Юзвери

Работаю в аналитическом отделе региональной торговой компании. Разослали запрос по нашим магазинам о вместимости товарных полок — небольшой файл экселевского формата в несколько строк, заполнить надо было лишь одну. В общем-то, большинство справилось, но два магазина отличились своей сибирской суровостью.

Первые, судя по всему, заполнили форму в Экселе, скопировали всё в почту и прислали мне. Получилась жуткая каша из чисел и букв. Вторые оказались ещё круче: они распечатали форму на бумаге, заполнили от руки и прислали бумажной почтой.

А вы говорите, они у вас тяжело с 2003-го на 2007-й Офис переходят…

Привет, юзер! Я тот самый специалист, который вряд ли тебе поможет, а скорее всего отправит в Гугл. Причины этого банальны, и ты к этому тоже когда-нибудь придёшь, если будешь учиться и помогать другим.

Сначала ты не понимаешь, почему спецы воротят нос, и помогаешь даже той белокурой секретарше. Учишься за чужой счёт: поймать именно так ошибку сам ты даже бы и не подумал. Потом до тебя доходит, что 80% из тех, кому помогаешь, вообще ни хотят не то что запоминать, а даже записывать, ведь позвонить, отвлечь от дел и спросить тебя проще. К этому времени ты уже можешь даже по телефону, не глядя на компьютер, рассказать, как и где в «хрюшке» или «семёрочке» нажать кнопки, чтобы стало приятно. Но на личную жизнь и дела не остаётся совершенно времени: одни и те же лица долбят каждый день, не обращая внимания на ритм твоей жизни.

Ты отсеиваешь те 20%, которые хотя бы учатся, остальных отправляя лесом. Одни учащиеся заменяют других, они забивают всё твое время и мешают тебе учиться, работать, отдыхать. А ты уже вроде и не на винде сидишь, но всё равно к тебе лезут с ней, родимой. Нагло лезут, забывая даже, что тебя и благодарить-то надо.

Потом ты уходишь в узкую специализацию — и тут появляются как свои специалисты, так и «юзеры», которые непонятно зачем пришли в эту профессию — ни маны читать, ни гуглить не хотят и допекают точно такими же глупыми вопросами. Пока ты не запомнил ман наизусть, тебе нравится искать ответ, отвечать и учиться самому. Потом и эти ребята отправляются лесом.

К чему я всё это? Помогать надо, но близким себе по уровню и тем, кто чуть слабее, чтобы научиться самому. А чтобы тупизны за мониторами стало меньше, надо научиться отказывать. Нас мало, время у нас не резиновое. Мы тоже любим и хотим отдыхать, заводить семью и по выходным пить пиво, а не объяснять, как делать пинг на ya.ru. Спасибо за понимание.

Будни интернет-провайдера с парой тысяч активных абонентов.

Обрыв магистральной оптики (вместе с резервной — спасибо электрикам). Все бригады (дюжина монтажников, техдиректор и главный инженер) заняты на восстановлении. Примерно 2/3 сети без инета; единственный сотрудник техподдержки уже шесть часов отвечает одной и той же фразой на звонок через каждые две секунды: «Обрыв магистральной оптики, ведутся работы по восстановлению, интернет будет через пять-шесть часов». Находится истеричный клиент, который звонит каждые полчаса, требует интернет немедленно и тратит бесценное время техподдержки (другим пользователям тоже нужно ответить). Инет восстанавливается. Смотрим в логи неадеквата — конечно же, порнуха.

У нас слишком дорогой интернет. Каждый день находятся пять мудаков, решивших нам об этом сообщить. Господа, запомните: вы живёте в частном доме далеко от Москвы, и тут совсем другие цены даже на аренду столбов. Местные органы тут бизнес увидели в первый раз и ну его давить. В общем, у нас нет конкурентов именно потому, что мы поставили высокую цену и можем существовать, а конкуренты не хотят работать в вашем районе, потому что даже с ценой, равной нашей, прибыль невелика.

Мы рассылаем вам порнобаннеры. Да, это именно мы опускаем ваш кабель в специальную бочку с зелёной жижей и надписью «Вирусы» и смеёмся. А антивирус ставить не нужно, это всё провайдер должен за вас сделать у себя на узле.

