Начальство

Небольшой офис, около сорока компов. Один дешёвенький принтер, благо сетевой. Стоит в кабинете у начальника, работает на славу.

Указание начальства: «Подключить всем принтер!» Рассказываю о нагрузке, которую способно перенести это, без сомнения, скромное устройство, опрашиваю сотрудников, подключаю, кому нужно. Попутно радуюсь программистам производителя, каковым работу оплачивают явно побайтово, так как дровишки весят 212 МБ и ставятся 12–17 минут в зависимости от шустрости машинки.

Через три дня — мат и угрозы от начальника лишить премии, так как принтер, видите ли, установлен не всем. Пишу отчёт о проделанной работе, отчёт о нагрузке, разжёвываю, почему, что и куда. В ответ — любимое многими начальниками: «Меня не волнует, сделай».

Плюнул, прошёлся, сделал. Работает, народ следит за объёмом отправляемых на печать документов, машинка пашет, не глохнет (что меня крайне удивило). Пашет часто и помногу, хоть и не представляю, что ж такого надо всем и сразу печатать. И пашет машинка, напомню, в кабинете начальника.

С утра ждал новый таск. «Шумит, мешает, отключи всем принтер!» А я что? Я ничего. Работаем-с…

Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».

Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:

— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…

Когда мы в далёком 2003-м внедряли на заводе Windows XP, произошёл забавный случай. Заходит как-то финансовый директор в бухгалтерию, а там несколько сотрудников играют в классическую «косынку» (интернетов толком не было, а те, что были, работали медленно и за большие деньги). После этого отделу IT было поручено убрать из Windows игры. Соответственно, они были обрезаны в дистрибутиве и в систему не устанавливались.

Сколько криков было: «Почему у Аллы Евгеньевны есть, а у меня нет?», «Где мои игры?» и прочее, вплоть до служебок с требованием установить другие игры, так как в обед заняться нечем. В общем, игры через какое-то время вернули, потому что генерального завалили жалобами о том, что злобные айтишники лишают возможности расслабиться во время обеда и вообще.

О чём говорит эта история? В общем-то, о том, что админы не злые, в основном все ограничения идут сверху.

Другая история произошла совсем недавно. Сменился генеральный директор, и одно из первых его начинаний из разряда «у вас всё не так» — разработать единую стандартную обоину для пользователей. Всё было сделано очень серьёзно: выбрали профессиональную дизайнерскую контору, где за сумму около ста килорублей изготовили обоину с корпоративной символикой и якобы мотивирующим текстом. Стоит сказать, что мы были против установки картинки, так как цвета были выбраны вырвиглазные, и картинка вызывала рвотные позывы. Но начальству не прикажешь — опубликовали обоину через групповую политику для всех.

В тот же день позвонил генеральный директор и попросил для всех топов убрать картинку: мол, она должна мотивировать только рядовых сотрудников, которые в свою очередь сношали мозг нам: «у меня глаза болят», «голова болит», «картинка слишком яркая» и прочее, прочее, прочее. На каждом совещании мой начальник пытался объяснить, что люди жалуются, им неудобно работать за таким рабочим местом. Но всё оставалось без внимания до того момента, как кто-то из топов не донёс до генерального ту же мысль, поработав в командировке в одном из филиалов за тамошним компьютером полчаса. Конечно же, он в первую очередь позвонил нам, стал орать, вспоминать наших родителей, родственников и рассказывать, какую оргию нам устроит, когда приедет. Ему  продиктовали номер приказа, по которому была установлена картинка, и предложили пойти к генеральному и пожаловаться. На следующий день картинку приказано было убрать.

Вот такие ситуации — это плохо, это издевательство над пользователями, а отключение флешек, доступа в сеть и прочих картинок — просто забота о вашем спокойствии и создание единой рабочей среды, где можно максимально быстро разобраться при возникновении проблемы.

— Я не могу сидеть на белом унитазе, мне обязательно нужен деревянный круг. Как «негигиенично»? Как «круги на всех унитазах стандартные»? Организуйте мне на рабочем месте деревянный круг. Как «другим не понравится»? Заведите человека, который будет для каждого настраивать индивидуальный круг. Смысл вашей работы — обеспечить наш умственный процесс.

— Почему нельзя курить в туалете? Я дома курю, а здесь почему нельзя?

— Почему нельзя выбрасывать туалетную бумагу в унитаз? Да мне всё равно, что рядом стоит ведро для бумаги. Я всегда выбрасываю в унитаз. Как «засоряется»? Дома не засоряется. Почистите раз в год, в конце концов. Как «каждый день»? Да не может такого быть, дома же не засоряется.

