Бухгалтерия

Пришла у нас новый бухгалтер. За первый день два лулза.

— А-а-а! Комп выключился и теперь не включается! А у меня там файлы были важные.

Прихожу. В кабинете только одна розетка. В ней — зарядное устройство с телефоном. Зарядное, кстати, Micro USB, спокойно можно выдернуть кабель из блока питания и вставить в системник, что и показываю. Потом ищу, куда она подевала кабель от сетевого фильтра. Кабель воткнут в UPS. UPS воткнут в фильтр… Понятно, вытащила из розетки, воткнула в UPS. Когда тот сел, всё сдохло. Объясняю это. Слышу замечательный ответ:

— Ну он же в розетку воткнут!

— А розетка куда воткнута?

— В бесперебойный источник питания!

Гм… Вздохнул, объяснил, что чудес не бывает.

— У меня файлы пропали!

Бегу. На рабочем столе открыты два окна Проводника с одинаковым адресом. Обе папки пустые. Спрашиваю, что произошло, прошу повторить последовательность действий.

На рабочем столе два ярлыка — «Документы» и «Договоры». В папке «Документы» и лежит та самая папка «Договоры». Бухгалтер туда зашла, убедилась, что содержимое папок одинаковое, и грохнула ту папку, в которую зашла через «Документы», с печальным результатом.

Рассказываю, что такое адресная строка, что такое ярлык и чем он отличается от папки, объясняю, как два разных ярлыка могут вести в одно место. Восстанавливаю из корзины грохнутые договоры. Заодно объясняю, что ползать вот сюда, в корзину, только с моего ведома и под моим надзором…

Прихожу на рабочее место. На часах полдвенадцатого, я работаю всего два с половиной часа. Чую, я ещё с ней сегодня увижусь.

Я бухгалтер.

Не плюйтесь. В своё время я закончила факультет ВМК и даже несколько лет на одном из заводов ВПК СССР с тремя другими такими же выпускниками под руководством конструктора-энтузиаста пыталась не больше не меньше как создать отечественную САПР. Ну, это так, к слову. Молодая, была, закомплексованная, боялась начальнику слово поперёк сказать. Он для меня был непререкаемым авторитетом — не про сходимость же процессов и методы оптимизации ему рассказывать. Кстати, он, конструктор, выучившийся в 70-е годы, когда слово-то «ЭВМ» было экзотикой, самостоятельно изучивший Фортран, всерьёз считал, что, написав программу, имитирующую действия конструктора, он создаст САПР. Святая вера! Он ведь кандидатскую на этом защитил.

Ладно, со вступлением закончили. Наступили девяностые, нужно было кормить семью, и я пошла в бухгалтеры. Как меня (выпускницу ВМК) пытались учить считать на счётах, тоже рассказывать не буду.

Середина нулевых, я для подработки беру полставки в небольшом новом магазине очень мелкой сети, открытой старым, стабильным производителем сельхозпродукции. Моя задача — заносить в базу данных жёлтой программы первичные документы магазина. Сети нет. Приезжает админ из головной организации, тоже подрабатывающий на полставки, ставит мне на местный компьютер базу вышеуказанной программы, оторванную от сети в день Х, и меня убеждает, что местная база с забитой первичкой потом каким-то волшебным образом воссоединится с основной базой в день следующего приезда админа. Первые пару дней я думала, что чего-то на самом деле не знаю, к тому же деньги мне платили за набивку, а не за администрирование. Неделю я регулярно посещала точку, забивала накладные, кассу и с интересом ждала админа.

Через неделю приехал админ, вынул хард, уехал, на следующий день мне его привёз с базой данных, оторванной от сети в день Y. Естественно, данных вверенного мне магазина там не было. Плюнув на всё, я поехала в головную организацию посмотреть, что же там. А там стояли две базы: одна, в которой они работали, а рядом то, что я за неделю от дня Х набила. Когда я спросила, что будет ещё через неделю — у них будет три базы, и так до бесконечности? — народ молча пожал плечами, а новый главбух, успевший поменяться за эту неделю, начала жаловаться мне на тупость ПО и беспорядок, оставленный предшественником. В общем, каждый тупо бил в базу данных свой объём первички, а кто и как потом всё это сводил, я не знаю.

