостера, у которого размещены мои сайты, небольшой запрос. Обычно ребята реагируют оперативно, и через час-два я получаю развёрнутый ответ. Тут же прошли сутки, а реакции нет. Написал ещё раз. Ещё сутки — глухо. Ещё день спустя я собрался уже строчить гневное письмо руководству хостинга с вопросом, за что саппорт получает свою зарплату, но решил на всякий случай проверить, кому же я всё-таки писал три дня?

Открыл папку «Отправленные». Письмо от хостинга, ответом на которое я посылал свои запросы, оказалось автоматической рассылкой с ящика noreply@***.com.

Одногруппник с моей подачи согласился попробовать GNU/Linux. В перерыве лекции по программированию он достал ноут, и мы приступили к установке Ubuntu. Сгрудившиеся вокруг компьютера студенты привлекли внимание препода.

— Что делаете?
— Ставим линукс.
— Какой дистрибутив?
— Убунту.
— Даже не слышал о таком. А Red Hat сейчас как?
— Ушли в энтерпрайз, а для пользователей сделали Федору.
— Да фигня этот ваш линукс. У нас в фирме сервер на Редхате, так на нём даже графического интерфейса нет.

Вот такие подоконники преподают у нас программирование.