bash.im ithappens.me zadolba.li

Взаимонепонимание

9070

Да я тебя по айпи вычислю!

На днях зашёл к однокласснику домой. По привычке достаю планшет и спрашиваю, какая точка его.

— А у меня нет интернета.

Ага, щас, мы ведь получаем домашнее задание по сети.

— А как тогда домашку достаёшь?
— Да вот, сижу на мобильном интернете.

Скорость — 8 КБ/с. Сжалился над ним и велел тащить ноут. Достаю флешку, гружу BackTrack, пробую через встроенный адаптер — фиг. Ладно, попробуем через свой внешний…

Записываю ему пароль от одной WEP-точки, ребутаю комп и иду на кухню — чая захотелось. Когда прихожу назад, сидит он с мобильником и смотрит на меня испуганными глазами.

— Капец нам. Нас нашли…
— Кто?
— Сейчас вот звонили, спрашивали, пользуюсь ли я интернетом.

Гляжу — а у него уже открыт µTorrent с парочкой закачек.

Потом выяснилось, что это проводили соцопрос. Настроение подняло неплохо.

9053

Старушка любит поярче

24 апреля 2012, 10:00

Не, забавно иногда телефонные разговоры в транспорте слушать. Например:

— Я на рынок выбрался гроб для твоей матери покупать. Ты с цветом определился?

Даже я, айтишник, не сразу врубился, что речь шла о корпусе и материнской плате.

9045

Айтишник, голос!

23 апреля 2012, 10:00

Большая часть сотрудников уже свалила по причине окончания рабочего дня. Скучно. Хочется кофе. Кофе есть, а сахара нет. Зато сахар есть у сотрудников, которые ещё остались. Как раз мне понадобилось зайти в отдел выписки забрать железяку, закреплённую в закрытой части одного из столов.

Зашёл. Оставшиеся барышни сортируют сплетни. Подхожу к столу, где железяка, и говорю:

— %name%, давай я к тебе под стол, а ты мне за это сахара!

Понял, что что-то не так, когда все начали падать в истерике.

9039

Я программист

23 апреля 2012, 08:00

Я программист, поэтому это полностью снимает необходимость в администраторе. В конце концов, мы же оба работаем с компьютерами, и я прекрасно могу протягивать сети, настраивать роутеры, «лечить» вирусы и разбираюсь в бухгалтерских программах.

Я программист, поэтому я всегда рад оторваться от работы и пойти показать, как надо регистрироваться в «контакте», «Одноклассниках» и фейсбуке. Конечно же, я знаю всех ваших знакомых, которые там зарегистрированы; само собой, я с удовольствием добавлю их всех в ваши друзья.

Я программист, поэтому с радостью починю любой электрический прибор, ведь чайник, кофеварка, холодильник и компьютер работают на электричестве, а значит, я в этом разбираюсь.

Я программист, поэтому я предусматриваю вероятность того, что вместо плеера надо будет сделать сайт, вместо которого надо сделать почту, которая должна быть CRM, которая ERP, которая СЭД и даже немного фотоальбом.

Я программист, поэтому я прекрасно понимаю, что утверждённый проект — это ещё не всё, что хочет заказчик, и я готов к многократному раздутию функционала за те же деньги и в тот же срок.

Я программист, поэтому я точно знаю, как называлась «вот та программа, которую ставил мальчик, но она куда-то пропала».

Я программист — конечно же, я могу посмотреть, куда по ошибке бухгалтер отправил деньги, и вернуть их.

Я программист, поэтому я прекрасно знаю все тонкости вашей работы. Совсем не обязательно мне что-то объяснять — я даже обижусь, встану и уйду, если вы хотя бы попробуете заговорить о каких-то нюансах.

Я программист, и у меня есть все когда-либо удалённые вами файлы.

Я программист — конечно же, мне не нужны никакие сайты, я не должен ничего искать в интернете, я же всё прекрасно знаю и всё сделаю самостоятельно. Даже то, что до меня было реализовано не один десяток раз. Чем я хуже остальных?

Я программист, поэтому я с превеликим удовольствием научу вашу бабушку, сына и кошку работать в интернете, подготовлю собачку к экзамену по информатике и натаскаю хомячка для поступления в вуз.

Я программист, и мне с детства говорили, что искать знакомым рефераты и курсовые — это моё величайшее предназначение. А если найденное окажется совсем не тем, я с радостью перепишу под нужную тему.

Я программист, поэтому я с неописуемым удовольствием буду работать в выходные, потому что менеджер пообещал сдать проект на месяц раньше срока, и, конечно, я буду искренне радоваться, когда за это его поощрят премией.

Я программист — само собой, я духовное существо, абсолютно не заинтересованное в деньгах. И даже не смейте пересчитывать мне зарплату. Подумаешь, три года одна и та же сумма, я и так получаю больше, чем заслуживаю.

