Давным-давно

Была со мной одна забавная история. В 1993 году работал я на заводе в отделе АСУП аникейщиком.
ПК тогда только начинали покупать. И вот, привезли 386-ой с сопроцессором, 4МБ памяти и диском, кажется, на 40МБ.

Естественно, начальство дало указание перевести расчет зарплаты с ЕС-1036 - мейнфрейма на персоналку. Программист все на пасквиле наваял, а считывать зарплату приходили тетки из расчетного отдела. Начальница у них была очень противная. И решил я над ней подшутить: нашел где-то программку, которая стартует из пакетного файла и проговаривает в спикер то, что ей передано, как параметр в командной строке.
А зарплата-то досовская была, и естественно, для облегчения обучения теток запускалась из меню Нортоновского.

Ну вот. Я и прикрутил эту голосовую прогу к запуску зарплаты, а в качестве строки ввел: "дай колбаски". Пришла это тетка зарплату посчитать, запускает прогу, а та ей: "Дай колбаски". Тетка в панике прибегает ко мне:
- Что делать? Компьютер колбасы требует!
- Ну, - говорю, - дайте, раз требует.
Тетка посмотрела на меня и ушла. Думаю, подколку поняла и обиделась. Ан нет - через 10 минут возвращается:
- Саш, в столовой колбасы не было, так я супа взяла - куда заливать?

В некоем университете в середине 90-х первые админы настроили сервера и маршрутизаторы на linux/bsd системах.

Через некоторое время в начале 2000-х захотелось завхозу и бухгалтерам проверить наличествующее имущество. Проверяют по списку - опа, сервера нет.

Новые админы (старые давно уволились и их след простыл) пингуют сервер - в сетке есть, работает исправно. Комиссия требует показать сервер с инвентарником. Тогда админы давай по проводам его искать. Нонсенс - провод из коммутатора уходит... в стену.

Нашли какого-то дедушку вахтера, который вспомнил, что раньше на месте серверной был секретариат комсомола, и была у них еще одна комнатка, где сейф стоял.

В общем, сломали стенку и обнаружили в комнатушке 2х3 метра одиноко стоящий и покрытый пылью, но весело гудящий искомый системник.

Случилась эта история во времена win 98. Тогда еще не было всеобщего засилья желтой бухгалтерской программы и многие фирмы работали на самописных прогах.

Как-то один наш знакомый попросил зайти к нему на работу, глянуть "свежим взглядом" на его творчество. Проблема заключалась в том, что при некоторых операциях программа прилично тормозила, так что не сразу даже прорисовывались дочерние окна. Пользователи жаловались: "окна медленно открываются".

Пришли мы в офис друга, все свежеотремонтированное: везде пластик, навесные потолки и т.д. Сидим, значит, тестим программу, пробуем оптимизировать запросы к базе и тут внезапно друга куда-то вызывают.

Мы спокойно работаем дальше, заходит солидный такой мужик. По его хозяйскому поведению сразу видно, что он из местных шишек.
-Ну, как дела? - спрашивает.
Мы, чтоб не подставлять друга, отвечаем:
-Да, в принципе, все в порядке, только окна медленно открываются.
Мужик меняется в лице и бросается к подоконнику.

Оказалось, это был зам по кап.строительству и зашел он поглядеть, как поставили пластиковые окна.

Работал в конторе, которая занималась спасением данных с убитых носителей.

Однажды приходят двое хорошо одетых дяденек, и интересуются, восстанавливаем ли мы информацию с винчестеров, имеющих сильные повреждения. Услышав положительный ответ, они достали из портфеля салфеточку и развернули.

Внутри был вынутый из корпуса винчестера блин, на котором, судя по всему, отверткой, было нацарапано "ХРЕН ВАМ".
Данные спасти нам почему-то не удалось.

Пара в универе.

Компьютерный класс, собранный явно по остаточному принципу. Два ряда по пять машин, с торца стол, на котором стоит АТ-корпус, гордо наречённый "сервером".

Об этом "сервере" долго ходили легенды. Дело в том что даже парни, которые учились там семь лет назад, не разу не видели, чтобы он выключался, хотя бы для очистки от пыли. Преподаватель, он же главный линуксоид университета, внезапно прерывает свой рассказ и обращается к админу класса.
- Сергей, мне что-то не нравится, как сервер шуршит винтом. Что с ним?
- А кто его знает.
Препод прерывает пару и подрубает монитор и клавиатуру к серверу. Начинает рыться в логах старенькой Slackware. Выяснилось, что кто-то брутфорсил пароль на ssh, что конечно же отражалось в логах. А еле живой уже года два как винт выдавал при этом такие трели, что уши сворачивались.

