Бухгалтерия

Работал в одной организации конструктором. Так как опыта работы с вычислительной техникой было предостаточно, по совместительству я администрировал сеть нашего офиса в 20 машин.

Однажды утром по пути на работу я заметил рабочих, снимающих асфальт. Предчуствие было как перед надвигающейся катастрофой — неприятный холодок по всему телу. Так и случилось: в ближайшие несколько дней офис подвергся отключениям света со средней частотой 5–7 раз в день. Шеф на оперативке доходчиво объяснил, что ответственность за решение проблемы возлагается целиком и полностью на меня. Мой намёк на необходимость финансирования был проигнорирован.

Для решения проблемы я начал исследование содержимого офисных кладовок. Были найдены две довольно мощных «упсы», но одна находилась в полностью нерабочем состоянии, а у второй раскололся корпус и был повреждён аккумулятор. Из двух устройств за пару часов я собрал одно и незамедлительно поставил бухгалтерам; электрику со второго забрал домой починить, задавшись вопросом, где взять аккумулятор.

Решение пришло совершенно неожиданно — по соседству с офисом располагался автосервис, в котором имелись безлимитные запасы батарей от легковушек. По договорённости с работниками автосервиса я приобрел десяток оных по цене пары ящиков пива. Починив все железки и вдоволь поэксперементировав, решил сделать источник действительно бесперебойного питания для бухгалтерии — собрал две огромные батареи аккумуляторов в подвале и подсоединил их сварочными кабелями с бесперебойниками в бухгалтерии. До окончания ремонтных работ в районе никаких проблем у бухгалтерии не возникало; о системе я и думать перестал, только раз в пару месяцев подливая электролит.

Прошло полтора года. Я в отпуске, ничего не предвещает беды. Звонок из бухгалтерии:

— Вита-а-аль! У нас завал, годовой отчёт, а половина бухгалтерии не работает!
— В каком это смысле?!
— Компьютеры выключились!

Приехав на место, в первую очередь побежал в подвал — так и есть, одна батарея полностью села, и заряд на неё не поступал. Первая мысль — сгорел бесперебойник, но почему тогда сели аккумуляторы? Значит, «упсу» просто отключили от питания. Поднявшись в бухгалтерию, обнаруживаю, что в «умерший» ИБП воткнута переноска, к которой подключены чайник (1,5 кВт) и микроволновка (600 Вт).

— Какого ...?
— Так света с утра нет во всём здании, кроме этой розетки. Так что, нам всем без обеда сидеть?

20 апреля — последний день сдачи квартальной отчетности. По этому поводу и оставили меня сегодня дежурить. Где-то в начале смены звонит бухгалтер из какой-то конторы:

— А мы вот отчеты отправили, они ушли, да?
— Сейчас проверю.

Запускаю аналайзер, выспрашиваю номер абонента, убеждаюсь, что отчетность прошла, о чем и сообщаю клиентам.

— Ой, хорошо. А до скольки можно сдавать?
— До полуночи.
— А вы скоро уйдете?
— Да, в семь.
— А как же отчетность? Если мы позже отправим, кто же пошлёт её в налоговую? Завтра уже штрафы пойдут.

Тихо шизею. Они что, до сих пор думают, что мы отправляем всё вручную?

— Сервер сам отправит, автоматически.
— Сам?!
— Точно так.
— Ой, какой он хороший, какой молодец!

Бухгалтер целую минуту рассыпается в благодарностях серверу. Кошусь на сервак злобным глазом, тот усиленно моргает светодиодами. Доволен, зараза...

Я — 1С-программист. Однажды пришел к клиенту в крупную компанию. Дверь мне открыла тётка лет тридцати-сорока. Это был один из первых моих походов за пределы офиса; я очень волновался и прямо с порога начал докладывать: «Я тот-то из компании такой-то, мне сообщили, что у вас такая-то проблема, сейчас я посмотрю там и тут, возможно, всё получиться исправить» (на самом деле мой довольно бессодержательный монолог был раза в три длиннее). Всё это время женщина смотрела на меня непонимающими глазами; когда же я закончил, выяснилось, что она не в теме, но сейчас отведет меня к кому надо.

Дама удалилась вглубь офиса, где сидела добрая дюжина таких же бухгалтеров, похожих друг на друга. Немного помешкав от стеснения, я прошёл следом. Войдя в помещение, я сразу направился к одной даме, выжидательно на меня смотревшей — я сразу понял, что это и есть нужный мне человек, и слово в слово повторил предыдущий монолог.

