Великие люди

Это было одно из первых собеседований, когда я последний раз искал работу. До этого работа, как это бывает, сама меня находила, но не радовала, хотелось задач посложнее да поинтереснее.

Первые вопросы мне задавала симпатичная девочка-эйчар, и я старательно показывал, что кипы видео «как вести себя на собеседовании» и груды статей на ту же тему просмотрел не зря. Но минут через несколько пришёл действующий админ, остановил девочку словами: «Это всё шелуха, это нас не интересует», — и вытащил небольшой такой опросник пунктов на сорок.

За полчаса он знал всё о моих реальных знаниях, хотя, мне кажется, общее представление составил минут за пять, не более. Девочка-эйчар смотрела на него глазами влюблённого кролика, я (как я теперь осознаю) — завистливо-озлобленного «специалиста», внезапно осознавшего, что он не знает ничего.

Не знаю, что сподвигло его на дальнейшую трату времени на меня. За эти полчаса он сам ответил на изрядную часть вопросов и объяснил, где я заблуждаюсь. Это получасовое собеседование было более информативным, чем годы универа и пять лет работы-где-попало-лишь-бы-не-сдохнуть. Причём всё это было замаскировано под беседу с кандидатом. Разумеется, это собеседование я завалил, но на следующих мне было куда как проще.

С того собеседования прошло больше двух лет, а я, разиня, только сейчас и додумался, как поблагодарить. Спасибо тебе, коллега! Если где всё же столкнёмся — с меня пиво.

Управление… Что вы знаете об управлении?

Небольшой ЦОД. Оборудован по высшему классу. Через несколько лет после запуска пропадает питание по городу. Причём по обоим вводам. ИБП протянули, сколько могли, потом должны были вступить в игру дизель-генераторы. Они не вступили. ЦОД гаснет. Клиенты в бешенстве.

Небольшая ревизия выяснила: батареи в ИБП установлены дешёвые и с меньшей ёмкостью, солярки в дизель-генераторах нет, масло не менялось с даты пуска ЦОДа в эксплуатацию. Кто виноват? Управляющий! Недоглядел. А чё глядеть-то, если оно без сбоев само работало столько лет?

Поменяли управляющего. Через месяц вырубаются оба ввода. Поочерёдно. ИБП держат, запускается дизель. Вот только сообщений от Энергосбыта не было. Дежурный энергетик звонит в Энергосбыт, там говорят, что у них всё в порядке. Интересно, думает энергетик, как это так: кабель по двум вводам порвали, а Энергосбыт не знает? Не может быть!

Идёт в щитовую. Там находит нового управляющего, нетерпеливо посматривающего на часы. На немое удивление энергетика управляющий уверенно возвращает питание, закрывает дверь своим ключом и созывает совещание. На нём выносит благодарности дежурным энергетику и инженеру за отличное состояние резерва. На вопрос, откуда доступ в помещение и знание, что и как дёрнуть, отвечает, что он отвечает за всё и должен иметь доступ везде и знать обо всём.

За год он дёргал вводы раза три. Однажды дёрнул утром 1 января и встречал заспанного энергетика с шампанским в щитовой. Ну, постепенно все привыкли и на рёв дизель-генераторов никто не обращал внимания. Только дежурный энергетик привычным маршрутом шёл в щитовую, потому как управляющий обратно вводы не включал, пока кто-нибудь не подойдёт.

Можно было бы это всё списать на чудачества нового управляющего, если бы не одно «но». Однажды, через полтора года после смены управляющего, опять вырубили оба ввода. Энергетик попёрся в щитовую, однако управляющего там не было. Через минуту прибежал управляющий с большими глазами и спросил, в чём дело. В это время в штатном режиме отработали бесперебойники и запустились дизеля. Управляющий с энергетиком, обгоняя друг друга на поворотах, побежали звонить в Энергосбыт.

Кто проектировал вводы в ЦОД, я не знаю, но лежали они в одной канаве и заходили сначала в одну подстанцию, а потом вторая ветка шла во вторую. Неизвестно откуда взявшаяся дикая бригада строителей копала канаву перпендикулярно канаве с вводами и благополучно её нашла. В конце концов аварийная бригада Энергосбыта обнаружила пустой обуглившийся экскаватор и полную тишину вокруг. Испугались ребята. А кто бы не испугался? Высоковольтный кабель — это не шутки.

