Взаимонепонимание

Лезем на крышу ставить вайфай-железку. Естественно, на нашем пути попадается бабушка, которую «облучают». Старушка пытается угрозами отогнать нас от отсекающей решётки на кровлю. Напарник решает её вразумить:

— Бабуль, ваша микроволновка излучает сильнее, чем эта тарелка.

Бабуська зависает, мы — на крышу. Ставим стойку, прокладываем кабель… Слышен громкий звук удара чего-то железно-стеклянного об асфальт.

Звонят мне знакомые выходцы из интерната, получившие квартиру (дело, если что, происходит не в этих ваших Европах, а в столице России), и говорят:

— У нас при открытии интернета вместо Яндекса что-то непонятное вылезает. Почини, пожалуйста…

История, как ни странно, на этом не заканчивается, хотя уже смешно.

— Что делали?

— Приезжала подруга и ставила Скайп.

По дороге заглядываю к ним. Эта самая подруга (тоже из тех краёв), на счастье, оказалась у них в гостях. Спрашиваю, почему не сняла галку «Поставить MSN стартовой страницей». Ответ знаменателен уникальностью своей правдивости:

— Я ничего не делала, оно само сломалось!

Конечно, блин, ничего не делала! Я ж не спорю. А надо было сделать — галочку в установщике снять.

Девочка меня таки поняла. С третьего раза.

— У меня не работает обменная карточка.

— Ни в программе, ни в бухучёте нет такого понятия. Скажите не как это вы для себя называете, а как это подписано в программе.

— Ну, обычная обменная карточка. Что мне сделать?

— Так я пока же не знаю, о чём вы. Посмотрите, как это подписано в программе, и скажите мне.

— Я не знаю.

— Хорошо. Сделайте ещё раз эту свою «обменную карточку».

— Сделала. Опять не работает.

— Так скажите, какие вы кнопки нажимали, чтобы её сделать, что на них написано или что нарисовано?

— Я не знаю.

— Ну как же? Вы же только что их нажимали! Нажмите ещё раз, смотрите, что нажимаете, и называйте мне…

Так часто продолжается до потери терпения у меня. Это не редкий анекдот, а суровая практика поддержки. Но был у меня случай, когда неумение читать уже отступило перед другими, вообще дошкольными навыками.

Всё начиналось банально: кажется, мы пытались в Ворде сохранить документ под другим именем. Юзерша не видела ни пунктов меню, которые я называл, ни кнопок. Я себе подумал, что, может, она вообще уже вывалилась из Ворда, поэтому опустил сложность вопросов с уровня «уверенный пользователь» на уровень «ученик первого класса» и задал такое задание:

— Посмотрите на экран и прочитайте любой текст, который увидите.

В ответ — неопределённое мычание и заявления, что ничего не может мне прочитать. Опускаю уровень с «ученик первого класса» до «садик, младшая группа» и задаю вопрос:

— Посмотрите на экран и скажите, какого он цвета.

Думаю, скажет «белый» — ещё хотя бы в винде, скажет «синий» — значит, экран смерти, скажет «чёрный» — значит, пошёл на перегрузку или накрылся. Пара минут метаний и истерический крик:

— Как я вам скажу, какого цвета экран?!

Тут лирическое отступление: разговор происходит с человеком, который проводит экспертизу преступников на предмет вменяемости. Интересно, это всё наводки от пациентов? Как бы она сама оценила вменяемость человека, который даёт такие ответы?

Дальше появилась идея перегрузить компьютер. На то, что юзерша не смогла найти кнопку перезагрузки, я ещё не среагировал: эта кнопка реально бывает хитрой формы и в неприглядном месте. Но дама не смогла найти и кнопку включения компьютера! Мои заверения, что она не может не знать эту кнопку, что каждый день с утра включает этой кнопкой компьютер, действия не возымели. Подбор пользовательских синонимов системному блоку («процессор», «винчестер», «коробка у вас под столом») тоже ничего не дали. Тогда говорю:

— Хорошо, вы не знаете, что такое кнопка и что такое компьютер. Розетку знаете? Выньте вилку из розетки, подержите пару минут и включайте обратно.

Она это делает и говорит, что на экране ничего не поменялось. Я понимаю, что изображение после выключения питания не поменяться не может, у меня случается истерика, и я бросаю трубку.

Вот в какие мультики в своей голове нужно смотреть, чтобы такое видеть и так отвечать? Сотрудники моего отдела потом подсказали, что она, может, вилку от настольной лампы или ещё от чего вынимала. А вы говорите, читать не умеют…

Когда я был маленьким, услышав песню «Тум-балалайка», спросил, что это за Лайка, которой сказали «тубо». Мой внук, услышав ту же песню, спросил, кто получил на Ютубе два лайка. Вот и выросло поколение, мыслящее по-интернетному!