Нет, меня не смутило, что женщина как-то странно на меня смотрела. Только по окончании моего представления до меня дошло, что это она и открыла мне дверь пару минут назад, а у меня отвратительная память на лица.

Когда я наконец оказался один в прохладной темной серверной, я кусал себя за пальцы и строил дикие рожи в мерцающий монитор.

Работал я в одной госструктуре — служба была не очень тяжёлой, но в один прекрасный день я нашёл местечко получше и собрался увольняться. С бухгалтерией же у меня давно была давняя взаимная нелюбовь. И вот, когда заявление не увольнение было уже подано, подписано и мне оставалось несколько дней, пишут бухгалтеры на меня докладную начальнику — написанная мной программа дала сбой, и одна женщина не поленилась снять скриншот, распечатать и прикрепить к документу. Дошло дело до замначальника управления. Вызывает меня, показывает, спрашивает, что делать будем? Рассказываю план действий: пусть повторит при мне ошибку, тогда и будем разбираться. Человек он умный, согласился, но поскольку официальный документ подан, попросил на обороте докладной потом написать, что было сделано. Забросив документ к себе в кабинет, иду в бухгалтерию.

Как и следовало ожидать, ошибки тётушка повторить не может, зато периодически отвлекается на аську. Скриншот полезной информации не дал —исправлять по сути нечего. Возвращаюсь к себе, увеличиваю на единичку номер версии программы, перекомпилирую и по сети заменяю ей исполняемый файл. Прихожу, показываю и прошу написать на накладной: «После обновления претензий не имею» и расписаться.

Возвращаюсь к себе в кабинет и открываю текстовый редактор:

В моём присутствии специалист %username% воспроизвести ошибку не смогла, причину её появления установить не удалось. На компьютере специалиста было произведено обновление версии программы с N на N+1.

Задумался. Добавляю:

Помимо этого, в нарушение служебного распоряжения %document_number% на рабочем компьютере специалиста %username% установлено следующее программное обеспечение, не имеющее отношения к выполнению специалистом своих служебных обязанностей:

1. Winamp.
2. ICQ.
3. Список игр: ...

Общеизвестно, что посторонние приложения, особенно игры, активно вносят изменения в настройку операционной системы, в частности, в системный реестр. На совместимость с посторонними приложениями программа не проверялась. Помимо этого, на указанном рабочем месте присутствует выход в интернет, что противоречит тому же распоряжению.

Следует отметить, что распоряжение такое действительно было, но если с юзером не было проблем или они решались мирно, то на нарушения глядели сквозь пальцы.

Через три часа бухгалтер смотрела волком — отключили интернет, снесли аську, Winamp, всю музыку и игры, дали выговор. Оставшуюся до моего увольнения неделю она со мной так и не разговаривала.

Сижу на работе. Звонят бухгалтеры из другого здания и кричат в трубку, что у них не работает принтер, но это полбеды — процессор горит! Накидываю куртку, хватаю отвертку и бегу к ним, судорожно прикидывая, где ближайший огнетушитель..

Врываюсь в кабинет: «Где горит?» Дамы показывают на заднюю панель системника, где мерно моргает оранжевым светодиодом индикатор активности LAN-сетевухи.

Когда перестал работать принтер, бухгалтеры решили перед вызовом специалиста сами проверить, всё ли в норме, и заметили «пламя» в «процессоре».

Пришел к другу в контору подработать — надо было несколько серверов на никсах настроить. Лёха убежал к директору, а я остался я один в серверной, по совместительству — админской комнатушке. Заходит бухгалтерша:

— Ой... А вы кто?
— Компьютерный специалист, сервера вам настраиваю.
— А где Лёша?
— Он к директору пошел по делам. Могу чем-нибудь помочь?
— У меня компьютер завис. Я отправила на печать документы, а ничего не выходит.
— Присядьте пока, — киваю на стул, — сейчас посмотрю отсюда. Как вас зовут?

Девушка в недоумении называет имя и фамилию. Захожу на DHCP-сервак, нахожу в поле Description её фамилию, смотрю IP-адрес, подключаюсь к ее компу по VNC — всё работает, но принтер почему-то стоит на паузе. Очищаю очередь печати, снимаю принтер с паузы и для верности перезапускаю соответствующую службу. Открываю консоль у себя в линуксе и ввожу «sudo dmesg». Поворачиваюсь к бухгалтерше и, с трудом сдерживая смех, заявляю:

— Только что я поговорил с вашим компьютером. Он говорит, что обиделся на вас, потому что вы к нему плохо относитесь. Вот он и завис, — повернув дисплей, показываю ей вывод dmesg.