— У вас мыла нет в туалете. Как «не вы этим занимаетесь»? Вы же сантехник. Ноги в руки — и бегом за мылом. Раз в туалете, значит, сантехник занимается. Не бухгалтер же. И лампочку заодно поменяйте на своём рабочем месте, она светит как-то тускло, наверно, перегорит скоро.

— Как «отключили воду»? Мне же руки помыть надо. Немедленно включите. Как «трубу прорвало в соседнем офисе»? Да мне всё равно, что в соседнем офисе, мне руки помыть надо.

— У меня не получается гадить на вашем унитазе. Как только выхожу на работу, начинается запор. Поменяйте мне унитаз. Я хочу голубой, импортный, с вибромассажем, чтобы на ночь сказки рассказывал и с вайфаем. Как «таких не бывает»? Так вы же профессионалы, вы сделаете. Как «стоит дорого»? Так ведь вам за это зарплату платят.

Можно продолжать бесконечно. Только сантехники, в отличие от админов, привыкли и сразу по адресу посылают. В техподдержке пока в большинстве своём люди молодые и лишний раз послать боятся, тем более что для них почти все — начальство.

А про недавнее сравнение с уборщицей — вы удивитесь, но именно так уборщицы во многих фирмах и работают. Я когда читать начал, сначала подумал, что ситуация из жизни: человек на уборщиц жалуется, да и то не по делу. В некоторых конторах за раскиданные бумаги на столах сотрудников штрафуют и уборщиц тоже. А про сервер могли сами же новой уборщице и не объяснить.

И всегда забавлял вопрос: почему люди, которых ограничивают злые админы, никогда не идут к руководству на оных жаловаться? Жалуются на IT happens, «Задолба!ли», жалуются коллегам, друзьям-админам и много кому ещё. Руководство не обращает внимания? Расскажу секрет.

Обычно происходит так. Звонит финдиректор и говорит: надо отключить интернет в бухгалтерии для всех, но только чтобы они не поняли, что это я сказал. Или приходит письмо от коммерческого директора: запретить менеджерам посещение списка сайтов. Иногда в списке оказываются сайты продаваемых брендов. Или убрать картинки на рабочем столе, да. А вы подумали о директоре направления, который будет через 3G из командировки подключаться к системе мониторинга рабочего времени и смотреть, чем вы занимаетесь? У него эта картинка может 30 секунд грузиться.

В общем, если админ мешает вам работать — смените админа. Если он выполняет установку директора — смените директора. И вообще, если вы знаете, как должны работать другие службы компании, лучше руководителя, меняйте работу или открывайте свой бизнес.

У админа есть только один синдром: чтобы его меньше трогали из-за ерунды всякой. А все, кто умеет управлять государством, давно работают таксистами и парикмахерами.

Главбух решила немного расслабиться, запустила «паука» и дружелюбно послала директора с каким-то нужным ему документом. Как только не уговаривал он её — всё бесполезно. Шеф подключился к ней по удалёнке и попытался свернуть игру. Он сворачивает — она разворачивает, он сворачивает — она опять разворачивает. Она тянется мышкой отключить сеанс — он щёлкает по другому месту. Ну, и так далее, на протяжении минут трёх, наверное. Наконец главбух догадалась выдернуть сетевой кабель. На том война и закончилась.

Главбух доиграла и, конечно же, сделала то, о чём просил директор. Директор тоже всё понял и принёс два торта в бухгалтерию. Вот такая война и мир в нашем офисе в день бухгалтера.

Поставили нам кулеры в офис. Шеф наливает чайник из холодного краника и спрашивает, есть ли в них защита от дурака, чтоб нагрев отключался при отсутствии воды. Отвечаю, что есть, но в сервисе после её срабатывания могут навалять. В тот момент, когда шеф начал сожалеть о «недоработке», мы вдруг обнаруживаем, что чайник переполнился и протёк насквозь.

Я не сказал, от кого в таких случаях должна быть защита. А то ещё расстроится…

Сисадмины и юзеры. Компутерщики и нечистая сила. Сколь моресны нынешние темпоры, а…

Было время — и я, не ограничившись a + b = c на Паскале, в оном же Паскале кропал баллистические калькуляторы и программы для расчёта матриц роста кристаллов.

Было время — и я, матерясь, прочищал шуровкой трубу в щитке в 900-й серии.