Заявление об уходе я подала в тот же день, магазин закрылся через пару месяцев. О дальнейшей судьбе этой организации мне неизвестно.

Вот ещё один пример того, как один админ может развалить работу стабильной на протяжении многих лет организации. Не жадничайте, господа.

Миг между прошлым и будущим, значит? На самом деле всё просто: в повседневной жизни точность до секунды не нужна. Программист может считать с точностью до такта процессора — и в прошивках микроконтроллеров или вложенных запросах это будет актуально. Но если он начнёт помиллисекундно логировать поход в магазин… Ну, вы поняли: бригада профессионалов с вязками уже заводит белый пативэн.

Бухгалтерам, как и другим нормальным людям, такая точность нужна в очень редких случаях. В их учёте квант времени — это день; время внутри одного числа используется, только если с одним и тем же объектом произошло несколько последовательных операций, для отражения их очерёдности. «Жёлтый глюк» это понимает, кстати, и по умолчанию принимает начало периода за DD.MM.YYYY 00:00:00, а конец — за DD.MM.YYYY 23:59:59. Он вообще прямо из коробки понимает много чего — поэтому и задушил в своё время конкурентов, практически монополизировав российский рынок ERP-систем.

Программист, помни: успешный продукт не только реализует необходимую пользователю функциональность, но и делает это в удобной для него форме с учётом принятых в профессии умолчаний. Если разные пользователи совершают одну и ту же ошибку раз за разом — это косяк интерфейса.

Лет десять назад я первый раз понял, что программист и бухгалтер — это разные люди.

Писал какой-то отчёт, была несложная БД, в том числе таблица «События» с колонкой «Время».

Вот нормальный человек сколько натуральных чисел между Х и Х назовёт? Думаю, что ноль. Нет там чисел. А сколько для нормального человека прошло времени от X часов Y минут Z секунд до X часов Y минут Z секунд того же дня? Очевидно, что нисколько не прошло.

Так какого же хрена, когда бухгалтер выбирает DD.MM.YYYY и DD.MM.YYYY, он рассчитывает увидеть там события за весь этот день?

Конечно, сделал, как просили. И видел потом во многих других программах, в том числе и знаменитой жёлтой, то же самое. Но, товарищи, логика где?!

Прочитал на Баше историю про недостачу стульев:

Работаю на складе ТМЦ. Столы, стулья, компы и прочая фигня пылится, ждёт своего часа. В инвентаризации оказалось недостача в виде двух стульев. Три дня искали — оказалось, мы на них сидим.

Господа, это всё мелочи. Аптека, склад. Стоит (не пугайтесь!) 1С версии 6.0. Работает, глюков почти не наблюдается, для склада, в принципе, большего и не нужно. Да и редактировать формы отчётов намного проще, чем даже в 7.7.

Одно маленькое «но»: в стародавние времена базу переписывали специально под нужды склада, и непонятно где (уже устали искать, да и спецов по «шестёрке» у нас уже не найти — в общем, плюнули на это) в базе осталась ошибочка. В результате каждый новый бухгалтер на протяжении уже почти 20 лет (база с 1996 года), устраивая инвентаризацию, требовал с несчастных кладовщиков 139 штук NULL по 20 с лишним килорублей каждый, поступивших совершенно недавно (датой поступления этого товара всегда ставилась дата генерации отчёта по остаткам). Причём этот товар возникал только в отчёте по остаткам, больше нигде его нет.

Один раз чуть было до увольнения дело не дошло. А вы говорите, стулья…

Я многое не понимаю в этой жизни, но некоторые вещи — особенно. В нашей компании много интересных людей, но один (вернее, одна) — это просто что-то!