Офис внутренних служб компании. В коридоре на тумбе стоит шредер Kobra 400 C4. Около шредера мнётся печальный паренёк с несколькими листками бумаги. Паренёк ловит проходящего мимо айтишника (с заявки, с патч-кордами и инструментом), спрашивает: «Ну, вот оно, это как сделать?» — и вертит листки бумаги. Айтишник спокойно говорит:

— Нажмите эту кнопочку, когда загорится вот этот огонёк, загружайте листы.

Паренёк делает всё это, запихивает листы и уже в спину уходящему айтишнику задаёт вопрос:

— А копии откуда вылезут?

Провёл большую часть ночи, ковыряя свой проект на Гитхабе. Лёг за пару часов до времени подъёма. В качестве будильника в плейлист вставил пачку MP3 незнакомого мне Зинчука, выложенную кем-то из коллег на расшаренный диск.

Проснулся от того, что застучал вентилятор на системном блоке. Сна — ни в одном глазу. Тут когда-то жаловались, что их будит звук тишины; меня же пугают механические поломки системы охлаждения. Бросаюсь к системному блоку, проверяю — вентиляторы работают нормально, ничего не цепляет. Покрутил громкость колонок — громкость стука изменилась.

Не знаю, как и зачем Зинчук извлекает такой звук при игре на гитаре, но в качестве будильника сработало превосходно.

После универа устроился работать в зелёный банк. Но случились тяжёлые времена, и я попал под сокращение. Документы они сами отправили на биржу труда, мне же только оставалось появиться там, решить какие-то формальности и начать получать небольшую, но всё-таки денежку.

Пришёл. После долгого ожидания попал в нужный кабинет. Начался опрос: когда, кем, сколько работал, на какую должность хотел бы попасть. Ну, я и брякнул, что первое пришло в голову:

— Системный администратор.

— Нет такого!

От оно чё, Михалыч! Нет, оказывается, у них такой специальности! Ну да ладно, начал как по тегам называть всё, что относится к моей специальности. Через двадцать минут поиска специалист отдела ИТ был заменён на инженера чего-то там.

Потом оказалось, что мне нужно сходить на два предприятия, принести отказ, и тогда уже я смогу получить свою копеечку. Ну ладно, начали подбор: по первым моим «специальностям» вакансий не было, а вот по инженеру — множество. Барышня выдала мне распечатку — иди!

Прихожу в одну из контор. На вывеске и баннерах значилось что-то про тракторы и сельскохозяйственную технику. Оказалось, им нужен кто-то типа автомеханика на их хозяйство, но, поскольку точного названия на бирже не было, их вакансию тоже выставили по профессии «инженер».

Вот оно как. Инженеры всех специальностей, объединяйтесь!

Вчера всю вторую половину дня объясняла почтенному профессору, как установить приложение на его новенький планшет. Несколько раз объяснила, показала ролик в cети.

Утром сижу в классе со студентами, заходит профессор. Приветствием и иными условностями он себя редко обременяет, поэтому начинает с порога:

— Марина! У меня не встаёт! Я всю ночь пытался — не встаёт! И в интернете фильм смотрел — не встаёт!

Я держу фейс, студенты — под столом.

— Марина, я ключ взял, пойдём на кафедру! Это надо сделать сейчас! Иначе я на второй паре не смогу работать!

Рыдаем коллективно.

* * *

Через двадцать минут объяснений стало понятно, что на планшет под Виндоус 8 профессор пытался установить приложение для Андроида.

Дело было в начале двухтысячных. Помогал с настройкой компьютера одной… не просто женщине, а настоящей даме с аристократическими манерами. Дама использовала компьютер часто и великолепно с ним общалась, «пока всё работало», но любой сбой погружал её в меланхолию.

Однажды звонит эта дама мне и очень меланхоличным, полным скорби голосом заявляет:

— Не работает.

Пытаюсь разузнать подробности и слышу нечто невероятное:

— Я открываю документы, а компьютер… Он ведёт себя как эгоист!

— Это как?

— Говорит только о себе!

Ничего более вменяемого узнать не удалось. Заинтригованный, еду разбираться. Пока включали компьютер, дама успела невесело рассказать, как открывала один документ за другим, но везде повторялось то же самое…

Секрет компьютера-эгоиста раскрылся быстро. Что-то перепуталось, и все .doc-файлы начали открываться не в Microsoft Word, а в WordPad. Эта милая программа, открывая документ, выводила на экран кучу служебных символов и прочих кракозябр. И между этими кракозябрами там и сям мелькали длинные строчки, состоящие — вот такая неожиданная начинка .doc-файла — из одной только буквы: «яяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя»…