Идиоты

За пятнадцать лет админства ко мне обращались много и по разным поводам. Но тут друг порадовал: надо было на арендованном сервере поднять удалённый доступ на внутреннюю виртуальную машину. Ну ладно, основная система стоит, всё вроде настроено. Захожу посмотреть, что не так. Оказалось, в файрволе интернет настроен как доверенная сеть, а внутренняя сетка — как небезопасная.

— Ты что, вирусы собираешься разрабатывать? Зачем интернет от внутренней сетки защищаешь? Боишься эпидемию разнести?
— Это не первый сервер! Я всегда так делал, и всё всегда работало!

Защитим интернет от внутренних сетей.

Недавно был на дому у клиентки, тётеньки лет шестидесяти. Первая проблема: комп виснет и периодически выключается. Её «программист» посоветовал «пошевелить флеш-кабель, и комп опять заработает». Дождались выключения компа, тётенька встала на корточки, что-то там долго шевелила, потом всё же включила комп. Когда я разобрал и пропылесосил машину, выяснилось, что от южного моста отошёл радиатор. Починил — всё стало работать. Таинственный «флеш-кабель» на поверку оказался шлейфом от FDD. Я быстро вышел покурить.

Вторая проблема: «программист» разбил жёсткий диск на два раздела, «чтобы можно было форматировать диск с виндой». На диск С: винда почему-то не взгромоздилась, и юнец поставил её на диск D: (там же, кстати, хранились и базы 1С). Когда шевеление «флеш-кабеля» уже порядком достало тётеньку, было принято универсальное решение: переустановка Windows. Но компьютер нормально включался, радуя логотипом операционки, и после двух форматирований диска C:, и после пяти. «Программист» ушёл думать, что делать с этим чудом, а тётенька обратилась к нам в фирму.

Нету инета на свитче. Начали искать, где пропажа. Нашли оптический кабель в изоленте. Задумались, размотали. Оказалось, зачищенные концы оптики смотали, как медный кабель. Виновника так и не нашли.

Я — небольшой насяльника. Набираю народ: раньше аналитиков, сейчас же админов да программеров. Оказалось, что эти товарищи чаще болеют звёздной болезнью и подвержены приступам забывчивости. Задачи, как и у многих средних компаний, типичные: 1С, веб, сеть, сервера виндовые и никсовые. Вроде ничего особенного, но всегда встречаются шпецы. Резюме нормальное, умные слова встречаются. Назначаем собеседование — и понеслась!

Начинает шпец с того, что рассказывает, насколько он крут и в каких мегапроектах он участвовал, при этом в проектах путается и деталей не знает. Напомню, что набираем программеров и админов, а не менеджмент.

— Опишите один из ваших проектов.
— Да, был у меня один, я пришёл, там всё плохо было: старая система, всё плохо работало. Но я всё переделал, интегрировал с SAP!
— Что вы использовали для интеграции с SAP?
— Ну, там... обращения.

Пару вопросов спустя, когда человек в очередной раз не может рассказать о деталях: «А что вы мне вопросы задаёте?!»

— Что вы делаете?
— Я собираю сервер! Это роутер, а ещё я буду голосом управлять светом, телекомом, чем угодно.
— Отлично, а что такое роутер?
— Я сейчас определения не помню, но он... соединяет с интернетом.
— А чем отличается свитч от роутера?
— На свитче много портов.

Коллеги, будьте осторожны! Тестируйте соискателей, прежде чем приглашать на собеседование.

Этому пассажу самое место на «Задолба!ли», но, поскольку задолбали сугубо профессионально, расскажу об этом здесь.

Задолбали так называемые «сисадмины», которые по факту являются примитивными спинномозговыми эникейщиками. Возможно, применяемый вами подход к обслуживанию клиентских компьютеров позволяет вам иметь постоянную кормушку, раз за разом приходя к одним и тем же клиентам и постоянно что-то им исправляя — не всё и не до конца, чтобы через какое-то время настройки слетели, а поставленное упало. Это, возможно, хорошо с вашей точки зрения, и я не берусь рассматривать случай «домашнего пользователя» — эти клиенты по понятным причинам враги не только своему компу, но и сами себе. Наверное, наживаться на таких — не очень предосудительно. Наверное, пользователя-идиота лучше всего лечить через его кошелёк. Но расскажите же мне, начальнику отдела системных администраторов, за коим %#ем с того же бодуна вы ставите и настраиваете сервера на крупных коммерческих площадках? Вы уверены, что сервер будет жить вечно? А вы вечно будете его обслуживать? Персонально вы, именно этот сервак? А вам в голову не приходит, идиоты, что сервак рано или поздно сдохнет, и поднимать его будут другие люди?