Было время — и я, думая всякое, возвращал убежавшее наверх экрана убежавшее меню «Пуск» с серой плашкой.

Было время — разворачивал и поднимал сервак 1С.

Ключевое слово — «было».

Извините, ребятки. Сейчас я — то самое «нехорошее существо» в костюме. Которое, кроме всего прочего, читает ваши резюме, вас собеседует и вас же посылает. Тёмным лесом со злыми волками. Я — замдир «по незнамо чему». И, увы, вам, заигравшиеся в богов детишки, не миновать моих заботливых рук, коли вы соберётесь поработать в нашей компании.

Рассказывать мне про преимущество Linux? Эм… А ты спросил, какой софт тут крутится? Окей, запустишь мои проги под Линой — милости просим.

Предлагать заменить коаксиал на оптику? Эм… А ты спросил, что на том конце два компа, отдающих меньше мегабайта в день? И про то, где идёт этот кабель? Окей. Мы даже не почешемся потратить деньги на прокладку оптики туда: невыгодно.

И многое другое «а ты спросил». И многое другое «окей».

Есть пассатижи. Есть французский ключ. Есть газовый ключ. А есть язык. Пассатижами срывают гайки. Французским ключом — свинчивают. Газовым — снимают. А языком… Женщин радуют, наверное.

Есть профи. Они спрашивают. Сначала технические условия. Потом бюджет. Потом — техническое задание. А есть вы, и имя вам — легион. Легион вечных аутсорсеров. Потому что мы, тупые, в своих нетéмных выглаженных костюмах поверх свежих сорочек, но чуть-чуть понимающие в том, как работает весь механизм, а не только биты и байты по проводам через протокол, дальше аутсорса вас не пустим. Потому что дерьмо за вами разгребать потом нам.

Самое обидное в том, что вы — можете. Шагнуть за стереотип. Научиться пользоваться всеми инструментами и радовать женщин. Научиться задавать правильные вопросы в правильном порядке. Но вы почему-то предпочитаете парить на крыльях сомнительных «божеств». До встречи, чё.

Дело происходило в сытом предкризисном 2007 году в небольшой компании N, занимающейся рекламой.

День 1. На работу выходит новый сотрудник — наш герой. Ему выдаётся чистый комп. Первым делом сотрудник ставит себе на рабочий стол любимые обои (вполне пристойные). Эти обои видит генеральный.

День 2. С утра по групповой политике распространяется запрет на смену обоев. Одновременно с этим блокируются JPEG-файлы на прокси. В этот день нашему герою позвонили с прошлого места что-то выяснить. В этот момент опять как-то рядом оказался генеральный. К вечеру выходит приказ о том, что за разговоры по мобильному в офисе в течение рабочего дня будут лишать премии.

День 3. Утром по групповой политике приходят корпоративные обои, всячески восхваляющие Компанию (надо отдать должное дизайнерам — для глаз было весьма комфортно). В этот день нашему герою надоело слушать шум опенспейса, и он решил включить музыку в наушниках с плеера. Само собой, это не укрылось от взгляда генерального. Вечером приходит очередной приказ о запрете использования аудиогаджетов.

День 4. После событий прошлого дня на прокси блокируется загрузка мультимедийных файлов, на рабочих местах выключаются USB-порты. В этот день происходит серия сбоев электропитания на подстанции. Упсы первый удар берут на себя, но ко второму оказываются не готовы, и рабочие места сотрудников уходят в сон на полтора часа. После восстановления генеральный выпускает приказ о необходимости отработать пропущенные часы. Наш герой замечает, что простой вынужденный и отработке не подлежит, за что получает строгий выговор. Вечером этого же дня из дома описывает на Весьма Уважаемом Ресурсе сложившуюся ситуацию и просит совета.

День 5. Придя на работу, наш герой решает воспользоваться правом пяти дней и уйти без записи в трудовой. Он пытается посмотреть, куда бы он мог ещё пойти работать, но не может: сайты с поиском работы заблокированы, хотя ещё вчера открывались. После этого он идёт в кадры сообщить о принятом решении. Помимо кадровика там его встречают генеральный и СБшник, которые показывают ему экран с Весьма Уважаемым Ресурсом и вносят в трудовую две записи: о приёме и увольнении в связи с разглашением коммерческой тайны.

Наши дни. На нашего героя до сих пор пытаются давить, когда на появляющиеся вакансии компании N на Весьма Уважаемом Ресурсе он рассказывает эту историю.

