Однажды замечательным пятничным вечером, когда я хотел полистать свежие новости да поискать кое-какой контент, система вдруг выдала мне сообщение о том, что сетевой кабель не подключен. В техподдержке провайдера меня клятвенно заверили, что шлюз пингуется, а оборудование работает стабильно, посоветовав обновить драйвера на сетевухе. Дрова на всякий случай я обновил, заодно убедился, что интернет-кабель цел, но делу это не помогло, и я решил завтра принести с работы PCI-сетевуху для проверки.

Принес, проверил — ни фига. Позвонил провайдеру на всякий случай ещё раз. Трубку взяла девушка-оператор. Обычно я прошу сразу соединить меня с техспециалистами, так как в компетентности этих девушек я очень сомневаюсь, но эта попалась упорная — стала расспрашивать меня о проблеме.

— У меня система выдаёт «сетевой кабель не подключен».
— Значит, у вас не подключен сетевой кабель! — уверенно ответила девушка.

Спасибо, «капитанская дочка»! В наиболее пристойной форме я попросил переключить на техников.

Ещё один пинг, ещё одно заверение, что всё работает. Я оставляю заявку на выезд техника. В конце разговора меня предупредили, что специалист приедет в течение 10 дней. Кладу трубку и понимаю, что ждать столько не смогу — инет нужен здесь и сейчас. Да и в конце-то концов, айтишник я или нет?

Поднялся на седьмой этаж, где висит коммутационный щиток. Дверца щитка открыта, похоже, отверткой; в свитч внутри щитка подключены четыре кабеля, а пятый болтается — конечно же, мой. Ну это мы щас, это мы быстро... Вставляю коннектор в гнездо и с чувством собственного превосходства иду домой проверять линк.

А линка и нет.

Чешу затылок. Звоню в техподдержку, описываю ситуацию — мне советую перепробовать все разъёмы, которые есть. Возращаюсь на место, тыкаю витуху во все свободные разъёмы, попутно звоня жене по сотовому и спрашивая, загорелась ли лампочка. Не получив результата, иду домой и звоню в техподдержку: так и так, линка нет, всё перепробовал. Саппорт сдаётся: не знают, чем и помочь.

Опять иду наверх. При более детальном изучении обнаруживаю кусочки отрезанных пар на полу под щитком — именно тех, которые не участвуют в подключении. Срезы сделаны грамотно, скорее всего, кримпером. Картина начинает вырисовываться. Смотрю на подключенные концы — так и есть, у последнего подключенного срезаны те самые пары, которые лежат на полу... Связисты!!!

Смотрю, куда уходит недавно подключенный кабель — есть, квартира ***. Стучу.

— Вам случайно интернет в пятницу не проводили?
— Проводили-проводили! Люди приходили и кабель тянули.

Моему гневу не было предела! Так вот как, значит, подключаем новых абонентов взамен старых? Видимо, связистам было лень тянуть новый кабель до свитча, ну они и дёрнули один из концов. Бегу домой, звоню в техподдержку, жду ответа.

— $% вашу мать! Какого @#% ваши связисты-$%^&#@# меня выдернули? Я не знаю, что ты сейчас будешь делать, но интернет чтобы у меня появился!
— У абонента в квартире *** по статистике совсем пусто — видимо, интернетом не пользуются. Выдёргивай их!

Выдернул. Некрасиво, конечно, но интернет был нужен позарез. Линк восстановлен, совесть почти не грызёт. А заявку я не снял — пусть приезжают связисты, очень уж я хочу пообщаться с ними лично.

На первом курсе мы занимались моделированием простеньких физических систем. Очередным заданием было смоделировать колебание маятника и получить петлю гистерезиса. Задание я выполнил за пару, все работало в моём понимании как нужно — понёс сдавать. Преподаватель посмотрел на работу программки, открыл код и, быстренько прокрутив колёсиком, заявил, что у меня не хватает зависимости от массы. Моё разочарование было настолько сильным, что я и не подумал расспросить более конкретно, о чём идет речь.

В течение недели я пыхтел над кодом, всматриваясь в каждую строку и пытаясь понять, о чём шла речь и что не так. На очередном занятии я всё же решил спросить препода, что имелось в виду? Он мне рассказал о том, как нужно писать код: оказывается, «зависимость от массы» — некий кусок той математической формулы, которую я использовал; от меня требовалось добавить комментарий и выписать этот кусок на отдельной строке.