Дизеля проработали в штатном режиме часов семь, пока устраняли аварию. Пару раз им подвозили солярку по договору, который сразу после вступления в должность заключил новый управляющий. Клиенты ЦОДа ничего не заметили. Только дежурный инженер, вынужденно разруливающий ситуацию, удивлялся: куда это делись энергетик и управляющий?

Как раскололся на корпоративке энергетик, после того как он понял, что ничего нештатного не произойдёт, проверил уровень солярки, посмотрел на журнал обслуживания ИБП и дизелей и позвонил поставщику с просьбой подвезти солярки, если не хватит, он взял бутылку, заныканную для Нового года, и пошёл в кабинет к управляющему. Тот, увидев энергетика с бутылкой, молвил:

— Раз с бутылкой пришёл, значит, всё работает. Наливай!

Я не айтишник: не сисадмин, не программист, не инженер. Я занимаюсь наружной рекламой — вывески и всё такое. К компу я и близко не подходил уже года два, но во время о́но довелось мне работать скромным наборщиком объявлений в известной в нашем городе редакции.

Там был IT-отдел, имевший три самописные БД для разных изданий, отдельную БД под клиентов и никак не связанную с ними БД (1С? Не, не слышали) для бухов. Естественно, стыковалось всё это добро такими окольными путями, что и представить сложно.

Для начала меня жутко задолбало отсутствие табуляции в форме набора объявления — на каждое следующее поле приходилось тыкать мышью. Попросил айтишных бойцов сделать. Через неделю получил искомое и научил весь отдел наборщиков пользоваться табом. Потом меня достало то, что наиболее часто встречающиеся слова приходилось вбивать полностью. Была придумана система автозамены сокращений на полные слова, причём автозамена срабатывала на пробел — не надо было жать какие-то комбинации клавиш. Снова поход к айтишникам, удивлённые лица (парень, ты откуда такой умник свалился?!), через неделю реализовано. Опять обучил отдел, включая начальницу, повесил список сокращений на стенку. Всем стало хорошо, а через месяц выяснилось, что производительность отдела набора выросла втрое.

Потом был корпоратив, на котором я перезнакомился с нашими менеджерами по продажам, нажрался и узнал много нового и нелестного об их работе. Снова пошёл к айтишникам. Действия менеджера по продаже в случае возникновения нового клиента: открыть базу, залогиниться, нажать кнопку «Новый клиент», вбить в окошечко ФИО, нажать «Далее», вбить телефон в следующее окошечко и так до бесконечности. Потом перекинуть эту инфу бухам в корпоративный чат: пусть они тоже мазохизмом занимаются.

У меня началась война с айтишниками: какого ты, всего лишь наборщик, лезешь к менеджерам, стоящим на две ступеньки выше в иерархии компании? Война продолжалась месяц и закончилась коллективным заявлением менеджеров об апгрейде баз данных.

Решением отца всея издательства я буквально поселился в отделе кодеров, по-прежнему получая жалкую зарплату наборщика, забыв вообще про объявления.

Итогом стало: объединение всех трёх БД изданий в одну и связка с бухами, интеграция клиентской БД в остальные базы, кардинальный рестайлинг интерфейса под менеджеров, бухов, наборщиков и дизайнеров, несколько скриптов, автоматом прикручивающих обработанные в Фотошопе фото к объявлениям, и множество других фишек, включая замену железа на более мощное и кучу всего другого.

Я просто сидел в отделе, пялясь в мониторы с сотнями строчек кода и ничего в этом не понимая, приставая с вопросами: «Как это будет выглядеть?» Новые сборки БД компилировались ежедневно по десятку раз. Я буквально задолбал айтишников.

Наконец был достигнут приемлемый результат. Спустя два месяца мне случайно попался на глаза финотчёт: доходы компании увеличились более чем в два раза. Я по-прежнему получал зарплату наборщика.

Я уволился, заявив, что сделал для компании больше, чем кто бы то ни было (а разве нет?), и попал в чёрный список работодателей. А через две недели меня разыскал начальник IT-отдела, вручил тысячу долларов и ящик пива со словами:

— Хорошо, что ты не айтишник!

