Бухгалтерия

А вот был у меня случай, тогда я ещё проходил промежуточную сертификацию CCNA и, естественно, хотел получить чутка практики. Созвонился со старым другом-админом, который работал на выезде и обслуживал несколько компаний. Он дал добро. И вот я, молодой шестнадцатилетний парнишка, иду со своей старенькой тошибой 2004 года на выезд. Приезжаем в компанию. Задача — файлы с сервера копирнуть на винт для безопасности, ибо сервак будет меняться, а там мало ли что, обновить небольшой парк и помочь бухгалтерам с их некой сложной проблемой.

Приступили, пока файлы копировались, обновили парк. И тут мой друг, как настоящий сеньор, посылает меня-джуниора помочь бухам. Я с энтузиазмом вваливаюсь в бухгалтерию:

— Где ваша проблема? Я её решу!

Две девочки и одна старая, но прошаренная главная объясняют суть:

— У нас тут нужно править отчёты. Можно как-то так сделать, чтобы они сразу правились и у нас, и у секретаря? Мы просто в отпуск идём, не будет же она бегать с флешкой? Мы помним, там можно папочку с ручкой сделать, чтобы всё у всех было.

— Не вопрос. Можно. Где секретарь?

Захожу в кабинет к секретарю. Падаю за комп, и тут меня начинает пробирать дикий хохот. За дверью начальник, еле сдерживаюсь. Оказывается, они работали терминально на серваке, всегда. Все файлы на серваке. ОС на компах стоит, но основное рабочее пространство на сервере. То есть они всегда работали в одном и том же файле, правили его все вместе и «всё у всех было». Но вопрос возник только сейчас, когда бухи уходят в отпуск.

Закончилось всё тем, что я пояснил им, что к чему. Удивление на их лицах было не передать словами. Мне же весёлое настроение было обеспечено надолго.

А «папочка с ручкой» стало для меня нарицательным выражением при создании шары.

Мне один старший (Семён, 54 года) товарищ рассказывал, что причина тотального отставания старшего поколения в освоении техники — то, что компьютеризация долбанула сразу, а не постепенно. У тех же буржуев компьютеры появлялись постепенно, вначале на работах, потом в домах. Освоение техники растянулось на гораздо больший временной отрезок, и бедные стариковские мозги успели всё заучить.

Только не учитывал он, что эпоха компьютеризации началась более 20 лет назад, когда ему было 35 — вполне вменяемый для обучения возраст. А толстым сорокалетним тётушкам так вообще было по 20 — студенческие годы, самое то для обучения.

Но тогда Семён решил не осваивать компьютер. Ржал со слова «мышка» и перепоручал «тыканье в кнопочки» своему стажёру. Дескать, в экран смотреть каждая обезьяна сможет, а ты попробуй нормально двойную бухгалтерию наладь да с налоговиками договорись!

Стажёр шустренько вырос в главного бухгалтера, сменив на этом посту семёнового покровителя. Сейчас — замдиректора. Главным бухгалтером стала двадцатипятилетняя пухлая девушка, любящая велосипед и программирование. Сам же Семён как был обычным бухгалтером, так и остался. Вечерами после работы «учит компьютер» и рассказывает за пивом про разные скорости компьютеризации у нас и «у них».

Короче, не стесняйтесь учить новое. И помните слова Билла Гейтса о том, что не стоит угнетать заучек, ведь они могут оказаться вашими будущими начальниками.

Бухгалтерия продолжает жечь напалмом.

Поставил главбуху новый комп. Пришла жаловаться: плохой комп, дисковода для дискет нет. Я, разумеется, поинтересовался, зачем ей, собственно, вообще нужны дискеты. Ответ поверг меня в ужас. Оказывается, между кабинетами главбуха и бухгалтерии обмен данными все эти годы происходил с помощью дискет.

Схема такая. На сервере документ, надо его изменить и передать другому бухгалтеру. Документ скачивается на рабочий стол, редактируется, записывается на дискету, относится главбуху, главбух тоже редактирует документ — и… записывает документ обратно на сервер.

Я уже год как работаю в серьёзной фирме, дотягиваю себя самообучением до статуса «админ», хотя таковым меня называют тут с самого начала. Историй поучительных, весёлых и грустных уже много за всё это время случилось, так что работу можно называть насыщенной и интересной. Одна случилась в самом начале в период испытательного срока.

Пользователей тут работает много, айтишника давно уже в штате не было, это не считая моих залётных коллег-аутсорсеров. Так что проблем накопилось с лихвой. Но я — человек не робкий — засучив рукава бросился на баррикады, подумав, что сперва надо показать себя.

В один из пятничных вечеров я остался практически один во всём офисе: директор, будучи в хорошем настроении, прогнал всех домой. Я вызвался добровольцем на сверхурочные, так как хотел вплотную заняться проблемами в бухгалтерии. Меня ждали тормозящие, замусоренные компы, мажущие или непечатающие принтаки, выдранные с корнем сетевые розетки, сопли из проводов под ногами. Работают в этом отделе девушки и женщины колоритные, красивые и по складу ума оригинальные. Поначалу даже хорошенько так мне выносили весь разум из черепа за две минуты (специально засекал).

Дело к позднему вечеру идёт, я в одиночку ползаю по полу, приводя в порядок пучки проводов, двигаю мебель. В итоге стулья и кресла незаметно для себя расставил в центре кабинета полукругом и присел, запаренный, на один из стульев.

Мозг требовал разгрузки и нашёл эту разгрузку очень оригинальным способом.

— Здравствуйте! — вещаю я не своим голосом. — Я Мария, и я… бухгалтер.

