Образование

Работаю инженером-программистом. Кабинет эникейщиков на одном из факультетов МГУ. Уже за шесть вечера, никого уже нет — только я, как последний баклан, читаю какую-то статью.

Периодически к нам заходят студенты за палкой, чтобы открыть или закрыть окна — они на факультете высоко расположены. Заходит, как я понял, первокурсник и спрашивает палку — бери, говорю, не проблема, только верни. Возвращается, ставит на место и нависает надо мной в ожидании реакции. Не дождавшись оной, тыркает меня:

— Извините, можно вопрос?
— Валяй, — отвечаю я, ожидая услышать что-нибудь про возможность поработать на факультете или посидеть под закрытым вайфаем.
— А у вас все ноутбуки с ключа зажигания заводятся? — задаёт он самый невероятный вопрос на свете, кивая на стол шефа, где лежит простой тросик с замочком на конце, чтобы студиозусы ноут не спёрли.

Честно, я не знал, что ответить, так как вопрос поверг меня минуты на три в шок. Впрочем, простое «да» удовлетворило первокурсника, после чего он расцвёл в улыбке:

— Круто!

Студент вышел, я же остался сидеть на стуле и думать, что надо уходить домой пораньше.

Делаю очередную лабу по С++ — задачу коммивояжёра. Нужно решить её четырьмя методами, сессия на носу, а я после долгих пыхтений добил только первый метод — полный перебор.

Без задней мысли сохраняю исходник и начинаю в том же проекте трудиться над новым методом (с этими проектами в Visual C++ такая фигня — кто кодил, тот поймёт). Что-то написал, сохранил — как оказалось, в свежий исходник с полным перебором. Ну думаю, кранты мне: опять то же самое переделывать — застрелиться можно. К счастью, друг выручил: я ему этот исходник по доброте душевной переслал перед началом работы над вторым.

Сижу, плачусь ему в жилетку, пока он пересылает мой код обратно. Через две секунды после окончания пересылки файла скачок напряжения — и света нет во всей квартире.

Вот сижу я сейчас и думаю: то ли меня кто-то не любит, то ли коммивояжёр кому-то в своё время сильно насолил.

В 1997 году я учился в институте. Одним из предметов было программирование на С++. Своего компа у меня не было, поэтому приходилось все лабы делать непосредственно в компьютерном классе; дома же я развлекался на старой доброй «Денди».

Задали нам написать какую-то прогу, уже не помню о чём — долго я с ней возился, не мог откомпилить. Прихожу вечером домой в расстроенных чувствах, сажусь играть в приставку и дохожу в игре до места, которое никак не проходится.

За неимением механизма сейвов игрушка имела пароли к уровням. Наугад набираю в поле ввода пароля название файла с лабораторкой по С++ (что-то вроде «LAB2-14»), а остальные поля тупо забиваю единичками. Жму «Start» и с удивлением вижу, как игра открывает новый, ещё не пройденный уровень!

Обучаюсь в вузе на технической специальности. Не прочь попрограммировать, но, как и большинство студентов, ленюсь. В связи с этим регулярно происходят забавные истории на зачётах по программингу.

Первая произошла ровно год назад. Весь семестр проплевав в потолок, являюсь на зачёт. Задача — аппроксимация функции и вывод графика на дисплей. Беру чужой код и пытаюсь разобраться, через минуту понимаю бессмысленность этого занятия и пробую сдать на удачу. Оказывается, график сваливается в левом конце отрезка в минус бесконечность (надо сказать, что концевые условия задавались другим методом, нежели приближение на всем отрезке). Пару часов медитирую — просветления так и не приходит. Решаюсь на кардинальный шаг: оставляя вывод на экран отрезка от –10 до 10, меняю расчеты на промежуток от -12 до 12 — таким образом проблемная часть просто остается «за кадром». Успешно сдаю программу преподавателю, отличающемуся лояльностью и не занимающемуся такой ерундой, как просмотр исходников.

Вторая произошла уже в эту сессию. Опять пытаюсь сдавать чужой код (на этот раз интегрирование функций), однако возникает новая проблема — в простейшем случае погрешность должна равняться нулю, у меня же получается расхождение в одну тысячную. Непорядок! На этот раз решение приходит почти мгновенно: перед выводом на экран я принудительно устанавливаю нулевую погрешность.

Вывода тоже два. Преподаватели — заглядывайте в исходники; студенты — раз берётесь сдавать чужой код, проявляйте смекалку, и всё у вас будет хорошо.

И снова к теме преподавания индусских технологий в наших вузах.

Есть у нас замечательный предмет — ТОИ (теоретические основы информатики). Принимает лабораторные молодая женщина, упорно желающая казаться беспристрастным и разбирающимся в предмете преподавателем. Задания простенькие, однако некоторые доучившиеся до третьего курса будущие учителя информатики всё еще искренне верят, что единственный целочисленный тип — integer, и не понимают, почему при целочисленном делении оных integer'ов (45273 — чем не целое число?) результаты получаются отрицательными. К слову, программы те тоже не ими писаны: «В школе у нас программирования не было, как я буду писать?»