Мораль сей басни такова: не стесняйтесь требовать чего-то у айтишников, если понимаете, что вам нужно для того, чтобы работать с большей эффективностью. Если ваши требования логичны и практичны, вам пойдут навстречу.

Машину с 20-дюймовым монитором вы называете «нормальной рабочей»? Да это ж «феррари» на столе!

Пришёл к нам сотрудник как раз для общения в скайпе, правда, не с партнёрами, а с клиентами. И мониторинга, только не интернет-магазинов, а отзывов. И попросил, чтобы ему на стол поставили 10-дюймовый планшет на вертикальной подставке. Обязательно на вертикальной! Предложили к планшету клавиатуру — отказался: место занимает. Посмеялись. Обустроили ему такое рабочее место. И тут же узнали, зачем ему оно.

Всё пространство, не занятое планшетом, оказалось полностью обставлено тортами и чаем. Сидит парень в наушниках с микрофоном и общается. А пообщавшись, приступает к мониторингу — одной рукой в планшет тычет, другой торт ест или чай пьёт. Со всем справляется отлично.

А планшет у него никогда не бывает заляпанным.

Есть айтишники. А есть амиши. И те и другие ведут образ жизни, непонятный окружающим. И те и другие считают свой образ жизни более интересным, чем у окружающих. Но кем быть интереснее — айтишником или амишем?

Стереотип гласит, что амиши — луддиты. Это миф! Они не просто не боятся достижений науки и техники — они их совершенно не боятся. Они просто делают всё, чтобы не выработать у себя от этих достижений зависимость. Любят трудности преодолевать, как в анекдоте о человеке, предпочитающем косить траву в скафандре, а заниматься любовью — на гамаке и стоя. И правильно — такой подход закаляет! А некоторые технологии, например, солнечную энергетику и светодиодное освещение, они внедряют быстрее нас с вами.

Они не тупые. Это тоже миф. Они — гики. Они — даже большие гики, чем мы, айтишники. У них невозможно не быть гиком. Им надо знать, как всё работает, знать, как всё починить самому. Их изобретения оригинальнее наших и подчас уникальны. Кофемолку с пневмоприводом видели? У них всё-всё железо — open hardware. Они, как мы, носят бороды, только длиннее. О свитерах не знаю.

Они — полиглоты. С детства они учат два языка — пенсильванский голландский и английский. А кто-нибудь из нас знает пенсильванский голландский?

Они трудолюбивы, но умеют и отдыхать. Когда мы запираемся в прокуренной комнате и «гоняем в „контру“», они, например, обкладываются биноклями и отправляются наблюдать птиц, записывая, каких и где видели. Если это не БД, я испанский лётчик.

У них нет холиваров. Гики, у которых нет холиваров! Например, они не спорят, какая ОС лучше. Их ОС — всем известный полуторамегабайтный файл формата TXT. Очень надёжная ОС — поставившему гарантирован неограниченный аптайм.

Мы по-разному относимся к «копирастии». Одни положительно, другие отрицательно. А они к ней не относятся. Они не кормят правообладателей, но и не грабят их. У них своя музыка, своё искусство, которые лучше наших. У них нет формальных свободных лицензий, но по факту всё свободное. Ни с кем не судиться — один из их принципов.

Вводимые в интернете ограничения тоже волнуют кого угодно, но не их. Даже если совсем исчезнет интернет — они этого не заметят.

Да что там интернет! Порой кажется, что случись какая глобальная катастрофа, активные участники форумов выживальщиков в первую же секунду умрут от испуга. А амиши выживут.

Как же иногда хочется к ним примкнуть! Чтобы как в двух других анекдотах: один — про кабинет психолога, в котором хорошо, тихо, а второй — про «бросить всё, уехать в Урюпинск».

В 2002 году компьютерная область (как и околокомпьютерная) расцвела в нашей средней деревне. Люди, которые работали в сфере IT, были очень колоритны. 90% прошли через армию, почти все занимались каким-нибудь видом восточного (или исконно русского) мордобоя. Не стал исключением и туризм. Тусовались все под знамёнами официального клуба %name%, где посиделки превращались в обсуждение железа и акты беспробудного пивного алкоголизма.