Она считает нормальным спорить со мной о защите информации, о бэкапах, о переносе виртуальных машин и сроках на эту процедуру, об антивирусах и вирусах, о производительности рабочих станций, о политике лицензирования известной мелкомягкой фирмы и о необходимости лицензий вообще, о работе терминала и многом-многом другом. Причём с таким видом и таким тоном, что просто ни в сказке сказать, ни пером описать.

Казалось бы, почему бы и нет? Но:

— %MyName%, у меня принтер не печатает и какое-то окно выскочило — иди посмотри.

— А что написано в окне-то? — спрашиваю, параллельно запуская подключение VNC к ней.

— Откуда я знаю? Я не читала. Иди и посмотри, быстро! Мне работать надо!

Тут её рабочий стол наконец открывается. Окно, надпись русским по серому: «В принтере закончилась бумага» — и единственная кнопка «ОК».

Да, вы правильно поняли. Я админ, она — главбух.

Бухгалтеры глупые? Путают монитор и системник? Привезли не тот сервер? Электрик неправильно подключил розетки? Может, дело не в них, а в вашей слишком узкой специализации, доходящей до некомпетентности в других областях? Или вашей банальной шаблонности и близорукости?

Несколько лет назад отделы по технике безопасности взбесились и выдали нам кучу новых инструкций. И в одной из них было требование подписать всё: розетки, рубильники, оборудование…

Так вот, какого пингвина, господа вы наши пафосные, не можете купить бумажную клейкую ленту и маркер и подписать в ваших конторах всё, что только можно? Всех расходов — сто рублей. И тогда не будут вам привозить мониторы вместо серверов, не будут тыкать оптику в розетки 220 В.

Есть такое понятие — «защита от дурака». Вот именно её и применяйте с поправкой на некомпетентность коллег. А ещё читайте законы Мёрфи, и будет вам счастье.

Звонок из бухгалтерии:

— У меня калькулятор неправильно считает!

К тому, что Excel «неправильно считает», я привык, а вот калькулятор-то в винде вроде адекватный.

— Как? Какой?

Мышка замирает в полёте к Радмину…

— На столе который!

Гм… Что ж, на калькулятор удалённо зайти ещё никто не смог.

— Сейчас подойду.

Двигаюсь в указанном направлении, попутно силясь сообразить, что вообще могло случиться. Захожу.

— Вот смотри. Умножаю цифру на один запятая пять — получаю столько-то. Умножаю ту же цифру на один запятая десять — получаю намного меньше!

Слава тебе, Господи, что мою зарплату считает другой бухгалтер.

С приходом нового сисадмина лечение юзверей от глупости и нежелания вникать в суть вопроса развернулось с новой силой.

Поступает просьба принести картридж для ксерокса. Как думаете, что происходит? Правильно, помощник админа с ехидной улыбкой тащит картридж для принтера «Xerox». На месте, естественно, происходит небольшая перепалка, но наш герой гордо стоит на своём:

— Заказывали для «Ксерокса» — получили для «Ксерокса». А если таковой не нужен, то отмечаю вызов как ложный.

Ещё пара правокачаний в адрес нашего отдела — и теперь только чёткие данные по требуемым расходникам.

* * *

Один из бухгалтеров жалуется на некорректную работу жёлтой программы:

— Тут вот не так должно быть, а по-другому. Не знаю как, но по-другому. Исправляйте срочно, иначе я на вас директору!

Гумно вопрос. Звонок главбуху в центральный офис и громкий пистон горе-блондинчику.

* * *

Не работает сканер у девочек на стойке информации. Повредили провод, слишком сильно придавив к стенке морду системного блока с воткнутым USB-шнуром. Весёлый вечер с плясками со шнуром между принтером и сканером по причине внезапного опустошения запасов этих самых кабелей надолго останется в памяти.

* * *

Как в одной из здешних историй — переадресация со всяких «контактиков», «Одноклассников», Ютубов и иже с ними на сайт о поиске новой работы. Такой тишины во всём офисе, как в то утро, когда была обнаружена неприятность, я не слышал никогда.