Начальство

В одном крепком банке во второй половине девяностых довелось сетевую и бэк-офисную структуры довести практически до совершенства. Все критичные точки были подпёрты упсами. Сервера имели годичные и больше аптаймы. Бэкапы бэкапились по науке, в три поколения. Полный автопилот. В серверную я заходил только по письму бэкапной машины — сменить болванку в резаке.

И тут Большое Начальство осенила интересная мысль: премии всем сотрудникам выдавать только по поводу. Вернули кредитники «мёртвый» кредит — премия. Обнаружил пересчёт фальшивки — премия. Операционисты распознали левые авизо — премия.

А асушники что? Сидят тихо. За них всё компьютеры делают. Ну ладно, я получал «на бутылку красного» за выпуск новой версии своей разработки, программист-эксплуатационщик — за выезды по области. А шефу с электронщиком пришлось совсем туго. Роскошные квартальные премии по 120–140% квартального оклада остались в прошлом, а оклады были не героические. Поэтому шеф, царство ему небесное, разработал сложную технологию раздувания слонов из дрозофил.

«Ведущий инженер-программист обнаружил существенную угрозу сохранности ценных данных и своими решительными действиями предотвратил остановку работы банка. При активном содействии остальных сотрудников в лице инженера-программиста и инженера-электронщика под руководством начальника отдела было предотвращено попадание агрессивных жидкостей на ценное оборудование с нанесением материального ущерба…» Бла-бла-бла на три листа двенадцатым кеглем.

Что на самом деле? Кондиционер обмёрз и начал поплёвывать снегом. Я на звук зашёл в аппаратную. Крикнул электронщику: «Выруби такой-то автомат». Эксплуатационщику: «Неси швабру». На крики вышел шеф, неприятно высказался о кондиционерщиках, ушёл писать процитированное. Премии отдел получил.

Я системный администратор далеко не последней квалификации. Некоторое время назад я сменил работу, нанявшись ведущим специалистом в компанию, занимающуюся IT-аутсорсингом. В силу квалификации и положения мне пришлось нос к носу столкнуться с отечественным бизнесом во всей его красе, о каковой я и хочу поведать. Видите ли, около трети договоров с клиентами мы вынуждены разрывать по прошествии примерно шести-семи месяцев работы с ними.

Здесь надо сделать небольшую ремарку. Компания, в которой я работаю, веников не вяжет. Персонал в ней — серьёзные сертифицированные специалисты, договор с SLA составлены грамотно, клиенты тоже не то чтобы микроконторки из трёх «директоров» и курьера. Мы на практике реализуем основной постулат аутсорсинга: «Сосредоточься на том, в чём ты профессионал, и делегируй другим профессионалам прочие задачи». У наших клиентов не бывает сбоев, «синих экранов», вирусов, простоев и потери данных. Казалось бы, благолепие: привёл инфраструктуру клиента в порядок — и почивай себе на лаврах, верно? Ан нет: договоры в итоге рвём именно мы.

Вот только недавно мы расстались с очередным клиентом. Поначалу всё казалось вполне себе радужным: завод по производству, скажем, фурнитуры для окон, его директор, он же владелец — нестарый вежливый мужчина без признаков выжившего в девяностых урки-ворюги, неплохое железо и лицензионные программы — сказка, а не клиент. Привели мы его сеть в порядок — и началось.

Сначала в хелпдеск посыпались заявки от самого директора: «А вот сервер такой-то надо перезагрузить после установки обновлений». На это наши спецы спокойно отвечали, что сервер перезагрузится сам в назначенное время — всё под контролем.

Следующей волной стали заявки вида: «А вот включите у пользователя такого-то у папки „Музыка“ вид её отображения „Мелкие значки“, а у пользователя сякого-то смените звук входа в систему на этакий-то». Это тоже спокойно отклонялось: персональные настройки пользователей не входят в нашу зону ответственности, что отражено в договоре.

Наконец, инфраструктура клиента стала рассыпаться как карточный домик. Стабильный и правильно настроенный софт, работающий на исправном железе, начал давать разнообразнейшие сбои. Рядовые сотрудники не смогли сразу выяснить причину многократных сбоев, к расследованию подключили меня, а я привычно уже обнаружил… элементарный саботаж со стороны директора-владельца. Пользуясь тем, что у него, как ключевого лица компании, имелись все административные пароли, он заходил на серверы, портил что-либо (например, останавливал какую-либо службу и стирал её файлы с диска), а потом сам же создавал заявку о неработоспособности!

Перед тем как написать своё приложение о результатах расследования, прилагаемое к уведомлению о расторжении договора, я всегда звоню таким вот «деятелям» и задаю им вопрос: «Скажите, ну зачем вы это делали? Если вы считали, что мы плохо работаем, вы имели право расторгнуть договор самостоятельно. Стоило ли вынуждать нас такими вот методами?» Ответ экс-клиента, о котором я рассказываю здесь, не был оригинальным: «Да нет, расторгать-то договор я не планировал. Но что же, вы и вправду думали, что за мои деньги ваши специалисты бездельничать будут, что ли?»