Так вот, для разогрева после года без Паскаля надо было написать программулю, которая выводит цифры введённого числа в порядке старшинства разрядов, начиная с наименьшего. mod, div, вывод, перезапись переменной — делов-то, десять строк по одной команде на каждой и одна переменная longint. Сдаю. «Суровый» преподаватель интересуется: «Как ты проверишь, сколько там цифр в числе?» Показываю цикл с постусловием. Ей что-то не понравилось — попросила переделать так, чтобы пользователь сначала вводил количество цифр в числе, а потом уже само число В случае несовпадения вообще не надо было производить никаких подсчётов, зацикливаясь на операторах ввода данных до образумления пользователя.

Что ж, программулю эту она приняла, когда сначала вышеозначенный цикл с постусловием считал количество цифр во введённом числе, а после шёл он же, только уже с оператором вывода.

Вот вам и практика по ТОИ, «теоретическому обучению индусов».

Обычный вечер четверга. Набиваю в Ворде мелким шрифтом шпоры к завтрашнему экзамену. Через час всё готово — отправляю документ на печать на свой престарелый струйник. Принтер в ответ на это, зажевав листок, испускает из своих внутренностей струйку синего дыма.

Полночь, идти распечатывать некуда, а вручную переписывать — не вариант. В процессе мозгового штурма было найдено решение. Залив текстовый файл со шпорами на ближайший файлообменник, я с чистой душой отправился спать.

Утром следующего дня, я, приехав к родному колледжу, направился не в него, а к обычному терминалу оплаты услуг мобильной связи. На терминале была запущена обычная платёжная программа. После нажатия «волшебных» кнопок на сенсорном экране программа свернулась, обнажив обычный рабочий стол Windows XP. Пользуясь экранной клавиатурой, запускаю IE, захожу на файлообменник и качаю оттуда тот самый текстовичок. Принтер выдал аккуратную длинную чековую ленту со всеми шпорами, да ещё и в рулончик свернул.

Владельца терминала я отблагодарил, положив 500 рублей на телефон, а экзамен сдал на пять.

Дело было на третьем курсе колледжа. Компьютеры нам уже несколько раз показывали, но обучение было чисто теоритическим. У нас началась новая дисциплина: «Операционные Системы и Среды». Приходим на пару, на месте препода сидит божий одуванчик. Сначала думали, что ошиблись аудиторией либо мы, либо она. Нет, всё правильно: старушка была преподавателем ОСС.

Заткнулись, сели, началась лекция. На уточняющие вопросы бабушка отвечала уклончиво: «Очень хороший вопрос! Вот это и будет твоим заданием на дом! Ты узнаешь, и на следующей паре расскажешь мне и своим одногрупникам». После пары таких ответов вопросов почти не было. Финальной нотой пары был следующий вопрос преподавателя:

— Кто может сказать, как можно прервать загрузку ОС?
— Во время теста памяти зайти в BIOS, — ответил один из студентов.
— А ещё?
— Вызвать меню вариантов загрузки Windows, — предположил второй.
— Ну что же вы? Ещё варианты? Тому, кто скажет, поставлю пять.

Проходит пара минут напряжённой работы мозга. Нам не хочется признавать, что бабулька знает больше нас.

— Нет, всё! Cдаёмся.
— (лукаво прищурив глазки) Надо компьютер выключить!

Учился на админа на математическом факультете. На третьем курсе в расписании откуда ни возьмись появилась физика. Ну да ладно, надо так надо. Шокировало меня то, что для получения допуска необходимо было сдать по задаче с каждой темы преподу по информатике. Подошли, спросили — ничего сложного: есть формула, пишем на Delphi программку, вводим значения, считаем, получаем результат.

Написал — иду сдавать. Препод, женщина-ботан в громадных очках, моё творчество не одобрила:

— Я всё посмотрела, но допуск не поставлю.
— Почему?
— Нужно добавить анимацию!

Ладно бы надо было нарисовать график процесса — нет, требовалась картинка «для красоты». Ну да, с помощью нехитрой динамической заливки эллипс можно превратить в бетономешалку, но зачем?..

2004 год, я работаю в одном интересном заведении РАН. Один из сотрудников жалуется, что система не грузится. Поднимаю. Через две недели та же история. И ещё через две.

Решил посмотреть, куда этот деятель в интернете ходит — вирусы сами по себе не нарождаются. Гляжу в «хистори»: около 400 сайтов, из них 90% — порнуха. Возвращаю комп со словами: «Дорогой, вы ж таки целый доктор наук — несолидно». Мужичок оправдывается: у него студенты на компе, дескать, сидят, и он знать ничего не знает.

Мне не жалко — собираю второй комп для студентов. Через две недели та же история. Машину «переобул», распечатал «хистори», предупредил. Когда мужичок ещё через пару недель принёс железо с теми же проблемами, я тихо, без докладной, но с комментариями отдал листинг начальству.

После этого система год работала без нареканий. А вы говорите, офисный планктон... Нет хуже зверя, чем юзверь с учёными степенями.