В кабинете техподдержки есть огромная стена с большими рубильниками, и каждый раз, когда вы звоните с требованием: «Немедленно включите мне интернет, пи#@расы!», сотрудник техподдержки огорчается, что вы его раскусили, и включает ваш.

Мы можем решить любую проблему пользователя. Даже если во всём вашем микрорайоне уже несколько часов нет света, вы всё равно будете звонить: «У меня же ноутбук!» Окей, запитайте конвертер от ноута, и всё заработает.

В общем, я очень завидую фрилансеру, который может выбирать клиентов. А людей я хочу попросить быть хоть немного повежливее и оценивать свои требования.

Тяжёлый день выдался. LTSP-сервер начал глючить, у пользователей начали зависать приложения — звонили мне, killall приложения выполнял я.

К вечеру надоели мне все эти жалкие людишки. Поставил алиас к команде killall: KILLTHEMALL.

Звонок на мобильный телефон:

— %AdminName%, у нас вообще ничего не работает!
— Что у вас не работает?
— Не знаю. Сейчас включу, посмотрю.

— Есть же какие-то блютусы, которые на пять семей пускают.

— Здравствуйте! Вы занимаетесь подключением тарелочки?

— Прошу заблокировать мою учётную запись в связи с отсутствием меня.

— Здравствуйте! Я главный бухгалтер детского садика. Нам нужно установить вашу программу.
— Какую программу?
— Волоконию!

— Я положила деньги на компьютер.

— Здравствуйте! У меня баланс пришёл?

— Кем выдан?
— Территориальный пункт № 3 в Голышмановском районе. Вот такие пирожки!

— Чтобы оплатить через терминал, что я должна знать о себе?

— Здравствуйте, я по поводу подключения хочу спросить. Вот я не понимаю немножко. Там вот есть буква «е», а вы мне какой интернет будете проводить?

— Здравствуйте! У нас в проводах нет интернета.

— Какой у вас подъезд?
— Третий от речки.
— Какой этаж?
— Ну, если стоять лицом к речке…

— Здравствуйте! Я стою перед терминалом «Гиви»…

— Здравствуйте! У меня маленькие и толстые!
— Кто?
— Люди!
— У вас кабельное?
— Да! Ну, вы поняли меня? Люди в телевизоре маленькие и толстые! Что мне делать?

Образование у меня вовсе даже не компьютерное, а гуманитарное, но как-то сложилось, что периодически знакомые обращаются с просьбами найти, поставить, заставить работать. Веду я себя при этом как честный знахарь: увижу что серьёзное — сразу отправлю к специалисту, а если «реклама в интернете надоела» или «поставьте мне программу, чтобы слова иностранные учить», то можно и своими силами.

Про «программу, чтобы слова учить» и пойдёт речь. Поставила одному из своих учеников Anki 2, чтоб лексику осваивал иностранную. Через несколько недель звонит:

— Поставьте, пожалуйста, программу заново, а то не запускается.
— А в чём дело? — спрашиваю. — Куда делось, что нажимали?

Ответ матери ученика, женщины средних лет (бухгалтера, кстати), потряс до глубины души:

— Ну, я хотела её запустить, но почему-то не стала кликать на ярлык, а пошла искать саму программу. А потом я зашла в Program Files и нашла её там, но почему-то нажала не Enter, а Delete. А она почему-то удалилась не в корзину, а сразу и совсем.

— Какой у вас модем?
— Маленький.

— А при чём тут модем? У меня «Стрим-ТВ» не работает!

— Это «Стрим»?
— Да.
— У вас ADSL?
— Да.
— Можно подключиться без домашнего телефона?
— Нет.
— У меня есть телефон МТС, подойдет?
— Нет. Только городские телефоны МГТС.
— Как? Вы же одна компания!

— Какая у вас операционная система?
— Э… А это чё такое?
— Комплекс программ, управляющих аппаратной частью ПК и обеспечивающих интерфейс взаимодействия пользователя с «машиной».
— Э-э-э… А какие они бывают?
— Linux, BSD, Solaris, NetWare, OS X, OS/2, Windows, KolibriOS…
— О! Виндоус!
— Хорошо, а какой именно?
— Э-э-э… А какие варианты?
— 1.01, 2.03, 3.0, 3.1, 3.11, Chicago, 95, Nashville…
— Козлы! (Бросает трубку.)