В это время в нашей провинции и решили созвать всероссийский туристический слёт (первозданная природа и чистейшие провальные озера внушали). И наш клуб тоже поехал. Мало того, что у нас было два рабочих компа (питались от аккумуляторов), на которых играли по сети в «кваку», так мы ещё и пекли самые вкусные блинчики, и варили лучший глинтвейн.

Про блинчики подробнее. Был такой среди нас Лёша — человек очень застенчивый, вежливый, весом под 120 и ростом под 190. Шутили даже, что его воспитали гантели. За это он очень обижался и мог три дня с шутниками не разговаривать. Относился он тогда к редкому виду «веб-программист», в качестве хобби разрабатывал шрифты различной направленности, в зависимости от настроения и выпитого.

Пока заезжали на слёт, Лёшу как-то потеряли, пока ставили палатки, готовили дрова и носили воду. Нашли его только днём. Оказалось, что он встретил девушку из питерского лагеря. Они сидели до вечера на песке у озера, рисовали шрифты и спорили о вёрстке. Вечером он к нам вернулся. Грустный. Все поняли: Лёша влюбился. Идти к девушке в лагерь меланхолично отказывался.

Чтобы подпоить этого амбала, понадобилось очень много алкоголя. После этого удалось его взять «на слабо». Коллективный разум также решил, что идти к девушке без подарка — ну полный моветон. Сначала хотели дружно насобирать цветов, но в час ночи (даже с фонариками) это проблематично. Решили поразить девушку кулинарными способностями. «Блины — это круто», — решил одурманенный коллективный разум и начал воплощать идею в жизнь. При этом Лёша, открывая банку топлёного масла, порезал руку. Его быстро перевязали, сказав, что так он даже мужественнее стал выглядеть.

Через час задумчивый Лёша шёл с огромным подносом блинов по тропинке в стелс-режиме (не включая габаритных огней). Кто же знал, что устроителям слёта приспичит именно в это время обходить все лагеря? Два таких наткнулись (в прямом смысле) на влюблённого Лёшу. Отлетев при этом назад, они посветили на объект преткновения. На тропинке стоял бугай с окровавленным лицом, в футболке с кровавыми пятнами и с целым подносом блинов.

Алексей, поняв, что произошёл конфуз, поступил просто. Он спросил: «Блинчик будете?» Эти двое потом лечили стресс два дня в нашем лагере.

А Лёша… У него двое сыновей и красавица жена. Плохо, что редко в гости приезжает из Питера.

Как-то к нам в команду пришёл новый программист. В то время у нас формировалось новое направление в разработке, поэтому команду пришлось разделить. И вот, значит, день первого знакомства.

9:00. Входит низенький такой бородатый мужичок с ноготок с африканскими косичками по пояс. Мы в лёгком шоке.

9:10. Явившийся просит познакомить его с ближайшими коллегами и непосредственным начальником, а также показать расположение всех важнейших локаций: кухни, туалета, курилки и кабинета шефа.

10:00. Мужичок с ноготок уходит в кабинет прибывшего шефа для собеседования.

10:10. Выходит. Закрывает дверь. Через две секунды, за которые он успел отойти шага на три, из кабинета со страшным грохотом вылетает тяжеленное кресло, снося дверь к чертям. Оказалось, мужичок с ноготок за пять минут показал все недостатки IT-структуры предприятия, к чему это уже привело и может привести в будущем (а надо сказать, сеть у нас действительно была налажена из рук вон плохо, у самих времени не хватало сесть и разобраться), и ещё за пять минут рассказал, как бы он всё это сделал, чтоб не выглядело проделками блондинистых индусов. А потом отказался делать, сказав, что он программист.

12:00. В комнату заходит шеф и обалдевает. В кабинете идеальная тишина, если не считать стука клавиш одной клавиатуры. Все остальные в глубоком шоке смотрят, как мужичок с ноготок строчит код со скоростью пулемёта. Шеф подходит глянуть, что там натворил этот, как он считал, горе-кодер, и шустро теряет челюсть: подобный код он видел только у профессоров на кафедре, которые в IT с 70-х крутятся и учебники пишут. Периодически мужичок с ноготок на несколько минут куда-то выходит в полном молчании. На все виды внешних раздражителей не реагирует, чётко следуя в известные ему локации.

