Идиоты

Звонит мне мой знакомый из далёкого детства и спрашивает, где взять 12 вольт с блока питания. Я говорю, попутно выясняя, что нужно это для неонки. Думаю, такую фигню может любой приделать.

Через неделю опять звонит этот товарищ и в панике полупьяным голосом объясняет, что случайно оторвал провода с передней панели, и комп не запускается. Объяснять, как вернуть всё назад, в лом, тем более по телефону — проще прийти и сделать. Договорились на следующий день.

Первое, что меня насторожило, это как оторвались провода: не просто выскочили из матери, а были реально оторваны почти под корень со стороны кнопки и диодов, причём концы проводов были зачищены сантиметров на пять, а некоторые скручены. «Клиент» объяснил, что порвал их случайно, когда вкорячивал неон. Ну, думаю, ладно, скручены были провода относительно правильно: ресет и включение. Отсоединил провода совсем, включил БП — на пару секунд закрутились вентиляторы и встали. Подозрения стали обрастать догадками. Тут-то мне и открылась правда: когда один раз знакомому удалось запустить комп, он зачистил провода и принялся поочерёдно тыкать ими куда попало на материнке, замкнул накоротко плюсы светодиодов PW_LED и HD_LED, а проводом от PW_SW ткнул куда-то в разъём кулера.

Поздравил я знакомого с геморроем метровой длины, собрал манатки и убрался восвояси. Не оскудеет земля идиотами.

На смарте износилась уже плёнка. Купил новую, универсальную. Пришел домой, отмерил, отрезал, расслоил плёночку, нащупал липкое и приклеил. Через несколько дней от нефиг делать стал мутузить вторую часть плёнки. Ковыряю и смотрю: расслаивается на толстую плёнку и тонкую!

Я что, приклеил к экрану защитную плёнку от защитной плёнки?

Даю студенту задание: написать программу, рассчитывающую площадь прямоугольника. Он отпрашивается в библиотеку. Отпускаю. В конце пары заходит и выдаёт обиженным голосом:

— Я просмотрел две книги по программированию! Там ничего нет про прямоугольники.

Понадобилось кое-что из компа перекинуть на телефон. Правильного провода у меня нет. Встроенного в комп «синего зуба» тоже нет, правда, есть подключаемый через USB, но и он нормально не работает: при активном обмене данными коннект моментально отваливается.

Начитавшись IT happens, решил я эту штуку охладить. Достал из морозилки кусок льда, воткнул «синий зуб» в USB, сверху уложил льдинку, начал соединяться с телефоном. Ура! Работает! Перекинув все данные, решил попробовать через телефон выйти в интернет, так как у светло-тёмного интернета наступила тёмная полоса.

Заигравшись и почти добившись своего, я услышал странный шипящий звук. Так захлёбывался в воде мой «синий зуб». Повезло: разъём остался жив, а свистульку потом можно и новую купить.

В нашей фирме проходит очередной виток модернизации, в связи с чем новые серваки мы ставим достаточно регулярно.

Очередная поездка в датацентр. Железяки уже подготовлены, наше дело — приехать ночью, поставить машины в стойку и донастроить систему по мелочи. Наступает время «Ч». Аккуратно втыкаем серваки, красивейшим образом подводим Ethernet и питание, любуемся результатом. Я отвлекаюсь на другую задачу, чтоб не толкаться в одной стойке вдвоём, и тут мой товарищ начинает громко разговаривать вслух матом.

Оказалось, сборщик-профи сумел настроить на каждом серваке на аппаратном контроллере от HP по два RAID 10 на четырёх дисках: на первых двух десятка и на вторых двух десятка. Как?! Уличная, блин, магия. Дэвид, мать его, Блэйн! Теперь на восьми серверах надо менять конфигурацию дисков и заново заливать систему. Спасибо тебе, дорогой %username%, отличная работа!

Год назад не помню кто принёс пакет: «Вот, только вернули с гарантийки, не пашет». Человек объяснил, что комп забирал с другого конца города и ещё раз туда мотаться не собирается, тем более что только-только приобрёл себе новое железо. С тех пор это «не работает» лежало в шкафу, и я совершенно забыл об этом чуде.

Сегодня залез достать переходник для питания и натолкнулся на мать, камень и память. Долго думал, кто приносил и каков был диагноз. Ладно, ставлю на стол, подрубаю питание — не пашет. Отключаю всю периферию — опять то же самое. Отрубаю память, оставляю одну планку — есть! Втыкаю вторую — нет. Приглядываюсь. На планке памяти — стикер «Гарантия, не срывать» с металлизированной клейкой частью, прилепленный так криво, что перекрывает ножки. Отклеил, оттёр клей — всё запустилось. Спасибо гарантийщикам за комп!

Работал я в своё время в одном издательстве начинающим админом. В основном выполнял всякую грязную работу да качал фильмы. Пришло время, когда наши программисты написали новый сайт и купили хостинг. Старый сайт, соответственно, был в инете не нужен, и я решил сделать его дамп в локальную сеть, так как интересных статей там было довольно много. Но вот незадача: не подходил пароль к FTP. Звоню в техподдержку хостинга.

— Здравствуйте. Издательство такое-то. Мы забыли пароль на FTP. Можете нам его напомнить?
— Напомнить не можем: он хранится в зашифрованном виде. Но можем перебить его.
— А что для этого нужно сделать? Заявку факсом выслать или с админа написать?
— Да нет, говорите, какой пароль поставить, я прямо сейчас вобью его.

Пересиливая удивление, я продиктовал пароль, удостоверился, что доступ на FTP есть, и еле удержался от желания справиться у них о вероятности того, что я — диверсант со стороны.

Попросили меня знакомые комп донастроить. Сами с этим делом не дружат — вроде как системник собирал их сисадмин с работы, да не успел драйвера на видюху поставить. В ходе ковыряния системника выяснилось множество замечательных вещей.

Винда установлена с официального диска, кем-то уже активирована, срок активации истёк. Дров не установлено вообще никаких. Флоповод «сисадмин» не смог подключить, поэтому оставил без шлейфа. С передней панели на материнку «мастер» завёл только провода кнопок Power и Reset, оставив болтаться спикер, USB, и аудио. Незастёгнутый кулер проца болтался в двух миллиметрах от крышки кристалла — естественно, никакой речи о термопасте не шло.

А теперь зацените со слов моих знакомых рекомендации «сисадмина»:

— Винду активируйте, по телефону вам обязательно скажут код активации.

— Ваш процессор сильно греется, да. Если температуру при включении показывает выше 50 градусов, то компьютер не включайте — ждите, пока не опустится ниже 50.
— Как исправить?
— Не знаю, ничем помочь больше не могу.

Всё настроил, заслуженно получил бутылочку отличного коньяка, но до сих пор во мне кипит буря негодования. Как такое горе могло назваться сисадмином? Неужели такое бывает? А я тогда кто?

Когда я был студентом, жил в общаге с двумя первокурсниками, тоже будущими компьютерщиками. Предложил, чтобы всё было честно, написать программу с генератором случайных чисел, которая будет выдавать номер моющего сегодня посуду. Показал ребятам код, но начинающие программисты подвоха не углядели. В общем, пока я не признался, посуду мыли они, завистливо поглядывая в мою сторону.