Факапы

Работаю курьером в организации, доставляющей фототехнику по всей территории нашей необъятной Родины. В нашей компании есть ряд золотых правил, за несоблюдение которых на работника косят лиловым глазом. Одно из таких правил — связь с клиентом через менеджера. Меньше претензий лично к курьеру, да и безопасность заметно возрастает, если вдруг на том конце провода злодей настроил спецоборудование для определения местоположения курьера, который идёт в капкан с дорогим фотоаппаратом или оптикой. По крайней мере, руководство в лице генерального уверено в возможности такого сценария.

В один из по-зимнему морозных мартовских дней понадобилось заверить первого же заказчика на маршруте, что всё в порядке, и посылка будет при нём в течение часа. Лезу в журнал вызовов, отыскиваю менеджеров, звоню. Трубку берёт девушка, произносит дежурную приветственную реплику интернет-магазина, аккурат после которой разговор обрывается, сопровождаемый звуком завершения вызова. Без тени раздражения звоню снова — ровно тот же результат, разве что ответил мужчина. Повторяю попытку. «Интернет магазин %corpname%, чем могу помочь?» — треньк! Ну мать-перемать. Неужели гуглофон отказывается сотрудничать с такой лояльной минусовой температурой, решая за меня, что совершать звонков не стоит? Бред. Али гэбня установила особую глушилку для ЦНИИ, находящегося близ моего расположения? Тоже вряд ли. В конце концов, неужели я и впрямь такой некоммуникабельный и асоциальный, что даже менеджерский состав не желает иметь со мной никаких дел?

Вломила мелкая дрожь. Фейспалм обещал быть таким звонким, что расслышали бы в Нью-Джерси. Ну конечно! Будучи любителем разношёрстного софта и возжелав на батарее ёмкостью 1650 mAh долгих часов жизни, я предусмотрительно после каждого роботошитья ставлю программку, вычищающую ОЗУ почти со всеми потрохами спустя некоторое время после блокировки экрана. Так уж вышло, что очередной бут каким-то непостижимым образом сбил тонкую настройку убийцы, в результате чего та исключила все тщательно отобранные системные службы, включённые в список исключения. Каламбур. Датчик дистанции при каждом совершаемом звонке услужливо тушил экран, блокируя ввод и давая софтине мощного пинка. Та, не разглядев в белом списке ничего, окромя пустоты, решительно исполняла приказ. Тут уж не до церемоний: полез в список запущенных программ, пристрелил оттуда горе-киллера.

Клиент остался доволен новенькой зеркалкой.

Группа зданий соединена оптикой по схеме «звезда». На каждом здании по несколько «кисок», сети нарезаны на вланы, всё красиво упорядочено. Связь с каждым зданием по стандартной схеме: «киска» — конвертер — конвертер — неуправляемый коммутатор — маршрутизатор.

Внезапно звонок из одного из зданий: «Нет связи». Начинается разбор. Стучусь на «киску» — всё хорошо. Стучусь на другие узлы в здании — есть ответ, но потери неприятные. Решаю посмотреть, что за трафик гонят к нам, запускаю tcpdump и ушибаю челюсть об стол. Во влане, выделенном под проблемный этаж, свободно гуляют пакеты из других вланов других этажей этого здания.

Далее можно много писать про перезалив конфигураций, сброс настроек, всяческие перезагрузки, подмену оборудования на резервное, обзвон всех ближайших знакомых, кто хоть немного в теме… В общем, шаманили, как могли, всем отделом.

Оказалось, лепрекон засел в том самом коммутаторе между медиаконвертерами и центральным маршрутизатором. Не мог я предположить, что недавно, когда занимались сетью в главном здании, один из кабелей второпях обжали не то что не по стандарту, а вообще Ктулху его знает как. И что простой с виду гигабитный свитч, получив такой кабель в порт, не отторгнул его, а неведомым образом понял, чего от него хотят, и организовал линк, перемешивая при этом все пакеты в том порядке, какой считал нужным, до ближайшей потери питания.

В сухом остатке — несколько часов мозгового штурма, израсходованные полбанки кофе, интересный опыт и забавная история в копилку.

Когда деревья были большие, а паяльники на 36 вольт, паяли мы в радиокружке всякое дискотечное оборудование. И был у нас Паша. Любил Паша маму и лампочки. А папа Паши был водителем и задарил Паше много-много лампочек от фар.

