Юзвери

Разрабатываем ERP для предприятия. Поскольку народу мало, частенько приходится заниматься всем подряд, в том числе и админскими задачами.

Проблема: у одного менеджера постоянно отваливается коннект к базе, при этом у остальных всё нормально. Год назад подобная проблема была у предыдущего сотрудника. Тогда виноват оказался спящий режим. Отключили все энергосберегающие функции, и проблема исчезла. Сейчас всё началось опять.

Проверили и отключили все режимы энергосбережения. Не помогло. Прошили BIOS. Не помогло. Обновили драйвера. Не помогло. Мысли кончились, проблему эскалировали на уровень руководства. Наказали, как только проблема повторится, звать.

День ждали, два ждали, на третий зовут. Подходим. Да, коннект в отрубе, налицо симптомы спящего режима. Но откуда? Настройкой электропитания не предусмотрено. Спрашиваем, что было перед этим. «Ничего, — говорит сотрудница, — только уходила и компьютер заблокировала, как обычно». Ура, думаем, всё по регламенту. Спрашиваем, как заблокировала. «А вот так», — и нажимает «Пуск — Спящий режим».

Да, такого мы не ожидали… Начали искать настройку, как выключить этот пункт меню. Не нашли. Либо всё, либо ничего. Показали, как нужно правильно лочить станцию, но на всякий случай встроили в программу блокировку спящего режима — вдруг ещё какая мисс «Спокойной ночи» объявится?

— Здрасте, я у вас сковородку покупал, а картошку жарить не умею. Научите!

— Добрый вечер, я у вас кирку покупал, почему золото само не добывается?

И вот так каждый раз. Я фрилансер, пишу узкоспециализированный софт для работы. Я помогу вам его настроить, но за отдельную плату. Просто так вышло, что я и продаю, и картошку жарить умею.

Я не делал вам кнопку «дай мне денег». Я сделал софт, обладающий определённой функциональностью (заранее с вами обсуждённой, между прочим). Мне плевать, что у вас не получается зарабатывать с его помощью. Свои функции он выполняет согласно техническому заданию. Я готов переделать, но деньги вперёд.

Опомнитесь! Я изготавливаю и продаю профессиональные инструменты высокого качества, а не чудо-семинар по прекрасному заработку без вашего вмешательства. Так какого чёрта вы жалуетесь, что не получается спилить дерево, даже если не знаете, за какую сторону брать пилу?

— Привет! Можно тебя спросить? У меня кот провод от мышки перегрыз. Теперь, когда я компьютер включаю, у меня весь интернет белый. Не знаешь почему? И ещё, когда Яндекс открываю, там пишут: «Продажа автомобилей». А мне машину не надо, мне холодильник нужен! Помоги, а?

Юзвери (не простые, а из разряда «Мы сами всё знаем, а ты ничего не умеешь») делают отчёт за десять лет. Бумаги — два железнодорожных контейнера. Отчёт сделали и отправили всевышнему генералитету специальным обозом. Всевышний генералитет поглядел и сказал, что всё хорошо, но надо ещё то же самое, но по электропочте и в формате PDF.

И тут начинается самое развесёлое. Юзвери PDF знают, но думают, что этот самый формат берётся только при сканировании из их МФУ, а спросить не догадываются. И что они делают? Распечатывают повторно две тонны макулатуры и сканируют в формат, что запросили сверху. Всего за неделю без выходных управились.

Разговор в скайпе:

— Ты прикинь, секретарша дура: поняла выражение «распечатать файл» в прямом смысле. Полчаса ковыряла пилочкой для ногтей принтер, пытаясь вытащить оттуда целлофан, потом позвонила и говорит: «Что-то у меня принтер начал бумагу жевать». Я-то разобрал, почистил, только принтеру жопа: всё полотно для запекания в сколах и царапинах.

На днях поступила заявка от работницы: «Помогите, комп тормозит». Осмотр показал, что одновременный запуск бухгалтерской, сметной, графической программ и разной мелочи не способствует быстрой работе. Объяснили, проверили по мелочи и вручили обратно.

Утром пришло на почту:

Уважаемейший С. А.!
Что вы сделали с моим компом, что он ещё больше начал дольше работать?

Всем отделом думаем над ответом.

У нас ввели систему электронного документооборота. Но так как электронные подписи показались дорогими, то придумали печать: «Распечатанному верить».

Помните, в «Золотом телёнке» был начальник «Геркулеса», который вместо подписи ставил печать «Полыхаев»? Оказалось, что секретарша с этой печатью вполне может заменить начальника.

Читайте классиков, у них всё уже сказано.

Работаю админом на заводе. Смотрю фильм. Звонят:

— Юра, это из бухгалтерии, у нас принтер не печатает.
— Сейчас приду.

Лениво начинаю обуваться. Снова звонок:

— Юра, это из бухгалтерии. Принтер включили, он заработал!

Из рабочей переписки.

Subject: Просьба вселенская

Андрей, батюшка ты наш сетевой! Не корысти ради, а токмо велением рабочей обстановки дай мне ещё трафика, а то я, грешник окаянный, просадил его сегодня утром на мракобесие всякое. На коленях молю: прости меня, неразумного отрока!

Subject: RE: Просьба вселенская

Затронул ты душу мою, отрок, своею мольбою. Открыл тебе путь я к нечисти заморской, токмо потребляй её на дела богоугодные, а не на мракобесие. Епитимья тебе по усмотрению старшего приказчика лавки торговой, коли злоупотреблять будешь хренью на рабочем месте.