Бухгалтерия

Общаюсь с клиентом-бухгалтером.

— Понятно, а у вас есть какой-нибудь файловый менеджер? Нортон, FAR?
— Да нет, я ж вам говорю: я тут совсем одна!

Приходит главбух.

— Лена, как зайти на наш сайт ГМЛ? Там должны быть документы от центра повышения квалификации.
— Что такое ГМЛ?
— Ну, наш сайт.

В непонятках захожу на сайт администрации.

— Нет-нет, не этот! Сайт нашего управления ГМЛ.

Понимаю, что мы друг друга не понимаем.

— Ну, тот, который только у Марьиванны, — поясняет главбух.

Аллилуйя! Поняла: это ж наш официальный почтовый ящик на Gmail.

Работаю эникейщиком. Когда работы нет, режусь в онлайн-игрулю вроде «Цивилизации».

Настаёт конец раунда, идут активные боевые действия. От игры отрывает звонок: «Ничего не работает». Подключаюсь через Радмин — и что я вижу? В окне моя же игра, вот только игрок — командир противостоящего клана.

В общем, технологию шпионажа в игру ещё не ввели, а я ей уже могу активно пользоваться. IT всегда будет побеждать бухгалтерию!

Были девяностые. Была одна замечательная тётя, гениальный программист Татьяна. И была у неё уникальная разработка — программа для бухгалтерского учёта. Программа замечательная, шустрая да интуитивно понятная. Использовало её множество людей разных. Благодарили Татьяну за детище её — не делом, так хотя бы словом, и была Татьяна довольна.

Но не захотели дяди из министерства ввести эту программу стандартом и обязали нас рассчитывать зарплату при помощи красно-жёлтого монстра. И взвыли люди, и были они готовы платить огромные штрафы, лишь бы не бросать Татьянину программу. Но пришлось.

А почему так вышло? А потому, что Татьянина программа могла работать где угодно, хоть на 486-х, для которых тогда красно-жёлтая программа была погибелью. И была она настолько простой, что можно было работать безо всяких курсов подготовительных недешёвых. А ещё Татьяна была бескорыстной и программу раздавала бесплатно.

В чём тут намёк? Слышу какой уже раз от очередного человека: «Раз Windows, как ты говоришь, нехороший, так что ж его весь мир использует?» — и на ум приходит эта история про детище гения-программиста, которое не смогло пробиться сквозь стену людей, жаждущих денег.

Вспомним и мы эту историю, товарищи. Быть может, мы, айтишники, всё-таки поймём, что для нас самое главное. А там, глядишь, и весь мир подтянется.

Было дело в нашем родном многотехническом вузе. Вообще-то наша кафедра занимается прикладной математикой, но один аспирант в своё время увлекался ультразвуковой резкой на токарном станке. Так он и висел долгое время на балансе кафедры. Самое интересное, что про станок уже никто не помнил, а вот машинное масло, которое эта сволочь жрала, как ненормальная, исправно покупалось и списывалось… Иногда списывалось.

2011 год. Кафедра обладает двумя компьютерными аудиториями по десять машин в каждой. А теперь представьте себе лицо бухгалтера, которая среди расходников обнаружила 20 литров машинного масла на списание!

Самое интересное, что объяснения «компьютеры смазывать» тётушке вполне хватило.

Вообще-то с бухгалтерией отношения у нас очень неплохие. Лишних вопросов не задают, технику не ломают. Но и тут учудить ухитрились.

Потребовалось ввести в эксплуатацию недавно купленные коммутаторы. «Ввести в эксплуатацию» — это не настроить, поставить в стойку и воткнуть нужные провода, а издать соответствующий приказ с указанием срока полезной эксплуатации и амортизационной группы.

Вот за сроком эксплуатации к нам и обратились. Оно, конечно, можно посмотреть на сайте производителя, сколько там обещают наработку на отказ. Но по-правильному залезать надо в «Общероссийский классификатор основных фондов» ОК 013-94, искать там код 14 3020000 и дальше выбирать по вкусу, что больше подходит. В моём случае — 14 3020191, потому как все коммутаторы, провода, розетки, оптика, трансиверы и далее по списку числятся в бухгалтерии под общим названием «локальная сеть».

