Всю ночь ставил софт другу на комп. Диск с дистрибутивами был старенький, и большинство программ требовало обновления.

На утро можно было забирать полностью обновлённый комп. Несмотря на то, что мой мозг уже совсем отказывался соображать, я пошёл мыться и, увидев на бутылке шампуня надпись «... против перхоти для мужчин 2.0», взгрустнул, что теперь ещё и шампунь обновлять придётся.

На работе пользуемся почтовым клиентом Lotus Notes. Раньше я с ним никогда не работала, но наловчилась быстро. Насмерть поразило меня диалоговое окно, которое открывается при удалении сообщений из папки «Отправленное»:

Сейчас документы будут удалены из этого представления и из всех папок, которым эти документы принадлежат. Удалить эти документы необратимо или лишь удалить из этого представления?

Под текстом три кнопки: «Удалить», «Удалить» и «Отмена». Вот и попробуй тут определиться.

Работал я три года тому назад в саппорте одного ресторанного холдинга. К слову, история об этом холдинге на сайте уже не первая; иногда, перечитывая их, я задумываюсь, как вообще там что-то работало.

Мне 23 года, рядом такие же оболтусы-напарники, с которыми 12-часовая смена проходила скорее в «вовке» и «варике», чем в умных книжках, способных помочь обучиться чему-то новому. А теперь представьте: лето, подвальное помещение, духота, шум от компьютеров, а в холодильнике пустота! Поматерившись, мы с напарником короткими перебежками сгоняли до ближайшего магазина, где купили пару бутылок воды и брикет мороженого. Вода заняла свое место в морозилке, а вот мороженое было решено скушать сразу. Положили его в пиалу и, попеременно нацеливая ложки, быстренько его употребили по назначению. Напарник, поглядев на пиалу, заявил, что мыть её не будет, я же, обидевшись на такое наглое заявление, взял пиалу с остатками мороженого, положил её на полку за толстыми мануалами и благополучно про неё забыл...

Спустя недельку кто-то увидел пиалу и то ли вылил в нее остатки чая, то ли кинул хлебушек, а скорее всего и то, и другое. Пиала ожила. Через недельку зеленовато-черная субстанция в посудине получила имя Вася и стала подкармливаться чаем, хлебом, арахисом, водой и прочей дребеденью — главное, чтобы без палева и не пахло.

Еще через пару недель, когда Васю уже вписали во внутренний график дежурств, и каждый, включая охранника, знал его в лицо, случилось непоправимое. Я решил узнать, что будет, если дать Васе кислого молочка и сливу. Через два дня Вася запах — я бы даже сказал, завонял. Кисловатый запах поплыл по офису, и чтобы как-то от него оградиться, я накрыл Васю коробкой с Убунтой. Не помогло.

На следующий день я прошёл на склад и осмотрелся. На ближних стеллажах стояли новые компы, моники, комплектующие, а где-то в самом дальнем уголке ютились пыльные 486-е с пузатыми мониками. Недолго думая, я отодвинул пару мониторов, к которым мы точно никогда не подойдем по своей воле, и спрятал пиалу с Васей туда. Ну, подумал я, Вася в безопасности.

Следующие две недели все заходившие на склад явственно чувствовали Васю и уже начали шушукаться, что пора упокоить это не в меру разросшееся существо, как вдруг пришло указание сверху списать весь хлам и выкинуть его к чёртовой матери. Шеф лично (все были в отъездах, я вообще гулял где-то в Питере по Невскому) принялся обходить склад. Системники, мониторы, грязные от пыли и жира клавы и мыши — всё безжалостно отправлялось в огромные мусорные мешки, стоящие у охраны.

Шеф нашёл непонятную пиалу, прикрытую диском с линуксом. Я не знаю, о чём он думал в тот момент, но он снял диск и вдохнул полной грудью. Охранник потом признался, что столько мата он не слышал со времен своей молодости.

Попросил друг недавно винду ему установить с парой программ. Казалось бы, простое дело минут на сорок, ан нет: дрова на мать встали сразу криво, а Catalyst вообще увел систему в BSoD. После третьего драйвера система уже была похожа на инвалида, подорвавшегося на мине. Было уже далеко за полночь, а утром на работу — решено было продолжить на следующий день.

На работе я сидел и анализировал свои действия. Всё было сделано правильно, как и сотню раз до этого, за исключением того, что софт ставился без распития пива. Вечером, купив надлежащее количество напитка, за шутками-прибаутками мы повторили вчерашнюю процедуру — всё встало с первого раза.

Устроился я менеджером на место уволенного сотрудника. По роду деятельности постоянно приходилось звонить за границу через IP-телефонию, причём код карточки связи, привязанный к каждому сотруднику и телефону, был вбит на горячую клавишу на мини-АТС. Мне достался телефонный аппарат моего предшественника, естественно, с уже вбитым в память пин-кодом карты.

По прошествии двух месяцев работы меня вызывает гендиректор и, тряся детализацией звонков, сделанных якобы с моего телефона, спрашивает, откуда такие несоразмерные суммы за переговоры с заграницей — причём с Европой, куда мне звонить совершенно не нужно. Удивительно, но звонки по длительности тянули на добрую четверть рабочего времени. Надо сказать, что я тогда уже вовсю пользовался Skype и звонил через IP-телефонию крайне редко. Гендир пригрозил в случае подтверждения моей причастности вычесть стоимость звонков из зарплаты и обещал разобраться.

