Идиоты

Лет пять назад я подсел на хорошую музыку. Наушников сменил не одну пару. Ломались в основном штекеры; не умея паять (да, я айтишник, но вот пайка давалась всегда с трудом), за пять лет кое-как я всё же наловчился.

В один из классов (работаю техником в учебном заведении) были закуплены для нужд практически такие же, как у меня, ушки Sennheiser. У меня начал пропадать контакт в районе штекера — перепаял его раза три, но проблема не устранилась. Ну, думаю, пайщик из меня не ахти, что спаял — то и получил. День за днём начал пробовать наушники из класса — на тебе, та же проблема! Я совсем отчаялся и сказал шефу, что надо будет купить штекеров и перепаять все наушники.

В магазине, где я хотел купить сразу тридцать «миниджеков», меня расстроили, сказав, что есть только один. Купив и перепаяв в очередной раз наушники, я готов был напиться — нету контакта! И тут меня дёрнуло проверить наушники в учебном компе. Воткнув уши в системник, я получил стабильный чистый звук даже при постукивании или надавливании на штекер. Только после этого до меня дошло, что проблема в разъёме.

Купил отец сотовый телефон. Примерно через неделю начал интересоваться функциями: мол, что да как, сколько музыки и видео закачать можно? «Если флешку купить, то много», — отвечаю. «Ну, поехали покупать».

Приезжаем в магазин, спрашиваем карту памяти MMC. «У нас таких нету», — отвечает менеджер. На этом всё бы и закончилось, если бы отец не протянул парню трубку: «На вот, глянь — может, всё-таки есть?»

Менеджер открывает крышку, достает аккумулятор, внимательно смотрит: «Это же под SD-карту. Сейчас принесу». Приносит, примеряет — вроде бы та. Пытается вставить. Подходят IT-менеджеры, пытаются втроём воткнуть SD в разъём под MMС. Я тихо стою в сторонке и не вмешиваюсь. Самый молодой менеджер восклицает: «Надо чем-нибудь стукнуть!» — и достаёт из-под прилавка обжимку…

История закончилась для моего отца хорошо, а для молодого менеджера не очень: батя теперь ходит с новым трофейным «сони-эриксоном».

Вызвали меня в одну госорганизацию: «Заблокировался сервер». Там я был по вызову первый раз, поэтому с любопытством начал оглядывать хозяйство.

Компьютерный зал — восемь компов, подключённых к «серверу». К нему же подключены компы секретарши и ещё некоторых сотрудников непонятных должностей. Ну, это всё лирика. «Сервер» — хуже не бывает: непонятная сборка «хрюши», драйвера явно с какого то драйвер-пака, скажем так, слегка неродные. Единственное, что исправно работает — блокировка всех машин в сети, если с сервером что-то не так.

Но и это всё мелочи. На этом чуде стоит не одна ось — их три, каждая в своём разделе винта. Я бы еще понял, если бы они отличались друг от друга, ан нет — три одинаковые «хрюши»: одна для юзеров, одна админская и одна, видимо, на выходные. Посмотрев на это, в изучение сети я решил дальше не углубляться — мало ли, что у них там ещё водится...

А проблему «блокировки» сервера я решил путём замены мыши — у неё, оказывается, левый клик отказался работать.

Много было сказано о том, как монтажники портят жизнь админу. Вот вам ещё одна весёлая и поучительная история из жизни.

Работаю админом уже семь лет, за это время сменил пять контор — становилось скучно от того, что всё работает нормально. Опыта во многих отраслях набрался: это только на бумаге админ должен поддерживать работу системы, а в реале он и ремонтирует всё, что можно, и отвечает, «почему оно сегодня не работает, вчера всё было нормально», даже если это кондиционер, чайник, мобилка или лампочка. Мотивация одна: «Ты же компьютерщик!» Такое отношение к своей персоне заставило начать изучать всё, что попадает в поле зрения.

Итак, отправили меня открывать филиал в городе, где до сих пор нет 3G-связи. Встал вопрос, как обеспечить жизненно необходимый интернет. DSL не пройдет — телефонная линия больше похожа на труху. Провайдер один на весь город — тарифы нормальные, канал тоже терпимый, но как дотянуться до промзоны? Вайфай — не вариант: очень далеко, да и грозы там частое явление. Значит, оптика. Меня как спеца со стороны заказчика взяли с собой на готовый объект.