В результате сидим мы с бухом по основным средствам по своим кабинетам, смотрим в классификатор и общаемся по телефону. Я, как попугайчик, повторяю код основного средства, а меня пытаются убедить, что коммутатор относится к:

— кабельному оборудованию (ну, кабели туда втыкаются, не поспоришь);
— подводным кабельным каналам (нас пока не затопило);
— высоковольтной (свыше 1000 вольт) аппаратуре (это к главному энергетику);
— радио-чего-то-там (это же не точка доступа).

Вроде убедил, что это относится к компьютерам и описано в соответствующем разделе. Но далеко не с первого и даже не с пятого раза. После чего пришлось нервы успокаивать.

В следующий раз накатаю если не официальную служебку, то письмо. Оно у нас за официальный документ прокатывает.

Я работаю системным администратором в управлении несколькими заводами. В отделе есть руководитель, программисты 1С, но почему-то всегда звонят мне.

3 января. 11 утра. Звонок на мобильный. Рассерженный голос самой главной бухгалтерши. «Что там происходит с одинэской? С заводов звонят, жалуются, что ничего не могут делать!»

Звоню на завод, выхожу на бухгалтера, прошу описать ситуацию. «Я ввожу накладную, потом два раза „окей“, а оно не как обычно, а что-то ещё показывает. Я жму „окей“, и оно закрывается, а она не проводится! Сделайте уже что-нибудь!» Прошу прочитать текст всплывающего сообщения. «А зачем? Мы всегда только „окей“ жмём!»

Прожу не жать «окей», а прочитать надпись. С третьей-четвёртой попытки получаю текст надписи: «Не произведён расчёт итогов предыдущего периода…» В трубке отчаянный голос: «И что я должна делать?!» Говорю: «Позвоните самой главной бухгалтерше, пусть проведёт». — «Но она же в отпуске! Позвоните ей сами!»

Звоню. Сообщаю. Получаю в ответ: «И что же мне теперь, ехать в офис и работать?! Вы что там, в айти-отделе, ничего не умеете?»

Наливаю, выпиваю со смаком и вынимаю батарейку из телефона на полчаса.

Отпуск. Сижу дома, учусь. Звонок от главбуха за десять минут до конца рабочего дня. Строго, требовательно, как умеет:

— Алексей, а какая у нас должна быть скорость интернета?
— Два мегабита, а что?
— Так вот, у меня сейчас один гигабит, имей в виду (навела на значок локальной сети), и у нас у всех (то есть ещё у троих бухов) начала дико тормозить одинэска! Весь день всё нормально, а тут прям совсем: думает всё жутко долго! Разберись, у нас отчётный период, неприятно работать. Ты купил новый сервер, а тут такая хрень!

Гм, думаю, чего это оно? Подключаюсь через интернет по RDP, смотрю загруженность терминального сервера — 4% процессора. Лезу в системный монитор, проверяю службы, исключения антивируса, ломаю себе башку. Свежий сервак — что такое, откуда…

Пока не замечаю в списке подключившихся пользователей аккаунт приходящего одинэсника.

У бухгалтеров нет души! Она звонит мне со своим творческим эссе о взаимосвязи интернет-канала со скоростью соединения с терминальным сервером, в то время как напротив неё, стол в стол, сидит тот самый мужик, который в данный момент обновляет платформу.

Терминальная степень шизофазии в стадии самодезинтеграции. Даже перезванивать не стал.

Приехала на выходные к родственникам. Матушка, уже много лет успешно внедряющая 1С в нашей провинции, рассказала очередную байку.

Подцепила она не так давно грипп. Начали возникать осложнения один за другим, но клиенты ждут, так что пришлось с высокой температурой и бронхитом ехать к страждущим. Страждущими как раз была местная больница. Приезжает матушка туда и сразу говорит: ведите меня, мол, к врачу. Привели её прямо к главе терапевтического отделения.

— Ну что у вас? — спрашивает глава терапевтического отделения.
— Годовая отчётность у вашей бухгалтерии, — грустным хриплым голосом отвечает матушка.
— А-а-а, — говорит глава терапевтического отделения, — ну вот вам таблеточек тогда.

И отправляет обратно в бухгалтерию.