Железо

Уже полгода я работаю в аудиторской (ревизионной) компании. Если кратко, то мы катаемся по предприятиям и проводим у них проверку отчетности, производственного процесса, СМК и вообще чего только можно. Основной инструмент — разумеется, ноутбук.

Будучи определён в помощники к молодому, но уже года три как работающему аудитору, я был несколько удивлён. Он был больше похож на айтишника: джинсы, рубашка навыпуск, городской рюкзак. Мне посоветовал одеваться так же в случаях, когда выезжаем в удалённые точки, и завести похожий рюкзак. Почему — я понял через неделю.

В качестве рабочей лошадки мне выдали совсем не старый EliteBook от конторы с названием в две буквы. У начальника был такой же. Машины долгоиграющие, но по той же цене можно было купить и более производительные аналоги. Оказалось, время работы и производительность — не единственное, чего ждут от наших компьютеров.

Так вот, семь дней спустя я пренебрёг советом руководства и поехал на проверку в ближнюю Тмутаракань в галстуке, пиджаке и с хорошим кожаным портфелем. Прямо на вокзале по прибытии меня чуть не утрамбовали самого в себя и едва не оторвали ручку портфеля. Главный же смотрелся молодцом на моем фоне, и всё происходящее даже не доставляло ему видимых неудобств. Когда мы пытались найти извозчика, меня сильно толкнули в спину, а мгновение спустя вырвали портфель с ноутбуком и документами. Я разинул рот, а реакция начальника была мгновенной: он стянул свой рюкзак с плеча и со всей дури запустил его в спину ворюге, который не успел далеко отбежать. Итог: поцарапанная кожа и разболтанная ручка портфеля, разбитый нос у рецидивиста (это уже наряд милиции постарался — у нас он просто грохнулся и тихо лежал под угрозой расправы) и слегка запылившийся рюкзак коллеги, который он тут же и отряхнул.

Уже на обратном пути начальник пояснил, что рюкзак сорвать труднее, даже если он висит на плече на одной лямке, что в него ещё можно положить бутеры и смену белья, если едешь не на один день, что привлекает он гораздо меньше внимания и не оттягивает руку. Более того, его удобно метать в разного рода уродов — противоударные ноуты у них в конторе не просто так используют.

Канун Нового года. Копаюсь в глючном блоке питания. Открываю крышку, осматриваю, явных проблем не нахожу. Включаю, осторожно лезу щупом осциллографа внутрь и прикасаюсь к ножке микросхемы.

Раздаётся громкий «бабах», и на моей голове становится на пару седых волосков больше. Уняв дрожь в руках, осматриваю блок — на вид остался, как и был. Оказалось, какой-то шутник взорвал в коридоре петарду.

После того, как я купил новый хард, дабы помониторить его стрессоустойчивость, поставил софтинку для мониторинга температуры. Прошло месяца два с того момента. Только сейчас, вернувшись из холодной курилки, я понял, что температуру на улице узнаю по HDD. Так как окно в комнате постоянно открыто, на полу примерно такая же температура. Если на улице ниже +10, то на харде +28, если выше — +35.

Вздумалось как-то глубоким вечером обновить фонотеку на плеере. Взял аппарат, нашарил под столом USB-шнур, вставил в плеер. Экранчик загорелся и радостно поприветствовал меня главным меню. Смотрю на экран монитора, жду авторанного окошка с выбором действий — а нет его. Через полминуты стало уже странно. Посмотрел в «моём компьютере», в диспетчере устройств — плеера нету. Я уже полез было за прилагавшимся к плееру диском с мыслью переустановить драйвера (хотя зачем, если он определяется как обычный внешний накопитель), и тут в голову мою закралось сомнение. Заглянул снова под стол — шнур от плеера уходил другим концом в активный USB-хаб.

В общем, спать надо больше, друзья мои. А то будете думать, почему ничего не работает, если хаб вставить в два находящихся рядом LAN-порта на ИБП.

Только через веб-интерфейс, говорите? В своё время я столкнулся с противоположной проблемой.

С год назад я являлся абонентом известного своими глюками провайдера всея Дальнего Востока. Подключение выполнялось по DSL через выдаваемые провом нонеймовские модемы. По дефолту в модеме сидели аж восемь подключений типа «мост», а коннект осуществлялся через PPPoE посредством ввода логина и пароля на компьютере. Заходим на модем через веб-интерфейс, сносим все подключения, создаём одно PPPoE, вбиваем логин и пароль, модем толкаем в режим роутера — вуаля, интернет есть, DHCP есть.

Случилось мне как-то пролить на модем пиво. Напоследок сердито мигнув лампочками, аппарат включаться отказался наотрез. Провайдер другой модем продавать отказался, отчего пришлось идти в магазин. Толку в DSL-модемах я не знал, однако по советам друзей решил взять «что угодно, только не D-Link», поскольку проработать модем должен был поболее, чем несколько месяцев. В результате я стал обладателем чуда по имени ZyXEL.

Прихожу, втыкаю в комп. На диске какие-то программы для настройки. Какие могут быть дрова для аппарата, который подключается через Ethernet? Лезем в веб-морду. LAN, WAN, NAT... Подключение где? С горем пополам интуитивно нашёл. Вводим логин и пароль — поле слишком маленькое для логина. Твою же ж мать, веб 2.0! Поиски ничего не дали. Так уж и быть, без особой надежды вставляем диск. Без особой — потому что надо ещё вбить параметры сети, которые я не помню..