Элитный дом и их проект «оптика в каждую квартиру» выглядит так: в квартиру заводят четырёхволоконку, оконечивают, ставят медиаконвертер и уже по квартире медью пускают дальше. Люди довольны, что после грозы не нужно менять сетевухи или что похуже, к тому же это круто: «Ко мне в квартиру входит оптика прямо от провайдера!»

Выйдя на крышу, я впал в ступор. Сеть реализована последовательным подключением домов, кабель — простая витая пара. Оказалось, они не видят смысла класть оптику между домами, так как расстояние не превышает 85 метров между узлами, а прямая магистраль на каждый дом — невыгодно. Свитчи лежат на чердаках в (слава богу) антивандальных ящиках. Открываю ящик — 24-портовый свитч Planet и пятнадцать медиаконвертеров, подключённых к нему, от которых оптика расходится по квартирам.

За два года бригадирства у местного провайдера я повидал многое, но такое — в первый раз. Дорогой провайдер, успехов тебе! Пока ты есть, у меня будет кусок хлеба на разгребании ваших мудрёных решений, а на IT happens — свежие истории.

Работаю проектировщиком. Так получилось, что у проектного отдела и программистов один большой кабинет, разделённый перегородкой. Слышимость отличная, и периодически, когда там или тут начинается интересный разговор, один из отделов приползает во второй пообщаться.

Зашла у нас речь об антивирусах: у кого что стоит. Естественно, программеры сразу прибежали к нам. Тут я заявляю, что антивирями не пользуюсь: дома у меня стоит линукс.

— Линукс — полное говно! — безапелляционно заявляет ведущий (!) программист. — Я пользуюсь только проверенными продуктами, которые стоят денег.
— Каждому своё. То, что стоит у меня дома, меня вполне устраивает, — отвечаю я.
— Вот ты знаешь, почему я покупаю компы только в сборке?
— Почему же?
— Потому что гарантия! И если у меня что-то сломается, я всегда могу вернуть всё на халяву!
— Тебе деньги, что ли, девать некуда — за сборку платить?
— Нет, мне жалко, конечно, денег за сборку, но если самому собирать, то всё сгорит через полгода!
— С х#я ли?
— Когда я очередной комп собирал, у меня сгорела память, потом видюха, а потом мамка. Теперь только заводская сборка!
— Кеш, ты извини, но мой первый комп проработал пять лет, я его собирал сам, и ничего в нём не накрылось. Сейчас у меня второй комп, стаж — четыре года, всё в ажуре. И всё это я собирал своими руками.
— Значит, тебе просто очень повезло!

Вот сижу теперь и думаю, как сказать «мастдайному непингуемому ламеру, который кроме виндов ничего и знать не хочет», о том, что у него руки не оттуда растут?

Довелось нашей фирме как-то сотрудничать с одной из сетей торгово-развлекательных комплексов. Задача: сделать локальную сеть (приблизительно 300 портов) на строящемся объекте. Триллер-комедия в трёх частях — врагу не пожелаешь. Но реклама и флаг дороже.

Серия первая. Проект.

— У нас есть проект, нам надо построить по нему сеть.
— Можно сначала посмотреть проект? — интересуемся мы.
— Нам его делала серьёзная фирма! Нечего его смотреть, скажите: сделаете или нет?
— А как мы можем что-то сказать, если мы не знаем, что надо делать?
— Как что? Сеть! А нам говорили, что вы профессионалы…

Спустя три дня, кучу потраченных нервов, 192 подписки о неразглашении и 256 расписок в получении проект нам выдали на руки. Три момента привели нас в состояние недоуменного восхищения:

1. На двухэтажное здание (километр в длину и 300 метров в ширину) — два коммутационных узла с раздачей стомегабитного Ethernet.
2. Применены интересные патч-корды, которые напрямую соединяют оптические порты с медными.
3. Подключение к интернет-провайдеру предусмотрено гигабитным медным Ethernet.

Любимый кактус нельзя не доесть! Проект пришлось срочно перерабатывать. Коммутационных узлов сделали четыре, добавили ADSL-доступ (до некоторых точек Ethernet никак не дотягивается), активное оборудование рассчитали в двух вариантах: Cisco — работать будет отлично, выглядеть шикарно, но стоит как крыло Боинга, и D-Link — работать в принципе будет, зато дёшево. Заказчик выбрал D-Link.