Девушка хлопает глазами.

— Поцелуйте его в лобик (показываю туда, где у ноутбуков находится веб-камера) и попросите прощения. После этого он отвиснет, напишет на экране, что прощает вас, и вы сможете работать дальше!

Бухгалтерша в недоумении уходит. Я же, угорая от смеха, быстро рисую картинку и набрасываю скрипт в AutoIt, который выведет её на весь экран. Заливаю весь комплект на бухгалтерскую машину, подключаюсь к серверу видеонаблюдения — всё готово.

Девушка садится за комп, целует монитор в лобик, просит прощения. Выжидаю. Она повторяет всё снова, на этот раз с чувством. Запускаю скрипт. Появляется надпись:

Хорошо, прощаю...
Но если ещё хоть раз меня обидишь, пойду на самоуничтожение!

Жду секунд пять и закрываю программу. Девушка сидит, не решаясь притронуться к компу, коллеги тоже в шоке, а я под стол аж сползаю.

С другом мы смеялись до конца рабочего дня. Серваки я тогда так и не настроил — пришлось выходить в воскресенье.

На днях Лёха сказал, что эта бухгалтерша теперь старательно и трогательно ухаживает за компом — пыль протирает, клаву с мышкой чистит. Самое удивительное в том, что компьютер с этого момента действительно перестал глючить — уже полгода без сбоев.

Любите свои компьютеры!

Работает в провинциальном городке в одной крупной конторе админ. Повадились тамошние женщины-бухгалтеры бальзаковского возраста по порносайтам ползать. Цепанули как-то дамы вирус — большой минус админу за недосмотр по поводу антивирусной защиты! Вирус этот вмиг прикрыл окно браузера фривольными картинками и призывом отправить SMS, чтобы снять блокировку. Конечно, бухгалтерия промолчала, будто и не было ничего. Но злобный вирус в отличие от админа не спал, и вскоре сообщение об отправке SMS начало появляться при запуске операционки. Об этом уже смолчать не удалось, и админ шустро все вернул на круги своя, обновив наконец-то антивирусник.

Задался админ вопросом, как отучить бухгалтеров от порнухи интернетовской — не хотел он каждый раз от свеженаписанной заразы лечиться. Варианты с применением физической силы были отметены как негуманные. Наконец метод был найден.

Бухгалтеры с компьютером дружили не очень хорошо — всего и умели, что в 1С документы проводить да в интернете «клубничку» искать. На всех машинах в бухгалтерии админ стартовую страницей браузера сменил с «Яндекса» на зоофилический сайта, где на весь экран был изображен гнедой жеребец с огромным... стимулом закрыть окно браузера.

Как показали логи, дальше этой страницы дамы не пошли ни разу. Пользуйтесь — вдруг пригодится?

Работаю в компании, занимающейся 1С-франчайзингом. Пришёл как-то к клиентам, конфигурацию обновил и стал ждать главбуха, у которой есть вопросы по работе с программой.

За соседним компьютером слышу шуршание флоппика, которое и привлекает моё внимание. Смотрю: девушка открывает диск A:, где лежат два txt-файла. По очереди щёлкает на каждый из них — естественно, открываются они в блокноте. Закрывает, опять открывает и, судя по всему, начинает нервничать. Зовёт более опытную сотрудницу:

— Они как-то странно открываются.
— Да... странно. Должны в ворде открываться, а открываются в блокноте.
— Это же неправильно?
— Неправильно! Давай попробуем на другом компьютере.

Другие компьютеры, к ужасу бухгалтеров, повели себя так же. В углу кабинета был собран консилиум, и минут десять дамы напряжённо совещались.

В итоге самая опытная бухгалтерша позвонила в организацию, откуда пришла дискета, и грустным голосом посетовала в телефонную трубку: «Понимаете, у нас не открывается ваша дискета. Наверное, повредилась, пока мы её везли. Вышлите, пожалуйста, документы на электронку!»

Звонок из бухгалтерии:

— Мне Ивана.
— Это я!
— Иван, у меня к вам вопрос: вы оборудование покупали?
— Вообще покупал, да.
— А в этом месяце?
— Ну и в этом месяце тоже.
— Меня интересует флешка за 81 968 рублей. Вы её получили уже?

Мёртвая тишина. Судорожно поднимаю базу 1С — никаких флешек не вижу. Ищу по цене:

Наименование: Сервер Core 2 Quad
Цена: 81 968,00
Поставщик: ООО «ФЛЭШ-КА»