Прыгая по другим стульям, изображаю различных персонажей, которые говорят: «Привет, Маша!», «Всё хорошо!», «Ты молодец!»

Останавливаюсь на другом стуле и другим голосом стеснительно так произношу:

— Здравствуйте, я Светлана, и я тоже… бухгалтер!

Имитирую нестройный хор голосов: «Молодчина!», «Мы с тобой, Света», «Так держать!»

Таким образом озвучиваю всех персонажей этой пьесы «Клуб анонимных бухгалтеров» и в итоге, сидя на последнем стуле, своим же голосом говорю:

— Я Cергей, и я… админ.

Долгая пауза, затем возмущённые голоса: «Ну ты зверюга!», «Да как тебя земля носит?!», «Отвратительно!», «Мы приличные люди, уходи!»

Не выдержав, начинаю над собой ржать, чувствуя, что напряжение отпускает.

А в полуоткрытую дверь заглядывает директор и смотрит на меня глазами размером с два блюдца. Пару минут он пытался что-то сказать, открывая и закрывая рот, а затем, качая головой, ушёл прочь.

После выходных он вызвал меня к себе. Я чувствовал, что вот-вот мне объявят, какой я долбодятел, и здесь мне не место. Но он лишь похвалил за проделанный объём работы, а в конце так нерешительно спросил:

— Слушай… Вот ты на моей памяти уже третий. Вы все, что ли, такие, а?

Несколько лет назад работал я в аутсорсинговой компании «одинэсником». Обратилась к нам небольшая торговая фирма: не могут разобраться в жёлтой программе, прибыль считается неверно. Я был направлен к ним на разведку. И что я там увидел…

Начнём с того, что эта фирма представляла собой небольшой склад и штат сотрудников в пять-семь человек. Ничего необычного на первый взгляд. По документам же это было четыре ООО и шесть ИП, что в наше время встречается повсеместно. Тут-то я начал догадываться, в чём проблема.

Все эти ООО и ИП закупали товар, складывали в общую кучу, брали любой другой и продавали. Как результат — поступлений по проданным товарам нет, себестоимости нет, прибыль 100%. Вроде радоваться надо такой прибыли, но с налоговой уже начались проблемы, отчего и возник вопрос: «Почему так?»

Объяснил ситуацию бухгалтеру — и, как вы думаете, что я услышал в ответ? Верно! Тысячу оскорблений в свой адрес, в адрес нашей компании и нашей одинэски, а также краткий пересказ опыта работы в торговле этого «первоклассного» бухгалтера. Хорошо. Я человек неконфликтный. Но работу провёл, нужно подписать документы и выписать счёт за услуги. Обращаюсь к «самому главному директору» всех этих фирм — женщине в возрасте, спокойной, рассудительной. Описываю ситуацию ей, жалуюсь на некорректное отношение со стороны персонала. В её глазах быстро мелькают суммы убытков, если всё не привести вовремя в порядок, и она слёзно начинает умолять сделать всё как надо.

В итоге за три месяца два программиста и один бухгалтер из нашей фирмы привели бухгалтерию этой фирмы в порядок, ибо опыт в таких делах у нас уже был, да и клиент не отказывался платить.

Не буду рассуждать, кто виноват. Оставлю этот вопрос открытым. Меня мучает другой вопрос: почему ещё так много людей, которые искренне верят, что придёт мальчик-программист, нажмёт волшебную кнопку «Сделать всё хорошо», и деньги посыплются с небес?

Бухгалтерия отожгла по-чёрному: взяли и воткнули кулер (по сути, чайник, @#$) в бесперебойник. Бесперебойник проработал десять секунд, проорался и приказал долго жить.

Знаете, что они сделали? Правильно! Принесли другой бесперебойник и воткнули кулер в него!

Случилось мне сегодня соединять кабелем два крыла в правительственном здании по коридору метров пятьдесят длиной. Потолки — метра четыре, под ними подвесной «армстронг». Напарник задерживался, поэтому я начал процесс один. Поставил в коридоре стремянку, открыл один квадратик потолка, с грустью вспомнил историю про таксу-монтажника, ответил проходящему снизу бухгалтеру, зачем я туда залез, нашёл в несущей стене отверстие для кабеля, спустился и пошёл в кабинет заводить оттуда начало бухты. В кабинете разложил стремянку, между делом поговорил по телефону, провозился с пропихиванием конца кабеля, создавая характерный шорох под потолком в коридоре.

Когда я вернулся в коридор, тот самый бухгалтер стоял у стремянки со взором, обращённым в тьму отсутствующего квадрата в потолке. Оказывается, она подумала, что я всё это время ползаю с кабелем по «армстронгу», и караулила лестницу, чтобы я мог оттуда спуститься.

Хозяйке на заметку: собаку-монтажника отлично заменяет дверная окладка (или любая другая длинная увесистая палка). К концу палки скотчем приматывается конец кабеля, и палка метается под потолком в нужную сторону, как копьё. Затем стремянка переставляется на десять потолочных квадратиков вперёд, и открывается панель, где нас уже ждёт наше копьё. Итерации с метанием копья продолжаются до достижения точки назначения. Главное, чтобы нужное количество кабеля оставалось свободным, чтобы не мешать свободному полёту палки.

Устанавливаю один из немногочисленных принтеров в нашей конторке в кабинете «деньгосчётов» на стол новопоступившей бухгалтерше немолодого возраста. Димон из нашего кабинета (он почти напротив) кричит:

— Слав, заодно расшарь его!

В следующее мгновение новенькая кидается на принтер, обхватывает его руками и вопит:

— Не надо в нём шариться, он и так еле дышит!

Кроме меня с Димкой, выпали и остальные бухгалтеры в кабинете.