Я программист, и мне совсем не нужен мощный компьютер, я прекрасно смогу на списанном старичке из бухгалтерии. Мне доставляет неописуемое удовольствие ждать по часу сборки проекта.

Я программист — конечно же, мне наплевать на авторские права, гражданский и уголовный кодекс вместе взятые. Я с радостью сломаю для вас эту программу, поставлю последнюю версию «виндовс» и активирую антивирус, фотошоп и «три-ди-максим». В конце концов, кто же не хочет получить уголовку в этой стране?

Я программист, поэтому нам не нужен дизайнер — я сам всё красиво нарисую, подберу цветовую гамму, удобно расположу кнопки, ведь нас всех учат дизайну, а по вечерам я занимаюсь исследованием эргономики интерфейсов.

9030

Надежда умирает последней

Середина девяностых. Приятель открыл компьютерную лавку в помещении, где ещё вчера располагался магазин автозапчастей. Периодически по привычке забегают прежние клиенты, делают удивлённые лица и вопрошают: «А где автомобили?» К этому все быстро привыкли.

Однажды заходит мужичок. Молча осматривает витрины с материнками, мониторами и прочей компьютерной атрибутикой. Не найдя искомого, подходит:

— Скажите, вы возите запчасти на на заказ?
— Конечно. Что вас интересует?
— Мне бы дуги для «Москвича»...

Гоготали до судорог.

9019

Сикуэль перегорел

В филиале по мере разрастания базы 1С возникли проблемы со скоростью работы пользователей. Решение лежало на поверхности: установка MS SQL Server и перенос базы 1С туда, но затраты на него не соответствовали бюджету филиала. Перевод всех юзеров в терминал тоже по ряду причин был плохим решением.

В общем, много было разговоров об этом с разными людьми. В результате у руководителя филиала сложилось стойкое впечатление, что ему нужно за немалые деньги купить некий «сэкуэль». Он решил, что это нечто материальное, аппаратный блок.

Я, конечно, руководителю всё объяснил, и вопрос был закрыт. Вечером за кружкой пива поведал эту историю товарищу. И наше больное пьяное воображение стало выдавать дикие вещи: PCI SQL, SQL с USB-интерфейсом, FireWire SQL…

9003

С пониженным приоритетом

Если кто-то говорит, что работать с супругой на одном предприятии, да ещё и в сфере IT — это зло, знайте: ему не повезло либо с супругой, либо с работой, либо с межушным нервным узлом.

Украина, поезд. Где-то между Симферополем и Киевом. Мы с жинкой едем домой с запуска объекта. Вернее, едут наши тушки — последние двое суток мы почти не спали. Кроме нас, в купе ещё три (да продлит Аллах годы нашей ЖД) девицы — то ли студентки, то ли ещё кто.

Расположились на нижней полке — я с краю, жена под стенкой. Всё, что помню — не успев умоститься, засыпаю. Просыпаюсь от дикого хохота, буквально сотрясающего всё купе.

— %wife%, что это было?
— А ты сам не помнишь??
— Нет…
— Ну, ты заснул. Я тоже почти заснула, но вижу — сквозняк из окна дёргает занавеску, и она лупит тебе по мор… лицу. Я и говорю: «%name%, может, окно закрыть?» Ты отвечаешь сквозь сон: «Нет, не нужно. Сверни просто». Потом мне показалось, что ты падаешь с полки, и я тебя спросила: «Ты висишь там?» Твой ответ взорвал мозг всем: «Нет, я не вишу, я выполняюсь…»

8974

Оптоволокно не треснет?

Недавно нужно было отправить отчёт провайдеру со входящим и исходящим трафиком, в связи с чем я бухгалтеру в своё время выслал эти два числа в мегабайтах. Сегодня запрос пришёл вновь, но в графе «трафик» единицы измерения были указаны как… Mbit/s. Объём измерять скоростью мне раньше не приходилось. Бухгалтерша, увидев «Mbit», разумеется, умножила всё на 8, как ей подсказали знающие люди. Ну да ладно. Это она, слава богу, сделала правильно, ибо после звонка к провайдеру выяснилось, что таки да — в мегабитах нужен им трафик. На моё замечание, что в бланке ошибка, мне сказали: «У нас специальная комиссия проверяла все бланки, ошибок там быть не может».

В итоге в отчёте вышла красивая строчка: «36 миллионов мегабит в секунду». Бьём рекорды, господа! Такого нет, по-моему, даже у инопланетян.

8917

За такое можно и по морде

Приходит в наш магазин запчастей клиент — качок двухметровый. Говорит:

— Дайте для телефона Samsung La Fleur «морду» другую.
— Зачем?
— Да подарили на запчасти, я починил, там непропай был. Хороший телефон, на Bada. Но у него «морда» женская — это за кого меня принимать будут? Я ему вообще «морду» снял, так и хожу. Но некрасиво ведь!