Серия вторая. Монтаж.

Пока идёт отделка, мы прокладываем кабели. Как-то утром звонок от бригадира кабельщиков (матёрый волк, профессионал высочайшего класса): каким-то неестественно спокойным тоном он просит приехать. Биться сердце перестало. Мчусь, врываюсь и вижу картину: у одного из коммутационных узлов вырезан двадцатиметровый сегмент проводки: 5 км витой пары и 600 метров оптики псу под хвост!

Разбираюсь. Накануне вечером, когда кабельщики уже ушли, приходил главный дизайнер, помахал в воздухе ручкой и приказал очистить вертикальную кабельную нишу, потому что там будут хорошо смотреться вьющиеся цветы. С той поры у меня к дизайнерам странное отношение.

Серия третья. Запуск.

Приходит время пробного пуска, а стройка всё ещё идет. Нас торопят: «Ставьте оборудование скорее!» Мы пытаемся объяснить, что сейчас нельзя: стройка идёт, даже электропитания нет стационарного, — бесполезно. Оборудование пришлось привезти и установить. Принимал его местный «одминко», который, увидев D-Link, сморщил нос и завопил: «Ну что за х#$ню вы притащили? Вот если бы „киска“ была, я бы там МЛПС поднял!» Приехавший настраивать оборудование цискарь (гуру, почти CCIE) тихо переспросил: «Может, MPLS? А зачем он тут?» Цискарь получил обвинение в некомпетентности, офигел и замолчал. Установка оборудования не заняла много времени, благо настроили всё ещё раньше — на столе в офисе. Закрепили и уехали.

Официальный запуск сети сделали без нас. Только мы вздохнули спокойно и протрезвели — звонок. «Одминко», голосом пенопласта по стеклу: «Я же говорил, х#$ню всякую нам тут насовали! Ничего не работает, забирайте нафиг всё обратно, давайте нормальную „киску“!» Поехали мы туда озадаченные, убитые и угрюмые. Ну как же так? Ведь всё было настроено и проверено! Может, «одминко» что-то шаловливыми ручками поковырял? Действительность превзошла все наши ожидания. В самом деле, не работало всё. Чья-то заботливая душа, чтобы внутрь оборудования не попадала строительная пыль, наглухо заклеила все отверстия скотчем.

* * *

Нас ещё несколько раз приглашали на подобные объекты, но каждый раз (как некстати!) находились более срочные и важные задачи.

Был сегодня у клиента. Симптом: комп выключается буквально через двадцать секунд работы. Перегрев был диагностирован ещё по телефону, поэтому я попытался успеть войти в биос посмотреть температуру — хрен там, не успевал.

Полез разбирать. Оказалось, до меня в компе ковырялся ещё какой-то спец. Ну, воткнутую в мышиный PS/2-порт клавиатуру ещё можно понять. Но вот воткнутый вверх ногами радиатор от боксового интеловского кулера —это надо было суметь. Таланта парнишке было не занимать: кулер у него ещё и собрался.

Для тех, кто не в курсе: была такая серия кулеров, когда на медный цилиндр напрессовывалась ребристая алюминиевая хрень. С одной стороны получившегося радиатора торчит характерная медная пятка, которая ставится на процессор, с другой — дырка пару сантиметров глубиной.

Парнишка умудрился смонтировать кулер на проц дыркой вниз. Термического контакта с радиатором у проца, понятно, никакого. До ста градусов он нагревался и совершенно самостоятельно вырубался (без выставленной в биосе shutdown temperature, что характерно). Как не сгорел — ума не приложу.

Много я видел пыльных и закрученных саморезами корпусов, но один меня поразил до глубины души. На процессор был прикручен и промазан «жидкими гвоздями» кусок алюминиевого радиатора времён «совка», снятый, скорее всего, с усилителя. Кулера на нём не было. «А как же охлаждение?» — спросите вы. Да просто: на видеоплату прямо напротив радиатора был приклеен кулер от блока питания — всё теми же «жидкими гвоздями».

Есть у нас в городе магазинчик якобы лицензионных DVD — по крайней мере, так гласит штендер на улице. Захожу однажды в надежде увидеть что-нибудь полезное. На полке стоит диск с огромной надписью «Web-мастеру». Всмотревшись в список программ, я ахнул: по мнению составителей сборника, мастер, вероятно, должен создавать сайты в Acronis OS Selector и Acronis Disk Director.