Коллеги-фрилансеры, берите предоплату! Хотя бы потому, что она вас дисциплинирует и заставит чувствовать себя кому-то должным, не переваливая за дедлайны. Тем самым вы сами себя поставите в рамки, которые наверняка оговорены с заказчиком.

Если этот абзац нашептал мне капитан Очевидность, то вот жизненная история. Где-то в июле знакомый предложил мне перевести сайт небольшой компании с проприетарного движка на CMS с открытым исходным кодом. Мотивировано было тем, что разработчик в столице, на всякие контакты с вопросом о доработке детища идёт не очень охотно и просит денег. (Последнее особенно странно, да?) Войдя в положение и оценив объём работ — довольно простой сайт с небольшим каталогом товаров, — я встретился с менеджментом организации и приступил к работе, получив аванс примерно в треть от суммы сделки.

Прошёл месяц. Переверстал шаблон, перенёс контент, и всё это весело крутилось на моём VDS по временному адресу. Внесли некоторые доработки в шаблон, и вот тут мне надо было сказать, как в телешоу «Поле чудес»:

— Беру деньги!

Но я так не сделал и сейчас являюсь героем этой истории.

После этого от заказчика последовала мысль сделать закрытый раздел для особо почитаемых клиентов компании. Хорошо, практически любой движок умеет делить контент по уровням доступа. Сделано. Затем захотелось прикрутить систему персональных сообщений, чтобы вещать контент не только на весь спектр привилегированных клиентов, но и каждому в частности. Хорошо, я неплохо знаком с движком, на который перевёл сайт. Нашёл подходящий плагин, реализовал.

Как говорится, «чем дальше в лес, тем толще партизаны». Тут у организации совершенно внезапно происходит ребрендинг. Один из менеджеров довольно долго промывал мне уши, что они поработали с бизнес-консультантами, и теперь все будет по-другому: новые стратегии, новые горизонты… и новое оформление сайта.

Вот тут мне точно стоило бы остановиться и взять хотя бы деньги за то, что я уже сделал. Но нет, я же тот ещё добряк. Подумал: «Ну, всякое бывает…» Дождался, пока на почту упадёт новый макет. Увидел и понял, что мне не просто придётся доработать существующий шаблон, а вообще с нуля написать ещё один.

Дальше началась какая-то ромашка. Когда шаблон был написан, прошло несколько стадий доработок в духе: «Вот тут переделай! А, нет, оставь старый вариант! Нет! Верни новый!..» Всё это время я терпеливо, хоть и периодически скрипя зубами, выполнял хотелки заказчика. Раз взялся, надо же доделать…

Прошло уже практически четыре месяца. Хоть я и работал по вечерам с кофейком и не особо торопливо, но это вечера моего времени, которое я мог бы потратить на что-то другое.

Сегодня наш с заказчиком общий знакомый, который нас, собственно, и свёл, ездил к нему. Оказалось, что я такой нехороший, потому что:

— не везде начисто выставлены отступы (ничего, что я полночи переделывал всё под ваши хотелки, отчего кое-что и уползло, а сделать красиво я уже не мог, потому что спать хотелось?);

— тот и этот элементы оформления не нравятся (стоп! Вы сами сказали, что они должны быть такие!);

— и вообще, а что это вы так долго всё делаете (а вы зачем уже раза три кардинально изменили ТЗ?)

Если бы на встречу приехал я, у заказчика, наверное, увяли бы уши от того, что я до сих пор хочу ему сказать, но мне просто противно с ним теперь общаться. До этого, когда я приезжал на утверждение различных этапов работ и демонстрировал результат, все согласно кивали головами и одобряли сделанное. А сейчас выходит, что мне нагло врали и, похоже, изначально собирались продинамить.

И на закуску: оказалось, что та контора уже давно ищет себе вебмастера с занятостью на полный рабочий день, а также контору, которая бы занялась для них производством сайта. Попробую дозвониться до этих двуличных типов и решить, что же будем делать. Не привык я бесплатно работать. И сайт пока надёжно закрыт от посторонних глаз, чтобы новый исполнитель, если вдруг такой найдётся, не сграбил шаблон. А своим коллегам-товарищам я, пожалуй, расскажу, что с теми ребятами дел иметь точно не стоит.

И вы, коллеги-читатели, не ведитесь на болтовню, не работайте авансом, а лучше составьте договор, в котором чётко будут прописаны план и график работ, ответственность сторон и прочие вещи, которые значительно упростят вам жизнь.