Недолго думая, Паша спаял лампочки в мегадевайс, призванный освещать дискотечное действо и вызывать приступы у эпилептиков. В качестве источника питания взял трансформатор для подвального освещения на 12 вольт размером с современный системник. Так как лампочки и трансформатор были «всего» на 12 вольт, провода Паша взял какие были — монтажные, дабы в них «не терялось много тока».

На испытаниях присутствовал весь кружок. Паша полез под стол, где были сныканы от кучерявых детских ручек розетки 220 В, и произвёл соединение. Трансформатор могуче взвыл, нити слегка накалились, изоляция проводов вспучилась, а затем вспыхнула во всём объёме гирлянды. Пашин голос из-под стола:

— Ну что, горит?

Около десяти часов упорной работы — наконец идеальный код готов. В наушниках достаточно громко играет музыка. Краем глаза замечаю движение — мать что-то говорит. Отмахиваюсь, решив, что она гонит гулять с собакой. Блокирую систему и иду на улицу с псом.

На пороге встречает мать с задумчивым выражением лица.

— А там, наверно, все документы сотрутся?
— Где?
— Ну, на твоём компьютере…

Смутная тревога закрадывается в душу.

— Ты чего с ним сделала?
— Да я его сначала выключила, а потом диск вставила. Ну, он говорит: «Форматировать?», я и нажала…

Не дослушав монолог, вмиг оказываюсь у страдальца. WinXP делает своё установочное дело. Вспоминаю, что не успела залить кропотливый труд в облако. В отчаянии вырубаю питание. Прикидывая, что напортачила сейчас намного сильнее, чем успела винда, достаю LiveCD Убунты и запускаю комп. На удивление, всё работает. Шарю по винту — фух, всё важное на месте, нет только половины данных. Вытаскиваю сохранившиеся файлы, запускаю восстановление системы.

— Ну и что это было? — допытываю мать.
— Помнишь, я тебе говорила, что у меня Офис какой-то не такой?
— Правильно, я же тебе OpenOffice поставила.
— А мне он не нравится. Я и подумала, что на диске, с которого ты мне Виндоус обновляла, есть нормальный Офис. Вставила диск, перезагрузила компьютер, там чего-то побежало по экрану, я «Да», «Да», «Далее», «ОК» — и он начал тихо так жужжать.
— Как ты только додумалась до такого… — горестно вздыхаю я, коря себя в собственной безалаберности.
— Я же бухгалтер. Мне можно.

Есть у меня друг — любитель вытворять что-то особенное с машинными братьями меньшими. Но недавно он поразил меня до глубины души.

Поздно ночью ему внезапно захотелось положить на счёт телефона денег. Ну, алгоритм понятен: одеться, магазин, терминал. И решил он проверить, куда его деньги ушли. Читает чек — а там чёрным по белому написан телефон Х. А у него номер телефона Y. Ну, мысль пришла сразу: набрать «счастливчика» и попросить его положить ему на счёт денег.

— Здравствуйте, я вам на счёт положил N рублей.
— Спасибо!
— Я по ошибке положил, верните мне их! — злится друг.
— ?
— Положите на мой счёт N рублей.
— ?
— Я вам положил, а вы мне. Что непонятного?
— А не пошёл бы ты погуглить!

Разговор повторился раза три. Обе стороны собрали полную коллекцию нехороших слов.

И тут на счёт друга приходят его деньги. Он смотрит на чек внимательно… и видит свой номер. А над номером Y подпись: «Техническая поддержка».

Решил три года тому назад посмотреть, что же за чудо такое Виндоус 7. Скачал, накатил — всё отлично, всё определилось. Как умный, полез на сайт Микрософта, дабы посмотреть список совместимых антивирусников. О, McAfee: антивирус и файрвол в одном флаконе. Логинюсь на их сайте, качаю дистриб, накатываю. Перезагружаюсь — инета нет. IP с роутера получен, c маршрутами всё окей.

Отрубаю файр. Инета нет. Сношу файр. Инета нет. Роутер говорит, что всё ок, WAN IP получен. Злобно матерясь на сырой продукт, сношу полностью. Инета нет! Ну да ладно, думаю, «семёрка» вроде накатывалась быстро… Переустанавливаю. Пока винда разворачивается, решаю посмотреть аську с КПК через тот же роутер по вайфаю. Инета нет.

— Алло, техподдержка? Авария на магистрали? Спасибо…

Где-то году в 2001-м я совмещал написание диссертации, работу на кафедре научным сотрудником и мелкое эникейство на той же кафедре.

