Юзвери

В сервис-центр приходит мужик и сдаёт в ремонт DVD-привод:

— Не работает!

Инженер разбирает привод, чего-то там крутит, собирает и отдаёт хозяину. Довольный мужик уходит, а инженер остаётся сидеть в абсолютной прострации. Минут через пять объясняет:

— Я его разобрал. Нашёл там пятьдесят копеек. Десять монет по пять копеек.

Работаю в финуправлении программистом. Звонок от юзера:

— У меня палочка с кружочком и всё прыгает.

Как обычно, начинаю расспрашивать, в какой программе. Оказывается, в Ворде. Начинаю собирать дополнительные сведения по проблеме.

— Хочу напечатать документ, а он не печатает: на экране палочка с кружочком и прыгает!
— Как прыгает?
— Нажимаю большое, ещё раз нажимаю маленькое. И прыгает!

Все сидящие в кабинете ржут, понимая, что речь идёт о предварительном просмотре и лупе.

Во время оно я подвизался в кооперативе. Кооператив был не хухры-мухры, а вполне айтишный. Торговали мы компами «Агат». Ну, школы обАСУчивать — дело не шибко доходное. Скинулись мы мозгами и написали программу складского учета. Ничё так получилось. Гламурненько.

Давай думать, куда её внедрить. Нашли. При каждом жилкоммунхозе был склад, с которого снабжались дворники, электрики и прочие техники. Телогрейки, валенки, каски. Нормальный заказ. На пару десятков внедрений и обучений.

Вот сидит складская бабка, старый такой гриб лет семидесяти, в казённой телогрейке и валенках среди веников и мётел. Перед ней на столе новенький «Агат-9» с принтером, на экране — наша программа.

— Вот, Марьпетровна. Сначала надо ваши бумажные ведомости внести в компьютер.
— Запрограммировать?
— Э-э-э… Ну, в общем, да. Пусть будет запрограммировать. Вот берём ваш талмуд. Переносим сюда наименование, сюда остатки, здесь будем писать расход…
— Вот этими кнопочками? Ой! Как на машинке? Сюда и сюда? А табулятор? Вот эта клавиша? Ай, всё, отстаньте, не мешайте. Я 20 лет машинисткой проработала.

И шустро так начинает вколачивать ватники и прочие валенки. Мы чуть не усрались от радости, что такая смышлёная бабка попалась. В документацию по программе сама заглядывает. Уже распечатку ведомостей сама освоила — просто прелесть. Часа за три переколотила весь талмуд по спецодежде. Взяла следующий.

— Товарищи программисты. Вопрос вот у меня.
— Слушаем вас внимательно.
— Ну, шапки, валенки, телогрейки, рукавицы я внесла. А теперь вопрос возник. А ломы можно запрограммировать?
— Конечно можно. А почему вы спрашиваете?
— Ну, одежда-то мягкая. А ломы и скребки — они железные и твёрдые. Вдруг в компьютер не полезут?

Обратили с коллегами внимание на то, что в самых забавных вопросах пользователей почти всегда присутствует сакральное «почему то» (именно через пробел). Я не знаю, чем это вызвано, но вот выборка за сегодня:

Здравствуйте! Почему то не могу подключиться к своему серверу говорит удаленый рабочий стол выключен.

Ага, потому что клацнул ты при установке по Центоси.

Не могу почему то зайти в phpmyadmin по адресу xxx.xxx.xxx.xxx/myadmin.

Установить его надо сначала.

Почему то не приходят письма, как мне быть?

Адрес с ошибкой.

Дело было давно. Работал я саппортом одного предприятия, передав адский пост более молодому и перспективному специалисту. С пользователями я ладил неплохо, заодно и связь висела на мне до филиалов, а админ вполне себе вписался и без особых проблем рулил серверами на основном предприятии.

Одна пользовательница, бывшая на короткой ноге с начальством, доставляла много хлопот. Позвонив в саппорт, она кратко говорила: «Приди, ничего не работает», — и клала трубку. Проблема, какая бы лилипутская ни была, требовала личного и немедленного визита.

Как-то я уехал решать вопросы на ГТС, и наш шеф официально посадил админа на телефон саппорта. Админ бодро клацал мышкой и читал доки в интернете. Идиллия.

Вернулся я к финалу. При мне позвонила рассерженная «непростая» барышня с жалобой: «У меня не работает интернет!» — и уже собиралась положить телефонную трубку, ожидая, что саппорт примчится разбираться, что же именно не работает, но саппорт в тот день был не тот. Админ (у которого с интернетом всё было нормально) успел ответить и положил трубку первым. Через минуту в комнату влетел разъярённый шеф:

— Кто тебе сейчас звонил?
— Такая-то.
— Что сказала?
— Нет интернета.
— И что ты ей ответил?
— (Спокойно и даже с некоторой обидой.) Как есть, так и ответил: «Не в этом счастье».

Страшного в итоге ничего не случилось, но «вредная» пользовательница поменяла стиль общения разительно, и многие вопросы стало возможным решать по телефону.

Они умеют обращаться с компьютером.

Позвали однажды включить компьютер сотрудницы, которая была в отпуске. Пришла, включила, вбила пароль, выключила монитор (электричество экономим же), ушла. Через 30 минут звонят. Караул, компьютер сломался! Пришла, вздохнула, включила монитор, ушла.

Они умеют чётко обозначить свои проблемы.

— У меня вот есть договор купли-продажи с фирмой ООО «ХХХ». А договоры купли-продажи заключаются в произвольной форме, у них нет каких-то стандартов.

