Начальство

Эта история, прямо перекликающаяся с рассказом Шукшина «Срезал», рассказана наладчиками, которые обслуживали в середине 80-х годов ЭВМ у нас в конторе.

Настраивали они для каких-то военных сложную систему на базе СМ-4. Надо сказать, что запуск в эксплуатацию этих машин был делом далеко не простым, требующим массы времени, сил и высокой квалификации. При этом для прогона тестов использовалась перфоленточная ТОС (Тестовая Операционная Система), в сравнении с которой даже DOS имени Великого Билла — шедевр эргономической мысли.

Процесс пусконаладки в самом разгаре, как всегда, что-то не работает, машина полуразобрана, ТОС загружена, запущены тесты… Открывается дверь, входит Большой Начальник — генерал с соответствующей свитой.

— Так, — сказал генерал, — новая вычислительная машина! А может она умножить два на два?

В рядах наладчиков возникло замешательство. Это же какая-то программа нужна, а в ТОС таких просто нет…

— Ну и @#$%& ваша машина! — заявил Генерал. — Даже два на два умножить не может! — и был таков…

Скинул я как-то жене, работавшей до декрета, игру на флешку. Коммерческий директор, увидев мою супругу за игрой, выговор делать не стал — ходил вокруг полдня, а потом решился попросить:

— Маш, а поставь мне, пожалуйста, тоже программу, где надо козочек и курочек выращивать.

Жена долго смеялась, а этот коммерческий директор потом неделю из-за компа не выходил — хозяйство обустраивал.

Типичное утро типичного дня админа. Читаю «IT happens», рядом настраивается ноут для командировки главбуху, в серверной идёт обновление основной учётной программы предприятия. Заходит директор с просьбой «спасти». На этот раз панель задач «чудесным образом» переехала с нижней части экрана вправо и мешала там боссу работать. Исправляю всё за полторы секунды с лёгкой улыбкой, без малейшего раздражения и издёвки.

Я всегда стараюсь поступать именно так. Просто мы все разные, и каждый из нас — специалист в своей области. Я никогда не стану директором на промышленном предприятии, главбух (молодой продвинутый парень тридцати с небольшим лет, большой специалист) не будет настраивать браузер и почту, а директор всегда будет вызывать меня с такими «серьёзными» просьбами.

Давайте будем терпимее и снисходительнее к своим главбухам и боссам. Мы все вместе делаем общее дело на своих местах.

Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.

Учусь в Пекине. Специальность экономическая, в компах я не полный ноль, но и до единицы не дотягиваю совершенно. Учёба занимает половину дня, поэтому решил поработать. Устроился в небольшую китайскую компанию переводчиком и офис-менеджером. Ничего не предвещало особых сложностей.

Пятница, вторая половина дня. Работа вся переделана, сижу листаю старый баш. Приходит босс и сообщает, что завтра офис переезжает. Ну и флаг, собственно, КНРский в руки — меня не волнует, пятидневная рабочая неделя как бы. Однако шеф загадочно улыбается и вопрошает: «А ты случаем не умеешь роутер настраивать, чтобы инет у нас беспроводной был?» Ничего сложного нет: роутер уже настроен, надо будет только в настройках перебить логин и пароль нового провайдера — и всё. Ляпнул, что смогу. Ответ порадовал: «Тогда завтра приезжай в десять утра — настроишь!» Завтра суббота, до места работы ехать час — подъём в начале девятого не радовал. Но делать нечего.

Суббота. Жара за 35. Поездка в переполненном метро (да-да, в Китае людям глубоко всё равно на субботу). Потный, злой, не выспавшийся. Со старого офиса переезжаем на новое место — времени уже половина первого. На месте бросаюсь к коробке с роутером, все достаю и спрашиваю, где линия и какие позывные. Девочка-секретарь хлопает глазками: «А ты о чём? Я про интернет ничего не знаю...» Два часа ожидания хозяина съёмного помещения. Он пришел с новостью о том, что инета в данном помещении нет в принципе. Чертыхаюсь и порываюсь валить из офиса. Только вышел из здания, подкурил сигаретку — звонок от шефа: надо сходить в соседний офис и там наладить. Там, по его словам, всё есть. Бегу туда. Стоят две секретарши с бездонными пустыми глазами, показывают на стену. Из стены торчат два огрызка провода. «Нам это надо в компьютер, чтобы интернет был». Посылаю к чертям и к специалистам. В итоге дома оказываюсь в районе шести вечера, злой, одуревший от жары и проклинающий себя.

Молчание — золото.

Я — абитуриентка. Вернее, являюсь таковой уже почти целый год, с тех пор, как закончила школу экстерном и подала документы на поступление в американский университет. Пока жду, решила подработать.

Из всех практических навыков, что у меня имеются (свободный английский, владение оргтехникой и знание основ веб-программирования), я решила воспользоваться последним — или пойти в секретарши, если ничего не выйдет. Мыкалась я по сайтам с местными вакансиями около полугода и рассылала резюме — ни одного приглашения так и не пришло. И вдруг во время утреннего сёрфинга за чашкой кофе я наткнулась глазами на свеженькую вакансию верстальщика. Из требований были указаны лишь знания HTML, XHTML, JavaScript и основ PHP и Ajax; опыта работы не требовалось. То, что доктор прописал!

Отправив резюме, я стала ждать. Звонок поступил уже через час, и любезный молодой человек поинтересовался по поводу портфолио. Таковое имелось, о чём я ему и поведала. Меня пригласили на собеседование в понедельник (дело было в пятницу), и я в предвкушении нормальной работы, а не случайных фриланс-заказов, погрузилась в выходные домашние дела.