Теперь все студенты знают, что убитый старый винт - это элемент информационной безопасности, похожий по своему действию на IDS.

Нашел на чердаке спектрум. И кассеты к нему.

Час возился с разъемами, чтобы подключить его к LCD-телевизору.
Час искал разъемы, и паял переходник от бумбокса на пятиштырьковый контакт.
Полчаса учил нидерландца, как можно жрать советские кассеты типа "Мелодия", вручную подкручивая натяжение роликов.
Сфотографировал исходник любимой в детстве игры с экрана. Распознал на компе, подправил вручную.
Два часа искал вменяемый эмулятор бейсика. В итоге запустил. Под вистой.
Прошло шесть часов. Сейчас я на 28м уровне этого убожества и меня та-а-а-ак прет!

А завтра - работать.

Устроился я как-то на работу, в конце 90х, в большую контору (главный провайдер и телефонная компания страны).

А там как раз меняли машинный парк. И первым мне заданием было собирать новые рабочие места: ставить NT, спец. софт, давать адреса (там по нескольку адресов на машине должно было быть) ну и т.д.
Так как машины были одинаковые, то я быстро наловчился, и почти сразу по 4-5 штук в день делал.

В итоге ко мне подошёл начальник и стал выговаривать:
- Понимаешь, у нас солидная контора. И работать нужно солидно, а не так, как ты. Объясняю: ты доолжен собирать не 2 машины в день, а одну в два дня! Понял?

Пришлось постараться.

Работал в начале девяностых в одной конторе. Писали преимущественно на C. Как то раз один заказчик попросил приложение, не помню уже какое, на сто тысяч строк. Объяснить человеку, большую часть жизни проведшему в местах не столь отдаленных, что размер не влияет на качество у нас не получилось.

Сразу почувствовали себя Маяковскими. Долго думали, что делать, потом решили сначала подгонять по смыслу, а потом по размеру. Программа вышла дай бог на двадцать тысяч строк. Просто переносам кода по строчкам эффекта не добиться. Впрочем, решение нашли довольно быстро.

Такой высокохудожественной программы я не писал никогда.
Комментарии содержали в себе величайшие произведения русской и мировой литературы, стихи, прозу - все подряд. Даже один мой стих!

Клиент при приемке смотрел не в код, а на размер, поэтому остался доволен.

Продолжение вечной истории взаимоотношений двух враждующих кланов - сетевиков и владельцев чердаков и подвалов, где ведут свои сети вышеупомянутые сетевики.

На дворе 96-й год. Я веду сеть из нашей конторы в удаленную на 150-180 метров контору-сателлит. Веду, естественно, коаксиалом. По чердакам двух жилых двухэтажек я дотягиваю этот провод до финишной прямой, завожу в нужный мне чердак конторы-сателлита и оставляю там, предварительно проверив тестером на короткое замыкание. КЗ отстуствует, и я с легким сердцем уезжаю в двухдневную командировку.

Вернувшись, оконцовываю свое детище и тестирую в боевом режиме. Связи нет. Беру тестер - КЗ! Не может быть, не было же. Матерясь, лезу на чердаки. Прохожу один, проверяя все подозрительное - ничего. Второй чердак - ничего. Оппа! А это что такое?
Из коаксиала вниз (в чью-то квартиру) уходит подпаянный кусок толстенного антенного кабеля. Молодцы! Приняли меня за кабельного телевизионщика и решили нахаляву посмотреть фильмы с Брюсом Ли.

Не стал я тогда проводить диверсии с подключением 220-ти вольт к этому кабелю. Хотя, признаюсь, очень руки чесались, конечно, чтобы горе-халявщик помучался, телевизор поремонтировал. Но перед глазами живо встали картины пожара в двухэтажке, бездомные люди с паяльниками в руках...

На будущее - всем халявщикам, кто подсоединяется к подобным кабелям - смотрите маркировку! Телевизионные сигналы идут по кабелям с волновым сопротивлением в 75 Ом. А 50 Ом - это компьютерные!
А их хозяева разные бывают, попадаются добрые, а могут ведь и Братскую ГЭС подать на антенный вход. И хорошо если у вас там будет старенький Рубин, а если новенькая плазма?