В конце концов выяснилось, что предыдущий сотрудник, уходя, решил последовать принципу «Тащи с завода каждый гвоздь, ты здесь хозяин, а не гость» и напоследок обеспечить себе бесплатные переговоры с родственниками в Германии за счёт компании. Набираемые цифры шестнадцатизначного кода не отображались на дисплее телефона, однако при наборе в трубке раздавались гудки, соответствующие цифровым клавишам. Музыкально одарённый сотрудник запасся терпением и подобрал-таки комбинацию по переливам набираемого кода!

Работаю в небольшом СЦ Донецка. Принесли в ремонт компьютер из крупного, известного в нашем городе сервиса. Технический талон я отксерил себе на память. Цитирую:

Причина неисправности:
Временами зависает.

Выполненные работы:
Стояло два антивируса. (зачёркнуто)
Перепрошивка BIOS. (зачёркнуто)
КЗ в материнской плате — возврат без ремонта.

Посоветовали клиенту подавать в суд — мать сгорела бесповоротно.

Звонит руководитель:

— Алло, почему «Одноклассники» не работают?
— Так вы же сами мне приказали давать доступ только в обед.
— Мда? А который час? Десять? Ну, у меня как раз ланч! Это тоже такой обед, только маленький, как прелюдия. Давай, открывай доступ.

* * *

— Алло, Данила, у меня тут аська потерялась.
— Сейчас проверю... Всё нормально, ты онлайн. (Отправляю ей сообщение.)
— Ой, нашлась! Она что, меня боится?
— Ну, судя по трафику на асечный порт, порядочно.

* * *

— А зачем нам Wi-Fi?
— Чтобы работники с ноутбуками могли полноценно пользоваться локалкой. Не патч-корды же им с собой таскать!
— А это выход. Обожми всем по куску провода — так дешевле.

Про то, что лишних Ethernet-портов в кабинетах тупо нет, я объяснял экономному завхозу минут тридцать. Когда до него дошло, он предложил извлечь хабы из-под потолка и повесить на стены. Воображение рисовало безрадостную картину работников, скучковавшихся вокруг хаба, как бездомные вокруг костра.

Вызывают в один из офисов, которые я админю: полетело по очереди три компа. Ну, думаю, ясно, кто-то принёс из дома флешку и показал всем новый фильмец. Качаю свежий Dr.Web Live CD, записываю, еду.

На месте оказывается, что один вообще не загружается, другой работает, но «вылетает минут через десять», а третий я уже смотрел и постановил везти в сервиску — уж больно характерный писк он издавал. Неисправный БП, кондёры не вспухли — пусть сами чинят или меняют, без меня.

В общем, мысли об эпидемии разом отпали. Смотрю самого тяжёлого — реакция на включение есть, диоды горят. Сенсорные кнопки включения и перезагрузки весело мигают, заставляют комп жужжать, но на экране всё тот же Малевич. Втыкаю заведомо рабочий монитор с другим шнуром — ноль. На корпусе сервисные пломбы, причем свежие. Думаю, ребятам повезло.

Начало настораживать, что ИБП включён только под столом у уволенного сотрудника, а в остальных местах они заботливо стоят в сторонке. Действительно, зачем все усложнять! Загружаю оставшийся компьютер, который слетает через десять минут, чтобы отловить глюк. Читал Википедию, проходил ACID-тест — ничего не происходит. Перегружаюсь, скармливаю ему «диск жизни» доктора Веба.

Настраиваю приоритеты, действия, логи. Старт. Ухожу наводить порядок и ставить всё развороченное на место. Возвращаюсь — что за беда, уснул! На клавиатуру и мышь не реагирует, но мигает индикаторами на корпусе. Вспоминаю, что мой относительно свежий ноут с той же Убунтой или Дебианом не выходит из спячки без правильных видеодров.

Как сделать, чтобы комп не спал? Правильно, читавший IT happens тут же вспомнит историю про мышкину письку. Но морочиться с вентиляторами мне не хотелось, а блок для удобства не открыть — пломбы...

Решение пришло внезапно: открываю терминал, запускаю cat /dev/urandom. Окошко тут же заполняют резво бегущие кракозябры. Часом больше, часом меньше — всё равно ему ночь крутиться. Приклеиваю провод мышки к верхней крышке большого CRT-монитора, кладу мышку на окошечко терминала — красота! Курсором овладели такие неистовые корчи, что даже жалко беднягу стало.

Потянулся за мобильным, чтобы сфоткать. Не успел я запустить проверку, как система благополучно рухнула, как и в прошлый раз, мигая индикаторами, но не реагируя ни на устройства ввода, ни на Reset.

Ну, думаю, отправляйся к праотцам, то есть к саппортам. А я получу малость за то, что морочился тут, посоветую включить оставшиеся машины в ИБП и — домой, домой! Не железячник я, да и вообще биолог по образованию.

Работаю в магазине компьютерной техники. Продали довольно крупной госконторе Windows Server 2008 и десяток клиентских лицензий к нему. Заказчик счастлив, я тоже — бонус неплохой идёт.

Спустя пару дней звонят: «Вы продали нам бракованный виндоус, он не ставится, терминалы не работают!» Шеф сказал «надо», значит, надо — после работы еду туда. Вижу разобранный сервер: винда не ставилась, искали причину. Ставлю ось, подцепляю терминальный сервер, лицензирую 10 «калов» — дел на полчаса.

Опять звонят: «Ничего не работает». Шеф изволит нервничать — еду. Оказывается, принтеры не печатают под терминалами. Матерюсь, обьясняю их горе-админам, что нужно сделать.

Уже вторую неделю чувствую себя их штатным сотрудником. Оказывается, что раз я им эту ОС продал, то и настраивать её должен я. Никакие увещевания ни на шефа, с которым уже переругался, ни на заказчика, который уныло талдычит своё, не действуют. Клиентам палец в рот не клади — по локоть откусят.