Взаимонепонимание

В конце девяностых проходили практику в техникуме. Специальность — ПО для ЭВМ. В аудитории несколько персоналок, столы и стулья. Стулья не простые: табуретки с железными сиденьями на винтообразных стойках. Случались у нас шутки с подкладыванием этих сидений (а они отвинчивались) в пакеты с тетрадками однокурсникам.

Так вот, однажды одному увлечённому программированием студиозусу подложили этакий «блинчик» в сумку. В конце занятия преподаватель подходит к каждому, контролирует работу и правильность выключения компьютеров. Все уже собираются, начинают к выходу подходить, и один из шутников кричит: мол, тут один нехороший человек пытается вынести из кабинета жёсткий диск! Препод, изменившись в лице, подскакивает к двери и заявляет, что никого не выпустит, пока не проверит сумки.

После обнаружения «жёсткого диска» всех, посмеявшись, отпустили. Но следить за действиями студентов на практике стали построже.

Общаюсь с клиентом-бухгалтером.

— Понятно, а у вас есть какой-нибудь файловый менеджер? Нортон, FAR?
— Да нет, я ж вам говорю: я тут совсем одна!

Готовили заявку на компьютеры для техподдержки. Подобрали модель, получили коммерческие предложения от поставщиков. С пакетом документов пошли к директору. Он оставил документы у себя посмотреть.

Через два дня шеф попросил подготовить объяснение, зачем компьютеры техподдержке. Они же должны работать по заявкам пользователей! Пусть заявки получают по телефону и ходят устранять проблемы на юзерских машинах.

Компьютеры купили только через год.

Внедрили новую программу. Провели семинар по её использованию. В конце выступления уставший докладчик тихо пробормотал:

— Будет что-то непонятно — используйте угол.

Все решили, что в углу окна находится скрытая кнопка для получения подсказки. Все углы облазили — никаких кнопок не обнаружили. Позвонили докладчику, спрашиваем:

— Что за угол надо использовать для получения подсказки?
— Не понял вопроса. Какой такой угол?
— Ну, вы же сами сказали в конце выступления: «Если что-то непонятно, используйте угол».
— Мать-перемать! Не «угол» я сказал, а «Гугл»!

Возвращаюсь из командировки в плацкартном вагоне. Утро, большинство пассажиров спит. Незадолго до Казани по вагонам идёт бабушка-татарка, продаёт шерстяные вещи: платки, пояса, носочки. Древний железнодорожный промысел, дело привычное.

Через несколько минут после того, как бабуля скрылась в тамбуре, слышу — возвращается, причём с тревогой бормочет совершенно сюрреалистичную фразу: «Адинэскэ упала! Адинэскэ упала!» Сначала подумал, что это мне снится: откуда в плацкартном вагоне знаменитая жёлтая программка? И почему она вдруг упала, если рабочий день ещё не начался? И самое главное: какое отношение к администрированию «1С-Бухгалтерии» имеет типичная деревенская старушка, которая и компьютер-то, скорее всего, никогда не видела? Или всё же видела и ведёт на нём учёт собственноручно связанных изделий?

Лишь собрав в кулак всю эрудицию и интуицию, сообразил, что ищет бабушка оброненный один носок («адин нэскэ») из партии вязаного товара.

Приходит главбух.

— Лена, как зайти на наш сайт ГМЛ? Там должны быть документы от центра повышения квалификации.
— Что такое ГМЛ?
— Ну, наш сайт.

В непонятках захожу на сайт администрации.

— Нет-нет, не этот! Сайт нашего управления ГМЛ.

Понимаю, что мы друг друга не понимаем.

— Ну, тот, который только у Марьиванны, — поясняет главбух.

Аллилуйя! Поняла: это ж наш официальный почтовый ящик на Gmail.

Я обычный эникейщик, всегда использовал винду. Но вот на работе выдалась не особо напряжная неделя, и я захотел посмотреть на линукс. Поставил на виртуалку Дебиан и сидел большей частью в консоли, постигая основы основ. Правка конфигов, чтение мануалов, установка и сборка пакетов, русификация — в общем, всё новое и ни черта не понятное.

Когда моя голова окончательно затуманилась, я решил: пора бы устроить перекур. Мысли всё еще были заняты пересборкой из исходников Апача. По пути я на автомате подкидывал и ловил свою зажигалку. Один раз поймать не успел — шмякнувшись об пол, зажигалка разлетелась на несколько мелких частей. Меня это не особо расстроило: деньги с собой, пройду пару лишних шагов до ларька да и куплю себе новую.

Собрал, что увидел, из разлетевшегося, чтобы не мусорить, и пошёл дальше. Пока шёл до выхода, на чистом автомате рассмотрел, что мне досталось. Вставил на место пружинку, потом какую-то железяку, сверху надел колёсико и колпачок. Пощёлкал — огня не было. Присмотрелся — не хватает надавливателя на газ. Достал сигарету, отжал ногтем, прикурил.

Выйдя на улицу, подумал: может быть, и в сборке Апача мне чего-то не хватает? Попробую-ка я на авось обновить сначала всё, что обновляется до последних версий, а там видно будет. Но сначала зажигалка. Подхожу к ларьку, всё ещё в своих мыслях, и говорю продавщице:

— Дайте мне Винстон четыре-точка-шесть и самую новую зажигалку!

Новые кадровые веяния в нашей компании: решили, что инженеры сетей и программисты должны получать меньше бухгалтеров и менеджеров, так как денег компании-провайдеру не приносят никаких. Совет перейти на счёты и вспомнить, что такое бумага и ручка, не прошёл.

Придумали решение, чтобы обеспечить народ приличной зарплатой.

Управление IT теперь называется «управление по менеджменту в сфере корпоративных информационных технологий».

Инженер-программист — «менеджер внутрикорпоративных программных продуктов».

Инженер по проектированию и прокладке сетей — «менеджер по решению проблем корпоративных сетей».

Центр управления сетями — «отдел менеджмента корпоративных сетей».

Как-то в далёкой моей монтажной молодости вылезли мы с напарником на крышу оптику прокладывать. Одежда в стиле милитари — комфортно, не рвётся, да и запачкать не жалко. В руках — китайский чёрно-желтый чемоданчик с инструментами и аппарат для сварки оптики.

Работаем себе, анекдоты травим. Внезапно морда оказывается в крыше, а в шею утыкается дуло автомата. Чтоб мне век Эксплорером шестым пользоваться — чуть, простите, в штаны не наделал! Маски-шоу. «Где бомба?!» — спрашивают. Какая, на фиг, бомба?..

Пришлось лёжа полтора часа ждать, пока начальник ехал подтверждать наши личности. К слову, бабульку не тронули, хотя и очень хотели настучать. Немного грела мысль, что её оштрафовали прилично так за ложный вызов.