Железо

Работаю в компьютерной помощи. Звонок: «Не включается комп, при этом слышен свист».

Приехал на объект. Заподозрил странное, когда ещё на пороге меня спросили, есть ли в этой «штуке под столом» специальный «пропеллер для нагревания». Итог: сгорел блок питания. Оказалось, системник поставили около батареи, чтобы его не продуло из окна, а чтобы он точно не замёрз в суровом питерском климате, его накрывали халатом.

Звонят мне из конторы, где я сеть обслуживаю. Проблема такая: в помещении слишком жарко. Уже несколько раз приходили люди от арендодателя (видимо, специалисты по системе кондиционирования), чтобы разобраться, что к чему. В итоге всё свелось к тому, что во всём виноваты компы. Да, серверная стойка стоит прямо в офисе, но там всего лишь Xeon на два ядра, один P4, свитч и ещё мелочевка, а нагрузка на всё это дело редко превышает 20%. Так или иначе, о том, что компьютеры «жарят» так, что их супер-пупер-система кондиционирования не справляется, я слышал лишь со слов сотрудников. Но тут довелось пообщаться по телефону с их техником. Передают мне трубку:

— Здравствуйте.
— Добрый день.
— Мы бы хотели узнать, сколько тепла выделяют ваши компьютеры.

Я начинаю рассказывать о том, какие процессоры там стоят, какой у них TDP, каков КПД блока питания, сколько тепла выделяют остальные компоненты, на что в итоге получаю такой ответ:

— Понятно, вы не владеете нужной информацией. И вообще, обычный компьютер выделает 500 Вт тепла!
— Простите, но он никак не может выделять тепла больше, чем потребляет.
— Ага? Да что вы говорите' Выделение тепла в три раза больше потребляемой…

Дальше вообще пошли рассказы про кондиционеры. «Понял, — сказал я, — тепло берется из ниоткуда». На том и распрощались. Закон сохранения энергии техникам не писан.

Лет семь назад я работал начальником сервисного центра одной из компаний. Захожу к инженерам и вижу на столе у одного разобраный до последнего винтика ноутбук.

— Что случилось с ноутом?
— Я разобрал его на фиг! — смеётся инженер.
— Ты ведь его соберёшь?

В дверях появляется угрюмый шофёр.

— Конечно соберёт. Вот в ту коробочку — и под стол.

Шофёр оказался прав.

Стажируюсь в компании, занимающейся торгово-складским оборудованием. Руководитель даёт мне терминал сбора данных (этакий КПК со сканером штрих-кодов), коробку к нему и задание: настроить синхронизацию с настольником посредством ActiveSync через кабель USB с эмуляцией COM-порта.

На одном конце кабеля — юэсбишная вилка, на другом — хитрая многопиновая, как раз под разъём на терминале. Включил, подключил — «Неизвестное USB-устройство». Окей, в коробке диск, на диске дрова для кабеля RS-232 to USB, для UART bridge, для virtual COM, рогов сатаны и ещё чего-то плюс подробная инструкция, как после установки надо вставшие дрова удалить и заменить на такие же, но неподписанные, ручками похлопать и ножками потопать.

Всё делаю строго по инструкции. В результате на ПК обнаруживаются виртуальный COM, UART-мост, рога сатаны и то же самое неизвестное USB-устройство. Курю мануалы, насилую Гугл, через кардридер и карточку памяти гружу на терминал кучу всяких полезных штук. В результате терминал по кабелю учится работать как флешка или как сканер штрих-кода, но не как надо.

Через два часа приходит руководитель, смотрит на мою красную рожу, на стол, снова на рожу, снова на стол. Издаёт странный звук, находит на полу коробку от терминала, из глубин коробки извлекает кредл с ИК-приёмником. Вытыкает RS-232 из терминала, втыкает в кредл, показывает на терминале ИК-окошко. Винда сообщает, что приёмник успешно установлен.

В своё время на уроках информатики, когда все остальные развлечения уже надоедали, мы ребутили комп по методу Зевса. Водили рукой по поверхности ЭЛТ-монитора, тем самым собрав приличный статический заряд (его, кстати, хватало даже на то, чтобы щёлкнуть искрой кому-нибудь в нос), и прикасались к замочку на системнике. Хорошо, что учитель не видел…

Принесли комп в ремонт. Срочно. Комп древний — третий пень. Пищит при включении и не грузится.

Вскрыл я его и тут же почувствовал запах. Интересный такой: то ли колбасой несёт, то ли куревом. Беда заключалась в том, что на радиаторе проца не крутился вентилятор. Третий пень, площадь теплообмена маленькая — понятно, почему работать не желал.

Комп, оказалось, не прокурен — он с предприятия по производству мясных деликатесов. Пыли внутри практически нет, а налёт бурой бяки есть. Поработал комп, пропустил через себя воздух — в мастерской такой аромат повис, что не чувствовался запах нитрокраски, которой красили два дня назад.

Но самое страшное не это. Шорохи стали слышны. Думал, кулеры опять барахлят — ан нет, реально крыса! Похоже, на запашок пришла. Решил, что больше компы с производств разнообразной еды не буду брать.

В 2001 году мы, первокурсники, изучали Паскаль на 386-х компах с Досом, Нортоном и 128-мегабайтными HDD. На тех системниках, помимо Power, были две кнопки: Reset и Turbo. Назначение последней долгое время оставалось загадкой.

Пришло время зачёта. Код написан, преподаватель медленно идёт по компам и проверяет результат. Мы ждём своей очереди и скучаем. И вот мой напарник (сидели по два человека за компом) решает наконец разгадать тайну, мучившую нас полгода, и нажимает заветную кнопку.