Суёт мне договор в руки, чтобы я, значит, изучила матчасть на практическом примере, сама параллельно щебечет о договоре и о том, что купили. А я начинаю догадываться.

— У вас нет прав на добавление в базу договоров купли-продажи?
— Да.

Они умеют понимать простые инструкции.

Занимаюсь срочным заданием, приходит дамочка.

— Мне нужно отправить почту.
— Отправляйте.
— Я не знаю как.
— Подойдите через 15 минут, я вам помогу.
— (С истеричными нотками в голосе.) Мне надо сейчас!

Окей. Прихожу. Объясняю, что в «интернет» письма надо отправлять так же, как соседкам по кабинету. Напоминаю, куда вбить адрес, как прикрепить документы.

— Папку к письму приложить нельзя, прикладывайте по файлу.

Ухожу, занимаюсь своими делами. Дамочка прибегает в истерике.

— Ничего не получается!

Объяснений добиться не удается. Прихожу к ней в кабинет, прошу показать, в чём проблема. Тётя усердно пытается приложить папку к письму.

Они умеют читать.

— Лена, база не дает мне сделать перерасчёт.
— Что пишет?
— Фигню какую-то.
— А поподробней? Прочитай вслух и с выражением.

Совершает необходимые действия, зачитывает ошибку. Спрашиваю:

— Всё понятно?
— Ага…

Вешает трубку.

Они умеют быть бескомпромиссными и настойчивыми.

Через пару месяцев после начала работы написала функцию автоматического расчёта ежемесячной арендной платы по коэффициентам и площади помещения. Отдел аренды активно пользуется кнопкой «Рассчитать», и все уже забыли (а некоторые и не знали), как было раньше.

Приходит девочка.

— У меня тут договор аренды с единовременным платежом. Не могу занести.

Объясняю, что автоматически не получится, заносить надо вручную. Надо указать, что платёж единовременный. Девочка уходит. Через какое-то время возвращается.

— Я уже три раза занесла единовременный платёж, но он все равно у меня отмечен как ежемесячный!
— Значит, неправильно занесла.
— Я три раза его заносила, я выбирала пункт «единовременный»!
— Ну, садись, давай с тобой занесём.

Заношу единовременное начисление, применяю. Всё прекрасно работает.

— Не знаю, когда я вносила, оно становилось ежемесячным, — обиженно говорит она.
— Ну да, конечно.

Потом выяснилось, что девочка вручную заносила единовременное начисление, но не останавливалась на этом, а нажимала кнопку «Рассчитать», в результате чего единовременное начисление затиралось ежемесячным.

Они умеют мотивировать к самообразованию.

— Лена, я уже пятьдесят раз ввела пароль от базы, а она меня не пускает!
— Ну, показывай.

С интересом наблюдаю, как барышня старательно по бумажке вводит в окошко пароль от своей доменной учётки.

— Таня, а какое отношение имеет пароль от твоего компьютера к паролю от базы?
— Ой.

Вводит правильный пароль — выскакивает ошибка. Девочка закрывает её молниеносным движением руки и вопросительно на меня смотрит.

— Ещё раз, и ошибку не закрывай.

Задумалась, сколько раз нужно неправильно ввести пароль, чтобы Oracle тебя заблокировал. Пришлось искать ответы.

Они умеют создать о себе правильное впечатление.

Зашла сегодня в кабинет к сотруднице — её не было на месте. Написала записку на листе формата А4, чтобы срочно позвонила, и прилепила его к монитору, чтобы она сразу заметила. По пути к себе встретила её в коридоре, обсудила свой срочный вопрос.

Прохожу к себе кабинет, усаживаюсь. Вбегает она:

— Лена, у меня проблема, срочно нужна твоя помощь, пойдём ко мне.
— Что, большой белый лист загородил тебе экран, и ты не знаешь, что делать?

Ошибки пользователей не перечесть — все они стараются не замечать естественного и противоестественного.

Звонок с утра. Сбивчивым голосом клиентка пытается объяснить, что у неё вот недавно всё сканировалось, а после того, как я поставил драйвер на вайфай-модуль, перестало. Связь? Да никакой связи. Не пересекаются драйвера — сканер в локальном МФУ, подключённом через USB.

Лезу посмотреть по удалёнке. Запускаю программу, щёлкаю «Сканировать» и получаю сообщение об ошибке. Точнее, просто окошко с кнопкой: русификация была сделана криво. Лезу в настройку и смотрю источник данных. Я такое в первый раз видел — сканировать клиентка собиралась веб-камерой.

Недавно перешёл работать админом в другую контору. Сразу же в поле зрения попался дядечка преклонного возраста, явно от компьютерной терминологии и технологий далёкий, зато очень хороший друг самого-самого главного. Не проигнорируешь, в открытую погуглить не пошлёшь.

Дядечка просил поставить «программу для работы, чтобы работать». Вспомнился анекдот в тему: «Ищутся работники для работы на работе, оплата деньгами». Так и существуем…

Эникеил на днях ноут соседей снизу. Пожилая пара, очень милые люди: муж в прошлом психиатр, жена — психолог. Сказали, что комп виснет, всё тормозит. Почистил, настроил, удалил-добавил софт. Заменил Файрфокс на Оперу, потому что браузер у них открыт постоянно.

Подозрения насчёт милой пары старичков возникли, когда в логах поисковика я увидел следующее:

фильм Чекист
история ВЧК ОГПУ
опыты социального контроля населения
понятие боевой психиатрии