Начальство

Совсем неайтишный отдел одной не очень-то айтишной компании. Рабочее время. Девочка-блондинка вполне офисной внешности и не менее манагерского вида мальчик сидят за одним столом, придвинувшись друг у другу, насколько это позволяют подлокотники кресел, и увлечённо, забыв обо всём, смотрят в экран ноутбука. Процесс сопровождается эмоциональными междометиями, обменом горящими взглядами и порывистыми движениями рук.

Это дело замечает босс. Ага, всё ясно: в рабочее время смотрят понятно какого содержания видео, причём настолько увлеклись, что, похоже, уже готовы перейти от созерцания к действию! Совсем охренели! Босс тихо подходит и заглядывает в экран, где его и постигает разрыв шаблона: взору предстаёт синий фон с ровными колонками каких-то непонятных букв и цифр.

...А мы всего лишь потрошили код одной программки, которая нам очень пригодилась бы по работе, если б её вот тут и вот здесь чуть-чуть переделать.

На днях я сотворил страшное, в чём и спешу покаяться. Да простят меня матёрые админы, но вчера я отправил JPG-файл в Ворде. Это было сделано не потому, что я по-другому не умею, а потому, что так требовала принимающая сторона. На мои робкие возражения, что так делать не следует, мне сказали, что начальству виднее. Так что простите, что принес в этот мир немного хаоса.

Войны бухов с админами? Админ подменил бухгалтера и деградировал? Я тихо смеюсь над этими историями. Вот вам зарисовка из жизни.

Начало третьего тысячелетия, лето, жара, склад компании-перевозчика. В пыли на обочине дороги сидит человек с книгой в руках. Подъезжает иномарка, человек поднимается, отряхивается, садится на пассажирское сидение, машина уезжает. Человек на обочине — главный бухгалтер начинающей компании-интегратора, он только что разгрузил полторы тонны оборудования (больше в «Газель» не влезает), а книга, которую он читал — руководство по подготовке к сертификации CCNA. За рулём машины — генеральный директор той же компании. Кому и с кем воевать, если компания занимается делом?

Мой лучший друг, сисадмин, работал семь лет назад в компании по распространению фильмов на видеокассетах. Среди его коллег был здоровенный мужик Артём по кличке Лысый. Как-то раз заглянул он в IT-отдел с больным ноутбуком:

— Ребята, посмотрите ноут: перегревается, зараза. Это не к спеху, но в течение недельки надо бы сделать.
— Не вопрос, Тёма, сделаем, — сказал мой друг и кинул ноут в ящик стола.

Через недельку Артём напомнил про ноут, но друг отмазался, что работы много и начальство достало. Сам же сидел и предавался любимым айти-развлечениям: кока-кола, пицца, StarСraft, Quake II и Unreal.

Через две недели Лысый, будучи немного подвыпившим (у них позволялось), зашёл в IT-отдел, привлёк внимание местных жителей, достал из пакета огромнейший чёрный фаллоимитатор и тихо предупредил:

— Если через час мой ноутбук не будет сделан, то вот это достанется каждому. На полшишечки.

Надо ли говорить, что ноутбук был разобран, продут компрессором, прочищен спиртом, смазан, натёрт термопастой, собран и передан владельцу уже через полчаса?

Выдержка из вакансии CIO:

Должностные обязанности:
— Перевод часть IT-нужд компании на облачную философию.

Одна крутая контора объявила конкурс на создание софта для внутреннего потребления. Бабла выделялось заманчиво много, но и техзадание вышло внушительным. Несмотря на это, косяками пошли предложения от различных фирм, фирмочек, частников, просто диких студентов. Предлагали проекты, условия; кто-то сырые, но почти готовые решения продвигал.

Всем соискателям по тем или иным причинам было отказано, кроме одной «дикой» группы разработчиков: их не развернули, а аккуратно притормозили: «Доведите до ума предложение и приходите». Ребята, окрылённые успехом, решили доказать, что доделывать нечего, и напросились на встречу с генеральным.

Начальник, весь такой «новый русский», минут пятнадцать слушал мальчиков с видом сытого удава, а потом тормознул их вопросом:

— Ребят, вы давно разработками занимаетесь? Много денег успели на этом заработать?