Конкретный случай: два дня торчу у крупного клиента. Дебил-эникейщик, запускавший клиенту сервак, не оставил драйверов ни на один из видов оборудования: ни на чипсет, ни даже на хитрую сетевуху! Про RAID и говорить смешно. Сервак лежит, интернета нет — ни погуглить, ни скачать ничего. Гендиректор прыгает вокруг меня с калькулятором и у меня на глазах суммирует миллионные потери от простоя — видимо, для создания рабочего настроения. Сервак я таки поднял — с матами, с низкого старта, волшебными пинками по системному винчестеру. Чудом перетащил живую систему на другой винч со всеми установленными и настроенными дровами и девайсами. Сервак ожил — тьфу-тьфу! Но осадочек остался.

Коллеги! Убедительная просьба: хотя бы на серверах оставляйте в каталоге C:\Distrib\ все дистрибутивы, с которых вы поднимали машинку, особенно дрова к разнообразному железу. А ещё лучше — нарежьте болванку, положите её в плотный конверт и приклейте изнутри на свободную стенку корпуса или передайте самому ответственному местному для хранения в директорском сейфе. Подумайте о том, кто через пару лет будет реанимировать ваше произведение эникейного искусства.

Не всегда есть возможность перетащить живую систему; не каждый клиент махнёт рукой на слегка слетевший сервак и побежит покупать новый (тем более, что ещё играет и фактор времени). Очень часто бывает нужно именно реанимировать существующую железку с уже настроенным софтом (иной переустанавливать едва ли не сложнее, чем накатывать ОС). Так представьте себе, что этим процессом будете заниматься вы, только уже в другой конторе, у другого клиента, после другого такого идиота!..

— Здравствуйте! Я случайно отформатировала диск С. После этого компьютер перестал загружаться. Скажите, это взаимосвязано?

Служба поддержки в истерике сломала компьютерный стол и клавиатуру.

В нашем метро недавно провели массированную рекламную акцию услуг IP-телевидения одного из провайдеров. Типичный пример — плакат с каким-то неопознаваемым IM-клиентом крупным планом, и в нём — переписка двух собеседников на тему того, как один попал в затруднительное положение, и тут внезапно вспомнил, как по какому-то мегаобучающему каналу от этого провайдера он видел хитрый физический опыт по добыванию искры. В другом варианте — рецепт приготовления какого-то там дефлопе в домашних условиях, благодаря чему ситуация волшебным образом разрешилась.

Вдоволь наездившись взглядом по диалогу, я переключил внимание на внешний вид самого IM-клиента. Вроде бы всё сухо и банально, без опознавательных знаков; аватарок и графических смайлов в диалогах нет. Стоп-стоп, а что это там в заголовке клиента в верхнем правом углу? Вроде бы IP, но что-то режет глаз. Заинтересовался и подошёл поближе.

123.257.00.44.

Пользуясь случаем, мы всем отделом хотели бы поздравить сотрудников PR-отдела данного провайдера с успешно решённой проблемой нехватки адресации IPv4 (если судить по плакату — собеседники успешно общались). Кстати, очень интересно было бы увидеть на этом мегаобучающем канале передачи об информационных технологиях. А то сколько нам ещё открытий чудных готовит просвещенья дух?

Этим летом было очень жарко, и я не стал исключением, поймав проблему с охлаждением — не себя любимого, а моего многогигагерцового друга. Увеличение количества вентиляторов и их оборотов проблему не решило: этот апгрейд только повысил потребление электроэнергии и, соответственно, теплоотдачу, что замкнуло круг.

Пришлось подумать. Вспомнив физику, я принял на вооружение идею испарения. Корпус я обложил мокрой тканью; по мере высыхания воды доливал её сверху. Помогло, но, как стало ясно позднее, с водой я немного переборщил. Нет, ничего не замкнуло и не сгорело, просто корпус проржавел.

Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.

Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.

Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.

И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?