Да-да, вам не показалось. Как выяснилось, огромная часть российских, извините за выражение, «бизнесменов» испытывает жесточайший дискомфорт от осознания того, что кто-то, кому они платят, может не быть занят. В их понимании нанятые специалисты должны непрерывно и тяжело трудиться. Смысл и цель труда, равно как и его соответствие должности и квалификации, безразличны, лишь бы только сотрудники не дармоедничали и посильнее уставали. Причём, обратите внимание, занять бессмысленным трудом стремятся того, кто имел наглость досрочно и полностью выполнить свои прямые обязанности.

Столкнувшись с этим впервые, я был в шоке. Опросив своих знакомых, выяснил, что так поступают не только в отношении аутсорсинговых компаний, но и в отношении кадровых сотрудников. «Екатерина Ивановна, вы уже все документы подготовили? И все письма написали? И контрагентов обзвонили? Всё-всё переделали? Ну, тогда… Э-э-э… Достаньте все документы из шкафа такого-то и разложите их в нём заново в алфавитном порядке. Что значит „зачем“? Для порядка! Что значит „на той неделе по дате раскладывали“? Ну, на той было нужно по дате, а на этой — по алфавиту! Ну и что, что это архив десятилетней давности, я ваш начальник, и я приказываю! А вы думали, вы тут за деньги компании бездельничать будете?»

Что характерно, подобное рвение проявляют не только владельцы бизнеса, но и многие руководители, работающие за зарплату. Видимо, это какой-то ментальный вирус: «Подчинённый должен пахать, чего бы то ни стоило».

«Бизнесмены», неужели вы не понимаете, к чему приводит такой вот подход? Ваши подчинённые никогда в жизни не будут работать эффективно, если вы вместо того, чтобы поощрять их за досрочное завершение задачи, будете искусственно нагружать их. Согласен, ленивцев много, но ведь вы сами их воспитываете и поощряете! Кто в здравом уме будет работать быстро, если всё, что он получит по завершении работы, это новое задание, унизительное своей бессмысленностью и ненужностью? В таких условиях растягивание любой деятельности до предела становится естественным поведением.

Подумайте над этим, господа. Что вам важнее — результат или процесс? И если второе… Впрочем, рынок рано или поздно сам расставит всё по местам.

Работаю на предприятии небольшим начальником, в подчинении человек сорок. Предприятие одно, а вот организаций аж пять. На этой должности я недавно; решил для себя сделать небольшой список работников — кого как по имени отчеству, сколько полных лет, профессия и самое главное — в какой организации числится.

Иду, значит, в отдел кадров к «девочкам» лет сорока-пятидесяти, объясняю свою проблему. Они терпеливо выслушали, поняли. Через некоторое время дали бумажку с таблицей. Название последнего столбца меня смутило: «В собственности какой организации».

Иду опять к «девочкам», говорю: вы бы тут последний столбец исправили, мол, а то как-то по-рабовладельчески звучит. Выслушали. Поняли. Позже дали новую бумажку. Последний столбец: «Какой организации принадлежит». Иду к ним же, объясняю ещё раз, что меня смущает. Одна из них в ответ:

— Я посоветовалась с директором. Он сказал сделать так.

Пока шёл до своего кабинета, сильно задумался.

7 июня. Запуск долгожданного продолжения любимой игры детства. Я админ. Все системы работают штатно, мелочи устраняются по телефону или удалёнке, начальник уехал по своим делам. Отчего бы не поиграть?

По возвращении начальник вещает: было доложено о моих занятиях в его отсутствие. Врать смысла нет: в помещении ведётся видеонаблюдение.

— Было или нет?
— Было.
— В Diablo?

Дай бог всем таких начальников.

Настраиваю вайфай-соединение на ноуте директора фирмы. Он стоит и внимательно смотрит, наверное, чтобы я чего лишнего у него не посмотрел. Подключил, смотрю состояние — всё в порядке.

— Почему это срок аренды истекает такого-то? У меня договор на весь год заключён!

Объяснение стоило больших усилий.

С недавних пор я пришёл к выводу, что главными врагами админов не являются ни бухгалтера, ни электрики и даже ни уборщицы. Главный враг админа — замы директоров. Это такие милые леди (в редких случаях — джентльмены), которые улыбаются всем и вся и тем не менее о себе очень высокого мнения. Чем они отличаются от рядового менеджера, который уравнивает в правах даже начальника IT-отдела с полупьяным грузчиком Васей? Ответ прост: влиянием! Ведь доказать генеральному директору, что какой-то системный администратор с профильным высшим образованием, сертификатами Microsoft и десятилетним стажем работы за спиной разбирается в технических вопросах лучше, чем целый директор филиала с купленным дипломом о среднем специальном образовании, очень сложно.