Ребятки немного стушевались, чего-то помычали: немного, мол, было. Гендир молвил:

— Я свой первый рубль заработал в 88-м году, и заработал его программированием. Я знаю, когда и как втюхивать лабуду лохам, но и баллистические ракеты программировал. Кроме своей тещи, я всё, что жужжит, вплоть до комаров и недовольных подчинённых, программирую на раз. Ответственно заявляю: не портите впечатление о себе, доведите до ума.

Секретарша генерального рассказывала, что мальчики от него вышли с вытянутыми лицами и потерянным взглядом, но через несколько месяцев получили свои кровно заработанные, а контора офигенно классный софт, удобный, надёжный, полезный — короче, Гейтсу и не снилось. Не весь российский хайтек-интеллект за границу уплыл, растут и на наших грядках жгучие айтишные перцы, и старой гвардии есть чем гордиться.

А гендир на новогодней пьянке проговорился, как он тот рубль добыл. С младых ногтей занимался он программированием, всякими правдами и неправдами прорывался в один вуз, чтобы там руками потрогать компьютеры. Там-то студенты в страхе близости зачётов по информатике и платили вундеркинду за программки к лабам: кто рубль, кто трёху; во время сессий и червончики перепадали, а особо мажористые, бывало, и четвертачки подбрасывали. Надо ли говорить, что набор заданий по лабам особой широтой ассортимента не отличался? По сути, наш генеральный — один из первых отечественных коммерческих софтверных гигантов с оборачиваемой стоимостью каждой копии тиражного продукта под миллион процентов.

Ну и заявка пришла с утра!

Уважаемые сотрудники службы ИТ,

Прошу Вас оказать содействие в починке кресла для и. о. директора ДМС, %ChiefName%! Дело в том, что отвалилось одно колёсико, и сидеть в сломанном кресле стало просто опасно. Нужно либо заменить колесико, либо предоставить новое кресло. Заранее спасибо.

С уважением,
%UserName%, секретарь-референт
Департамент международного сотрудничества
%CompanyName%

Много написано в последнее время историй про человеческий фактор, эффект присутствия и различные мистические процессы. Сам-то я не очень в это верил, пока не уволился наш завотделом. А дело в том, что наш начальник — старый алкаш (за что его и попросили), и руки у него, что отбойный молоток. Мышка у него была такая же дёрганая: скачет по всему столу, только догоняй взглядом.

Временами мне приходилось работать за его компьютером, и через какое-то время эти «мышиные бега» мне надоели. Первым делом я снизил скорость перемещения в настройках — не помогло. Может, дело в старом драном коврике? Поискал в ящиках, нашёл нераспечатанный — те же симптомы. Приличных мышек в запасе не было, и я плюнул на это дело, тем более, что сам начальник и не жаловался — привык, видать.

Пришли новые комплекты ПК, и я поставил ему новую мышку, а его «хорька» унес на инет-киоск. Новая мышь работала точно так же, как и старая, а старая на новом месте заработала нормально — не сразу, но всё же оклемалась. Я уже плюнул на мышь, списав всё на кривой стол.

И вот наш начальник уволился, а через некоторое время нам назначили нового. Сел свежеиспечённый босс в этот же кабинет, за этот же стол, с этими же компьютером, мышкой, ковриком, и мышь стала работать нормально — с первого дня! И что же ей, заразе, нужно было? Этого я так и не могу понять.

Дресс-код, говорите? Почему? Скажите мне, почему айтишники должны ходить в белых рубашках и чёрных брюках? Начальники, верно, забывают, что нам, в отличие от них, приходится бывать под столами, на чердаках, в системных блоках, в платёжных терминалах, под подвесными потолками. И далеко не во всех из вышеперечисленных мест стерильно. Руководители пытаются взять с Запада хорошее, а получается как всегда. Помните, пожалуйста, что нам приходится не только вести переговоры и пожимать руки.

Если уж вы надумали вводить форму, я бы согласился на халат или спецовку тёмного корпоративного цвета. Будьте любезны организовать раздевалки для сотрудников, которые всё же обречены «быть одинаковыми». Не думаю, что очередь из переодевающихся в туалете банка с двадцатилетней историей будет выглядеть солидно. И будьте любезны предоставить форму, которую требуете, или хотя бы спонсировать своих сотрудников. Почему человек должен тратить свои деньги на ваши желания? Я уже молчу про тот факт, что придётся забыть про те любимые вещи, которые носили раньше, и начисто лишиться индивидуальности...