17:00. Мужичок с ноготок резво собирается, вырубает комп и сваливает с работы (на два часа раньше положенного). Начальство в глубоком шоке. Шеф, на свою беду, решил глянуть на объём проделанной работы и едва не познакомился с Кондратием: за семь часов мужичок с ноготок сделал столько, сколько мы три дня кодим.

17:15. Мы в прострации собираемся домой, поскольку в работе угнаться за этим чудо-кодером нет никакой возможности, и пришлось бы долго вникать в написанный код. Некоторые из нас уже мысленно подыскивают новую работу, поскольку уверены, что их уволят: лишние ведь с таким мужичком-то. Другие, опять же, мысленно рисуют картины жуткой расправы с осмелившимся нарушить тихие устои нашей конторы. Всей толпой решаем заглянуть в бар и сбросить напряжение.

18:00. В баре обнаруживается мужичок с ноготок. Мы напоминаем быков, перед которыми машут красной тряпкой. Тут причина нашей злости делает ход конём: всем проставляется пивом, а шефу — коньяком. Мы уже совершенно в ауте.

После энного бокала пива выяснилось, что мужичка зовут редким именем Евлампий, что он когда-то был прожжённым геймером-задротом, пока ему не дали хороший совет: взяться за мозг и пойти работать. Он и пошёл, пока не понял, что у него всё из рук валится. Тогда ему дали второй хороший совет: представлять себе в уме работу как игру. Лампа попробовал и втянулся. Теперь, по его рассказам, во время работы для него всё и все вокруг отсутствуют, кроме его собственного выдуманного игрового мира: квесты (ТЗ), локации (кухня и т. п.), погони за бандитами (бухгалтерами) с сокровищами (зарплатой), PVP (споры с шефом), NPC (коллеги) и прочее. Он называл это двухпотоковой реальностью.

Спустя год реальность Лампы прервалась: рак мозга, смерть. Мир его праху…

Утро 22 февраля. Работать и лень, и грех. Звонок:

— Атас Натаныч, мне тут сервер старый подогнали, поднять бы. У меня для него уже и идея готова. Знаю, что ты непьющий, но я это, честно: или кефиром, или квасом, или соком гранатовым. Только сделай, срочно надо.

Ну, дядька проверенный, не обманет. Что ж, надо выручать.

Прихожу, подключаю 30-килограммового бегемотика к разной периферии. Тык в кнопку питания — тишина. Оба БП вроде вставлены правильно. Делать нечего, вскрываю и пускаю скупую админскую слезу. Ко дну корпуса изнутри приклеены скотчем два конверта с надписями:

Потому что ты, сука, так не сделал!

Внутри каждого — три дивидишки со всем-всем-всем для этого сервака.

Дорогой товарищ, если ты это читаешь, знай: я теперь всегда буду делать так же, это несложно. Пускай боги хранят тебя от всех айтишных и не только напастей!

А дело в итоге было в лапше, ведущей к кнопке включения.

Публикую последние записки о Линусыче. Так он принимал экзамены.

* * *

Перед экзаменом Линусыч открывает двери в аудиторию:

— Заходите, садитесь! При подготовке можете пользоваться чем угодно. Но лучше всего головой!

* * *

Студент что-то долго и путано отвечает Линусычу. Тот перебивает:

— Молодой человек! Следуя вашим ответам, это не операционная система, это уже какой-то Виндоус получается.

* * *

— Вы на меня так смотрите, будто я у вас на память ключи команд линукса спрашиваю.

* * *

— Вы своим незнанием меня в неловкое положение ставите. Мне обидно, что я полгода зря в университет ходил.

* * *

— Сколько вам лет? 21? Да, бить вас поздно и уже опасно.

* * *

Студент садится сдавать с огромным талмудом. Линусыч опешивает:

— Я вам говорил, что можно пользоваться чем угодно, а не злоупотреблять!

* * *

Студент садится перед Линусычем сдавать экзамен.

— Давайте зачётку, пять!

Пишет в зачётке и в ведомости. Аудитория и студент в недоумении. Линусыч, посмеиваясь:

— Пока вы сидели, готовились по билету, успели проконсультировать всю аудиторию. Приятно видеть достойную смену.