Требуемые операции были сделаны, и я с полной увереностью понес сдавать прогу, но история повторилась. Препод запускает прогу, смотрит на её безупречную работу, открывает код, мельком просматривает и заявляет, что у меня не хватает обособленного куска программы.

Следующую неделю я опять в негодовании пытался понять, о чём говорил преподаватель. В итоге решил сделать кусок бесполезного кода с нужными комментариями — написал длинную строку с хитрой формулой, незаметно множившейся на ноль. Надеясь на авось, я решил попытаться сдать прогу — как ни странно, история с отсутствием куска кода повторилась, но фальшивый код замечен не был.

Каждую неделю до конца семестра я дописывал по «болванке». Код финального варианта программы увеличился раз в пять по сравнению с начальным и оброс густыми ненужными комментариями. Преподаватель, окинув взглядом объём, наконец заявил, что теперь программу примет. Так меня учили индийскому программированию.

Видеть родственников, снующих туда-сюда, чтобы посидеть «в контакте», мне порядком поднадоело, и я купил ноутбук. Встала задача выпустить свежеприобретённую машинку в интернет. Раздавать инет через мой комп не вариант — когда он выключен, опять началась бы беготня по дому. С домашними сетями я до сих пор дела не имел, поэтому отправился в интернет почитать умных советов. Решил остановиться на вайфай-роутере.

Продавец заверил меня, что сразу после подключения интернет должен заработать, а с настройкой вайфая поможет прилагающийся диск. Радостный, я пришел домой, распаковал покупку и приступил к настройке. Первое, что бросилось в глаза — интернета на моём компе не было; диск же в конце настройки выдал ошибку. Более получаса плясок с бубном, походов в магазин (с такими советами, что я некоторых слов даже не понял), звонков друзьям и провайдеру («мы с этими роутерами не работаем») не привели ни к чему дельному. В конце концов пришлось звонить знакомому, чтобы пришёл и глянул.

Товарищ появился на пороге, за две минуты раздал айпишники (один модему, один роутеру, один компу), вытащил шнур модема из гнезда входа на роутере и вставил в гнездо выхода. Мои глаза нужно было видеть — интернет появился! Я знал, что в России многое делается через то самое место, но про интернет не догадывался.

В организации под моим присмотром около пятнадцати машин. С моей подачи четвёртый месяц главный инженер сидит на 11-й «Федоре», а с выходом 12-й версии я поставил свободную ОС и снабженцам.

В самом начале дня звонок:

— Доброе утро, а как в этом... э-э-э, этой х@#не вызвать диспетчер задач?
— Зачем?
— У меня приложение зависло.
— Какое?
— Ну это... Бабы голые.
— Это серьёзная проблема. Выхожу.

Проблема и правда серьёзная, вот только Линукс тут ни при чём. Админ, будь user friendly, но в меру.

Отварной Пентиум, говорите? Фигня это всё. Усадил как-то любимую девушку играть в игрушки, а сам пошёл в магазин. По возвращении застаю свою брильянтовую в ужасе: во время игры жуткие артефакты полезли, изображение двоиться начало... Она, конечно, испугалась и закрыла игрушку. Запустив любимый Fallout обратно по прошествии некоторого времени, артефактов она уже не увидела, но играть дальше всё равно побоялась и стала дожидаться моего прихода.

Оказалось, юное создание, дрыгая ногами под столом, ухитрилось в особенно напряжённый момент выдернуть из находящегося там же удлинителя кабель питания помпы, который и так не очень хорошо держался в розетке. Когда процессор перегрелся уже достаточно, чтобы начать глючить, но ещё недостаточно, чтобы сработала термозащита, повторное сотрясение узла ногами восстановило контакт и циркуляцию жидкости в системе.

Моддер! На сэкономленные от покупки аквариумной (вместо 12-вольтовой) помпы деньги купи хотя бы кандалы для гостей!

В прошлом году ушёл я в «творческий запой» на пару недель — «питона» разлюбил, с C++ не складывалось, вот и напивался я за чтением манов. Возвращаюсь из запоя, а заодно из отпуска — воспоминаний мало, о работе вообще минимум. Помню только, что появлялись у нас аутсорсовцы, которые бухгалтерский сервак обслуживают, и дёргали меня этому поводу.