Цирк начался уже по дороге. Согласно информации на сайте компании, офис их располагался где-то ближе к окраине города — я живу в центре, и выехать решила где-то за час. За двадцать минут такси довезло меня до основных крупных улиц, служивших ориентиром на карте подъезда к офису. Остальные сорок я провела в плутаниях по мелким уличкам и частному сектору — это уже навело на подозрения. Апофеозом стала табличка «Осторожно! Автоматические ворота!» на заборе самого офиса — вернее, двухэтажного строения. На моих глазах ворота открыл замаскированный Терминатор, не иначе — такой пьяноватого вида дядечка средних лет.

Потратив столько времени на дорогу, я решила всё же на собеседование сходить, не судя по одёжке. Мужчина, который говорил со мной по телефону, оказался главой компании и принял меня в своём «кабинете» — отгороженном диваном пространстве в пять-шесть квадратных метров. Взял он сразу тон довольно пренебрежительный — вероятно, его что-то не устроило в моём джинсовом костюме. О знании языков мы говорить не стали — в обязанности верстальщика, как оказалось, входили «презентационная деятельность» и «перевод данных в формате заказчика в формат презентации». Я, будучи человеком ответственным, перед собеседованием освежила знания по XHTML и JS, поэтому осторожно уточнила, имеется ли в виду S5 или какой-то из аналогов. Ответом мне послужило молчание, за которым последовало: «Что-о-о? Девушка, вы вообще о программе PowerPoint знаете?»

В конце я для проформы уточнила размер оклада. 240 долларов в месяц чистыми после испытательного срока длиной в месяц, да и то после того, как мне исполнится восемнадцать. При этом работать предлагалось с 9 до 18 пять дней в неделю в этом самом офисе на окраине. В общем, уходила я оттуда с полным осознанием того, что знаю себе цену — за такие деньги я сдала предыдущий недельный фриланс-проект.

Будьте осторожны, молодые «бездипломные» специалисты! За заманчивыми вакансиями «верстальщиков» и «веб-программистов» может скрываться некомпетентность директоров «крупных компаний».

Нет, не только в России начальство хочет всех удавить галстуками. Тружусь я в Соединённых Штатах. Под юзерскими столами бываю так часто, что местные крысы со мной издалека раскланиваются, но «белый верх, чёрный низ» обязателен.

Я придумал метод борьбы: потребовал возврата денег за профессиональную стирку/глажку костюма. Ежедневную. Бухгалтерия ухнула, но подписала. Теперь пробую пробить час времени — ежедневно — на «сдачу в стирку». Чую — уволят, но жить ведь как-то надо?

Работал я как-то начальником IT-отдела в филиале одной Большой Московской Фирмы. Шутка ли — наш филиал в городе-миллионнике значился под номером 42. В один прекрасный день наш директор пошёл на повышение в головной столичный офис, а вместо него был назначен бодрый пенсионер лет шестидесяти, бывший военный. Когда я об этом узнал, сердце ёкнуло — как оказалось, не зря.

В полном соответствии со славным армейским принципом «чем бы не занимались, лишь бы задолбались» новоиспечённый шеф начал вносить коррективы в годами отлаженный и исправно работающий механизм. Он был везде: сегодня учит менеджеров технике продаж, завтра показывает главбуху, как правильно оформлять документы для налоговой, послезавтра обучает грузчиков на складе процессу погрузки-разгрузки. Везде его появление сеяло хаос и разруху, эффективность работы падала раза в четыре, зато босс сиял от счастья.

Я понимал, что скоро настанет и моя очередь, и не ошибся. Однажды начальник вызвал меня в кабинет на «неприятный разговор». Светлый армейский ум подсказывал ему, что пять человек айтишников, 80% рабочего времени страдающих фигнёй — это много, а значит, нужно «оптимизировать процесс». Разговор закончился словами: «Делай что хочешь, но двоих ты должен уволить». Коллектив подобрался отличный, и увольнять кого бы то ни было решительно не хотелось.

Решение пришло неожиданно — айтишники мы или где? За пару часов под пиво был написан нехитрый скрипт, в рандомный момент времени перемещавший рандомный файл рандомного компа сети в рандомное место, при этом оставляя запись в логах. В пятницу вечером, помолясь, «диверсанта» мы выпустили в свободное плавание. Результат превзошёл все ожидания: уже в понедельник утром упали файловый сервер и интернет-шлюз, а также пара пользовательских машин. Весь отдел был задействован в «охоте на ведьм», завершившейся нашей полной и безоговорочной победой. Довольный шеф (ведь это под его мудрым руководством был пойман подлый «вирус»!) не только разрешил оставить отдел без изменений, но и выписал всем премию.

Америка, год где-то 97-й, морской порт VW и Audi. Контора принимает машины с кораблей, моет, чистит, наклеивает бумажки на английском и отдаёт дилерам. Я типичный IT: от новых модулей для системы, которая это всё обслуживает, до обжима витой пары и замены картриджей.

Звонок от босса: «Помоги сделать группу в Аутлуке». Прихожу, на экране какой-то документ. «Сверните, пли-и-з». Отточенным движением руки босс загоняет курсор мыши наверх, тот исчезает за границей экрана и вслепую что-то там тискает. До меня доходит, что верхнюю голубую полоску окна не видно вообще. Молча, почти машинально, протягиваю руку и подкручиваю размер изображения по вертикали — полоска вылезает во всей красе.

Босс смотрит на меня... Как описать этот взгляд американского мультимиллионера на приехавшего несколько месяцев назад русского?