Так-с... «Настроить подключение». Ого! В списке провайдеров — «Дальсвязь», Хабаровск. Правда, я не в Хабаровске, а в Комсомольске, но 400 км TCP-пакету не крюк. Ввод логина и пароля — надо же, места хватает! Попутно стало интересно, как же это дело реализовано — через обращение к тому же интерфейсу или как. Оказалось, «или как». Нажимаем далее, ждём несколько минут... PROFIT!

Консоль, говорите? Нет, я за дружественный интерфейс. Он временами так выручает!

В далёких девяностых после смены версии ядра Linux перестал работать у заказчика АЦПУ. Было у заказчика изрядно долгов, и ехать в промзону в это АТП не слишком хотелось. Предложил я им привезти «принтер» к нам: разберёмся и настроим, тем более что автотранспорта у них хватает. На том конце возникла минутная пауза.

— Молодой человек, этот «принтер» весит полторы тонны. Когда здание строилось, его краном установили, а потом крышу делали.

А делов было — поменять /dev/lp1 на /dev/lp0.

Давно работаю продавцом компьютеров. Уже никак не реагирую на вопросы, в свое время разрушавшие сознание и бытие. Итак, всё это говорили люди, подошедшие к продавцу.

— В лазерный принтер можно сразу вставить? Не знаю, как называется, но в принтер нужно вставить!

— Как мне узнать, есть ли на диске программы? А вставлять его обязательно? Может, по-другому?

— У вас есть устройства, которые сами вырезают?

— А почему под Вистой интернет не работает? А под XP работает?

— Могу я у вас купить экран на монитор? Монитор мне не нужен. Смогу я его припаять к своему монитору?

— Athlon 3600 Х2 — это значит, на два делить надо?

— Нужна сетевая карта, чтоб при попадании молнии в комп он не сгорел. Есть такая?

— Нужна сетевая карта, чтобы скачивала из интернета книжки, только бумажные.

— У вас есть предохранитель? Ну, для блока питания! Ну, рядом с процессором! Ну, там же, где видеокарта!

— Ноутбуки собираете? Индивидуально, из разных комплектующих? Под разный размер?

— Какой принтер лучше: Canon или XP?

— Не знаю, как называется, дайте мне! В сеть вставляется. Чтоб не падало.

— Продайте копир без принтера. Сканер у нас уже есть, принтер не нужен. Только копир.

Раньше было желание убить об стену. Теперь продаю то, что просят. Как просят, так и продаю. И главное — они довольны.

Стал изрядно подвисать интернет. Роутер начал терять соединение с провайдером, тяжело, нехотя восстанавливая коннект. Естественно, сперва мы дёргали его за хвостик питания. Потом это изрядно поднадоело. Мы решили выяснить: что же такое творится с сетью? Перерыли килограммы логов бедной коробочки и нашли интересную запись: «Таблица соединений переполнена». В головах начали мелькать догадки и теории. А пройдёмся-ка netstat'ом по машинкам!

На одной из машин netstat с перенаправлением в файл зависал намертво, а размер файла бесконечно увеличивался. Подлец нашёлся: им оказался какой-то спам-троян, который открывал тысячи соединений с разными SMTP-серверами. Бедный роутер изо всех сил пытался держать все эти соединения, а мы его ещё и за питание дёргали, материли и поливали гадостями...

Роутер теперь занимает почётное место Народного Героя Сети и окрещён Гераклом за все те испытания, невзгоды и горести, с которыми он достойно справился.

Работаю я в городской гостинице — довольно неспокойном и забавном месте. Техника там старая, со своими особенностями и причудами. Вот об этих причудах я и хочу рассказать.

Есть у нас коробочка одна — D-Link DSA-3110, раздаёт два интернета на корпоративную сеть и гостевую. Кто пользовался техникой этой фирмы, знает, что немедленное вскрытие с перепайкой всех электролитов и замену китайского недоБП на что-нибудь толковое этим девайсам доктор прописал. Но у нас «гарантия», посему вскрывать железку не дали; глючила же коробочка уже довольно давно, только ребята, её порекомендовавшие, по гарантии принимать её почему-то не хотели.

В один прекрасный день мне надоело по два раза в день перегружать злосчастный ящик, и я вырыл из запасов хлама несколько системников, поперекидывал несколько железок, — вроде бы всё заработало. Заранее были скачаны «мята» и «вино», ибо машинка планировалась и как админский комп, и как площадка для экспериментов по переходу на опенсорц.

Утром всё было установлено и проработало ровно до обеда. Вернувшись с трапезы, я обнаружил неприглядную картину: чёрный экран, кучку буковок и «kernel panic» в самом низу. Три попытки переустановки были успешно провалены с развалом ext4. К слову, именно в этот момент коробочка вдруг перестала глючить (и проработала аж девять дней до следующего сброса).

Тут бы и написать очередную сопливую историю про «машинную душу», «братство линуксов» и прочую белиберду, но всё оказалось проще. В коробочке флешка наконец-то досыпалась до конца и перестала вешать проц при обращениях; в старшем же брате стояла недопамять Patriot (хочу — работаю, хочу — не работаю), плюс перегретый северник SiS тоже внёс свою лепту.

В заключение хочется процитировать Малькольма Рэйнольдса, капитана «Serenity»: «Любовь удержит корабль в воздухе, когда он по всем законам должен упасть». Любите свое дело, свои инструменты, технику, с которой работаете. Будьте профессионалами, влюблёнными в свою работу, и тогда мистика не понадобится.

А коробочку я всё равно заменю — не вписывается она в круг задач, которые необходимо решать.