В обеденный перерыв от скуки я решил стырить рабочие базы 1С, чтобы дома поковыряться. Cпокойненько ввожу:

ssh z@***.***.***.***
ls ...
cd ...
cp ... (на другой сервак, у которого синхронизация с домашней машиной настроена)
exit

До меня начинает потихонечку, ме-е-едленно доходить: сервак-то виндовый вроде был! Память судорожно перебирает возможные события. Nmap'ить лень, да и наверняка позакрывал там всё, что можно. Тыкаю в RDP — обана, Windows 2003!

Глаза по пятаку. Лезу вновь туда же по SSH и начинаю перебирать команды (жестокий бодун и растерянность не позволили сократить историю до uname -a) — почти всё работает! Впрочем, apt-get не найден — стал перебирать все варианты от yast до emerge. Когда маразм начал спадать, решил дойти до работы, по пути позвонив аутсорсовцам.

Как человек, не дружащий с виндой уже крайне продолжительный срок времени, про Cygwin и ему подобные я не слышал. Оказалось, как-то раз я пожаловался Саньку-аутсорсовцу на винду, тупую да непривычную, он поставил мне этакий Wine наоборот, а я и забыл совсем. А ведь начал уже представлять себе некий чудо-сервак с двумя активными на железном уровне осями!

Через некоторое время после покупки ноутбука стационарный компьютер я перенёс в другой конец квартиры. В комнате остались колонки, которые первое время подключались к ноутбуку. После приобретения удобной наколенной подставки под ноут я все больше времени стал работать на диване, слушая музыку через наушники. Наушники — хорошо, но колонки всё же лучше.

Идея об аудиоудлинителе была отброшена сразу как уменьшающая мобильность (сетевой кабель заменил Wi-Fi; где бы еще найти беспроводную зарядку?) Дальше мысль смело шагнула в сторону беспроводной передачи музыки. Но окончательное решение оказалось, как обычно, нестандартным.

«Беспроводным передатчиком» музыки послужил обычный CD-RW, а в качестве «приёмника» выступил извлеченный из недр кладовки старый CD-MP3 плеер, который провёл там последние четыре года. Как говорится, старый друг лучше новых двух: ну и что, что нельзя управлять на расстоянии, зато ни копейки не потрачено!

А что это мы всё про врагов да про врагов? Давайте поговорим про нашу радость — девушек. Ведь какая жестокая доля им выпала — любить айтишников...

Мне всего 21, но я в этом по уши: сисадмин с трёхлетним стажем, программист, хозяин интернет-проекта. Год назад, когда наши отношения только начинались, у меня под столом на тестировании стояла довольно мощная машинка под будущий сервер одной известной MMORPG. Четыре харда в RAID 0 обдувала солидная вентсистема — сервер сильно шумел.

Так вот, звонит мне девушка. Не отрываясь от романтического воркования, я просматриваю очередную страницу PHP-кода. «Я хочу к тебе, милый», — шепчет ненаглядная. На автомате я отвечаю: «Тут сервер шумит», — имея в виду, что ей будет неприятно и неуютно, заботясь о нежных женских ушках. Посмеялась, но немного обиделась, а фразу запомнила.

Через месяц шли мы по тёмной улочке с редким-редким освещением. Девочка моя что-то рассказывала о том, как провела день. Меня отвлёк кабель, болтающийся прямо передо мной посреди тротуара. С криком «Витая пара!» я подбегаю к кабелю и радуюсь как рёбенок... Оборачиваюсь на свою ненаглядную и получаю с гримасой неодобрения: «Тут сервер шумит».

Спасибо вам, девушки, за то, что терпите нас таких, витающих в облаках. Мы вас очень-очень любим, просто иногда мы чуточку не здесь...

Перед сном читал википедию и наткнулся на статью про баг-трекинг. В сносках значилось буквально следующее:

«Бейзер, например, предлагает шкалу от 1 (незначительная ошибка, например, грамматическая) до 10 (фатальная, вызывающая сбои в других системах, войны, убийства и т. д.)». «Тестирование программного обеспечения», Канер, Фолк, Нгуен. Гл. 5, с. 105.

Сначала думал, что фейк. Не поленился — отыскал книгу, нашёл нужную главу и страницу. Каково же было моё удивление, когда я увидел цитату слово в слово! Хотя, возможно, это переводчик с юморком был.

Вот вам и оружие третьего поколения. Никакого Диптауна не надо, господин пейсатель!