— Какой у вас модем?
— Ну, тут написано Cisco 800 и куча лампочек мигает.
— (O_o) Какие лампочки у вас горят?
— Да тут их до хрена, я не знаю, что они означают.
— (На мьюте.) Так на хрена купил?!

— У вас какая операционная система?
— Б#я.
— Вы уверены?

— Я не буду представляться, пока вы не скажете, кто президент вашей компании!

— Подождите, я компьютер включу…
— (На мьюте.) Вы ждёте полчаса! Не могли ПК включить?

— Модем беспроводной?
— Да. Для его использования не нужен Ethernet-шнур.
— Ага. Значит, я могу включить его в Чертаново и подключиться из центра?

— Ваш модем на меня шипит!
— А вы его гладить пробовали?

— Мне кот на модем надул, что с ним делать?
— Эм… С котом или модемом?

— Что такое Энтер?
— Клавиша.
— А где она?
— Над правым шифтом.
— А шифт где?

— Вот у меня один квадратик появился. Обычно сразу вжик — и всё, а сейчас до восьми доходит и не загружается.

— Назовите серию и номер паспорта владельца договора.
— Серийный номер ноутбука?

— Серию и номер паспорта уточните.
— А где он написан?
— В паспорте у вас.
— А где там смотреть?

— (В фоне.) Не отвлекай, я с интернетом разговариваю!

— У меня не работает интернет!
— Проблема массовая, у вас в доме нет электричества.
— И что? У меня ноутбук!

Настройка D-Link DES-1005d.

— Все кабели подключили?
— Да.
— Поздравляю, свитч настроен.

— У меня интернет не работает!
— Как давно начались проблемы?
— Уже неделю ничего не работает, а вы даже не звоните и не интересуетесь!

— Центр управления сетями и чем-то там.

— Дело в том, что у моего ноутбука большая проблемма с выходом в интернет.

— Мы очень длинные ваши клиенты.

— Какой у вас подъезд?
— Последний.
— А сколько подъездов в доме?
— Один.

— Нет, я буду кричать! Я из-за вас сижу без инти… интернета!

После пяти минут матов:

— Да я вам говорю! Ваш интернет когда работает, тогда у меня работает! А когда не работает, то не работает!

— Как без роутера можно подключиться? Вы в школе учились?

— У вас роутер, свитч, модем или прямое подключение?
— Да.
— Что именно да?
— Вот то, что вы сказали.
— Я перечислил список. Что из него у вас установлено?
— А это разве не одно и то же?

— О каком интеллекте может идти речь, когда у него браузер на 40% состоит из панелек?

— Мне это правой мышкой или левой мышкой нажимать?
— У вас две мыши?
— Одна… Правой или левой стороной?

— У меня интернет не работает.
— На счету не хватает 30 рублей для открытия нового отчётного периода.
— Ага, ясно… А интернет-то почему не работает?

— Скорость ветра — шесть мегабит в секунду.

— Вы перевернули мое представление о электричестве.

— У вас дома только компьютер или ещё роутер?
— Вай-вай.
— К роутеру по кабелю или по вайфаю подключаетесь?
— А к нему можно подключиться по вай-вай?

— Вы обязаны заранее предупреждать меня о ваших пожарах!

— Вводите yandex.ru.
— «Яндекс» по-русски или по-английски?
— Латиницей.
— А как по-английски будет «я»?

— Когда я был у [другого Ethernet-провайдера], у меня не было никакой сетевой карты!

— Он сам не говорит, только думает…

— У вас кабель напрямую идет или через роутер?
— Через лестницу!

Давно я так не смеялся. Аж два раза. Первый — когда подчинённый-продавец (далеко не блондинка и даже не женщина) спросил, какими цифрами указывать на товарном чеке сумму — заглавными или строчными.

А второй — когда прочитал в Википедии статью «Минускульные цифры». Век живи, век учись…