Именно такие выбивают для себя и своих сотрудников права локальных администраторов. Именно они, нарушая все правила безопасности, принципиально пользуются личными почтовыми ящиками с паролем 123456. Именно они требуют убрать «этот жужжащий ящик», который только мешает работать, и поставить в филиале «нормальный» акционный вайфай-роутер от провайдера. И, главное, они своего добиваются, при этом квалифицированных специалистов опускают ниже плинтуса и штрафуют за некомпетентность.

Руководители, будьте бдительны! Да, возможно, эти дамочки приносят огромный доход компании, но они ответственны не только за «слив» конфиденциальной информации, огромные простои в работе из-за некачественной связи или сбоев рабочих станций (слава богу, до серверов они не добираются), но и за утечку квалифицированного персонала.

Звонок в IT-отдел: директор чаю желает. Я единственный сотрудник женского пола в отделе — вроде как мне и чайник в руки. Ладно, думаю, будет тебе чай.

Пока грелся чайник, нашла в закромах картонный скоросшиватель с надписью «Дело №», сложила в него документы для подписи и пошла со всем этим к директору. Открываю дверь, ногой пасую чайник от двери к столу, вручаю папку со словами: «А то у меня руки делом заняты» — и ухожу. Глаза у директора были непередаваемые.

Через неделю нам представили нового сотрудника — секретаря.

Я админ. Хороший админ. С профильным образованием и IQ 143. Скорость выполнения абсолютно новой для меня работы (например, освоение какого-либо хитрого скриптового языка) немногим меньше, чем у того, кто эту работу уже делал.

До недавнего времени я работал «на дядю». На самодовольного предпринимателя. И вот просьбы (правильнее сказать — приказы), с которыми ко мне обращались.

— А покажи мне список адресов, к которым мы обращались в интернете в позапозапозапрошлом месяце. Ну и что, что ты работаешь у нас всего месяц, ты же админ, должен уметь!

— Переведи это деловое письмо на английский. Ну, ты же знаешь английский — у тебя вся документация на английском!

— Помоги Марьиванне перетащить её стол в соседний кабинет. Ну и что, что у неё нет компьютера — может, когда-нибудь будет, заодно и прикинешь, что там и как.

— Помоги Агафону Никифоровичу передвинуть сейф. Как это ты ни при чём? В нём лежит вся секретнейшая документация по нашей системе видеонаблюдения!

— Протяни видеокабель в сторожку. Ну, ты же сети тянешь, какая тебе разница?

— Сделай проект нового сегмента сети для нового крыла здания. Да, помню, что делал, но мне там что-то не понравилось, так что переделай.

— Почему так дорого? Зачем кабель-каналы? По подвесному потолку прокинем! Зачем ещё сервер покупать? Вон, у нас на складе уже семь лет компьютеры лежат без дела — задействуй! Что такое ИБП? И нафиг он? Да ну, сказки рассказываешь, не будем мы это покупать!

Продолжать можно до бесконечности. И, разумеется, спорить — ни-ни, иначе штрафы, отсутствие премии и т. д., вплоть до увольнения. А что — не отличается же админ от уборщицы, вон, лучше студента взять за втрое меньшие деньги! Только вот почему-то уволенной уборщице не звонят в понедельник утром, слёзно умоляя прийти и разобрать тот завал, который устроила новая, швабру от ведра с трудом отличающая…

Теперь я предприниматель, но я точно знаю, что могут дать хорошие мозги, а что — люди, которые админов не отличают от уборщиц.

Всем айтишникам когда-либо отказывали. Вот моя пятёрка лучших отказов.

В приёме на работу: «У вас нет высшего образования, а у меня их два и третье на подходе, а вы умнее меня».

В оплате сделанного: «Мы заплатили 10 тысяч и ждали месяц, но %hardwareName% не заработало. Мы заплатили ещё 12 и ждали два месяца, но оно всё равно не заработало. Тут приходите вы — у вас оно заработало за пять минут. И вы просите за пять минут пять тысяч?»

В приёме сделанной программы. После трёх месяцев скрупулёзного эргономического анализа размещения почти тридцати критичных полей ввода на экране XT 80×25 в текстовом режиме и шлифовки алгоритмов поиска по справочникам для хотя бы частичного автозаполнения скорость работы оператора возросла почти в четыре раза за счёт рационального использования клавиатуры. И тут вопрос: «А почему мышка не работает?»

В продолжении совместной работы. Ну зачем ты, начальник IT-отдела, сказал на совете директоров, что генеральный читает твою докладную полугодовой давности о развитии инфраструктуры?

И на первом месте — ещё один отказ: «Вы слишком мало просите денег. Наверное, вы х#$вый специалист».