Для диссера надо было провести численное моделирование методом конечных элементов. У нас был готовый пакет для таких задач, работал шустро, но и данных было довольно много. Мой комп обычно начинал жевать их с раннего утра и работал до позднего вечера, так как ночью здание обесточивали. У коллеги стоял точно такой же комп, и как-то раз я подумал, что два компа посчитают мои задачи в два раза быстрее, тем более что коллега свой комп использовал не очень активно.

Идея создания локальной сети витала на кафедре уже давно, а тут и случай подходящий подвернулся. Особенность оказалась в том, что приходилось сильно экономить средства родной кафедры, поэтому я выбрал коаксиальный кабель в качестве среды передачи информации. Если бы я предложил купить хаб и проложить много параллельных проводов, меня бы не поняли — зачем, если можно обойтись и одним проводом без всякой дополнительной инфраструктуры?

Выбили деньги на карточки и кабель, съездили на Митинский радиорынок за всем оборудованием и приступили к прокладке. Соединил сначала два компа — задачки стали считаться в два раза быстрее. Потом коллеги увидели, как я печатаю документы со своего компа на другой через сеть, и сразу устали бегать с дискетами. Пошло активное наращивание сети, и в итоге все участники группы оказались висящими в цепочке. Вот так то, что задумывалось всего лишь как оптимизация вычислений, привело к осетенению коллектива.

Были, конечно, косяки: когда-то один кабель передавили, и вся сеть оказалась неработоспособной. Пикантности добавил факт, что передавился межэтажный провод, проброшенный по вентиляционной шахте. Да и в целом пришлось довольно долго оптимизировать весь зоопарк, поскольку компы были все разные.

После того как всё завертелось, мне предложили проложить сеть в компьютерном классе. Компьютерный класс без сети — тогда это ещё не казалось диким. Дело уже привычное: коннекторы, обжимка, кусачки… Класс был разделён перегородкой на две половины. Когда соединял два сегмента сети, меня прилично так куснуло током, но я подумал, что это просто где-то статика накопилась. Сеть заработала и пахала без особых глюков почти полгода. Приходилось, конечно, иногда лазить около задних стенок компов, и эта самая статика периодически довольно прилично давала о себе знать.

Как-то раз мне это надоело, и мы с коллегами принесли в класс тестер. Намерили между землёй кабеля и корпусом честные 220 В — от них даже настольная лампочка горела. Причина проста: учебный корпус имел полноценное трёхфазное питание, пол-класса питались от одной фазы, пол-класса от другой, а какая-то из машин имела пробой на корпус. До тех пор, пока между полуклассами не было прямых проводов, никому до этого дела не было, а как только я бросил сеть, контакт-то и появился. Надеюсь, что ребята, пришедшие после меня, таки переложили витуху и сделали всё по уму.

Менялся тариф на инет в фирмочке, в которой я почтовый сервер поднимал, но о том, что сменится и IP, провайдер не предупредил, а я не догадался. Заранее хоть чуть-чуть подготовился бы — ну, письмо прову на DNS-обратку наклепал, моральная подготовка, опять же.

А так — сегодня звонят мне с фирмочки: инет, мол, не пашет совсем. Ну, я прову звоню, а они мне и говорят:

— IP сменился, мы вам выслали новые настройки.
— Куда? — спрашиваю.
— На ваше мыло, что вы нам давали.

То есть на мыло, которое на том сервере, на котором настройки инета надо поменять. Ладно, сказал бы я ребятам с фирмочки свой логин-пасс, они бы посмотрели моё мыло и мне передали. Так нет: пров сначала поменял адрес, а уже потом отправил мыло. Вот такая вот рекурсия.

Было это в эпоху развития мобильных телефонов, когда они начинали записывать видео, но для просмотра на PC нужно было ставить специальные проигрыватели для формата 3GP.

Пришёл на вызов. Ситуация простая: видео не проигрывается. Устанавливаю в систему новые кодеки, вношу дополнительные настройки в реестр (заранее заготовлены, чтобы смотреть через стандартный проигрыватель). Через поиск нахожу, где лежат эти 3GP, и запускаю тот, что побольше весом. Там, насколько я понял по выражению лица хозяйки, перед камерой весело прыгала дочурка. Включаю звук погромче, чтобы убедить хозяйку, что есть и звук, и изображение.

На минуту отвлеклись от монитора, чтобы обсудить, сколько будет стоять вызов. Из колонок слышалось весёлое хихиканье дочурки, которое на мгновение прервалось фразой: «Представь, что будет, если это увидит мама». Поворачиваюсь — а там дочурка прыгает так же весело, только в нижнем белье без «верха».

Так быстро, без попыток занизить цену или отделаться бесплатно, со мной ещё не рассчитывались.