Компьютер уходит в перезагруз. Код потерян. В мыслях мат. В результате пересдача. А всё потому, что надписи были не под, а над кнопками, и друг вместо Turbo жамкнул Reset.

Так я научился сохраняться.

Друг приносит компьютер. Продал знакомым, а у них он работать отказался. Описанные симптомы: «Не включается монитор и не выезжает каретка». Ну что ж, я и в душе не электронщик, но раз инженер, то посмотреть могу. Системник установил на стол, снял крышку. Сразу при помощи ноута проверил монитор — рабочий. Подключив все провода, запустил.

Итак, тщательный осмотр показал следующее:

— Монитор при старте системника не включается.
— Привод CD-ROM не реагирует на кнопку выброса.
— Питание на маму подаётся, лампочка горит.
— Винты не стартуют.
— Клавиатура PS/2 на старт миганием светодиодов не реагирует.
— Мама при старте не пищит.
— Компьютер выключается только удерживанием кнопки питания.
— Все вентиляторы работают полноценно, воздух гонят мощно и гудят на отличненько.
— Мама каких-либо признаков повреждений не имеет.

При более тщательном осмотре неисправность я обнаружил и устранил. Для тех, кто уже придумал варианты, сообщаю правильный ответ: у системного блока запала клавиша перезагрузки.

Я инженер по охране труда. Однажды в моей практике был момент, когда меня напугали айтишники.

Подразделение естественной монополии переезжает на новые производственные площади. Переезд сопровождается резким увеличением размеров подразделения — более чем в десять раз. Соответственно, количество компьютеров в подразделении увеличивается в те же десять раз, причём большинство новых пользователей эти самые компьютеры «два раза видели, один раз трогали».

Установка компьютеров и обучение пользователей тяжким грузом падает на плечи единственного на тот момент в конторе админа. Это помимо ввода в эксплуатацию новенькой ЛВС и кучи серверов, а также прочих прелестей переезда. В результате админ перемещается по территории исключительно бегом по весьма сложной и непредсказуемой траектории, решая проблемы то там, то тут.

В один из дней по пути на работу я замечаю спину нашего админа, куда-то несущегося по своим админским делам, и через некоторое время определяю, что несётся он не куда-нибудь, а именно в свой кабинет. В мою голову немедленно проникает мысль: «Удачно! Надо зайти посмотреть, как они с программисткой там устроились». До того момента я кабинет IT-отдела не посещал, хотя должен был по своим обязанностям. Просто админа там было не застать, а программистка пока не вылезала из бухгалтерии, проводя обучение новых сотрудников.

Пока я радовался своей удаче, админ благополучно достиг двери в свой кабинет и отпер её. Но вот дальнейшие его действия нельзя было назвать обычными. Админ бросился к пожарному шкафу, расположенному напротив, извлёк оттуда противогаз, отработанным движением натянул его на голову и в таком виде молниеносно исчез за дверью. Мысль побывать в кабинете айтишников экстренно дала по тормозам.

Пока я соображал, не разыгрывают ли меня, мимо меня со словом «Здрасте!» продефилировала наша очаровательная программистка и нырнула в кабинет, повторив манипуляции админа. Мысль посетить убежище IT-специалистов покинула мою голову окончательно, тем более что после двух открытий двери в их кабинет по коридору стал разноситься сложный по составу запах, явно несовместимый с пригодной для дыхания атмосферой.

В панике я бросился в свой кабинет и набрал номер админа. Угу, можно было бы сразу догадаться, что люди в противогазе брать трубку не будут. Этим я только потерял время. Когда же я вернулся к кабинету со своим противогазом (недалеко расположено химическое предприятие, и противогазы по правилам ТБ находятся на каждом рабочем месте), дверь уже была заперта.

Админ перешёл в свое обычное состояние «только что здесь был, но куда-то убежал», а программистка уехала в город. Мобильные в 2000-м году простому смертному ещё были не по карману. Главный инженер, непосредственный руководитель IT-отдела, оказался не в курсе. У него с переездом и так хлопот был полон рот, а айтишники, слава богу, в плотной опеке не нуждались. Ему о ситуации тоже никто не докладывал.

Через час админа искала уже добрая половина предприятия, но он как сквозь землю провалился. Пришлось пойти на крайние меры: занять стратегический наблюдательный пункт у столовой. Жрать захочет — придёт. Свойственно всем формам жизни, даже администраторам. Мои старания увенчались успехом: админ был пойман и запытан.

Ларчик открывался просто. В кабинете админа одномоментно появились и были подключены более десятка компьютеров, здоровущая коммутационная стойка и мощнейший ИБП. Перегородку с серверной на период монтажных работ демонтировали. Как пахнет новенький компьютер? А в десятой степени?

Короче, за ночь при закрытых окнах в кабинете скапливался редкостный амбре прогорающей электроники — не только неприятный, но и явно не полезный для здоровья. Утром окна открывались, и через двадцать минут можно было спокойно работать, но админу столько времени ждать было некогда, потому на этот период задействовался штатный противогаз. Программистка же поутру просто старалась в кабинет не заходить, однако иногда приходилось. Она тоже стала пользоваться противогазом, поскольку, по её словам, его маска гораздо меньше вредит макияжу, чем слёзы и сопли в три ручья.

Сообщать о проблеме парочка никому не стала, рассудив, что помочь им никто не сможет, а через месяц всё само прогорит. Так и случилось.