Взаимонепонимание

S как доллар, G как конь… Режет слух? И другим режет. Необходимость диктовать слова голосом по буквам возникла задолго до массовой компьютеризации — когда изобрели телефон, а затем радиотелефон. Тогда и придумали международный фонетический алфавит, с которым вы, возможно, знакомы: A — альфа, B — браво, C — Чарли, и так далее.

Код-то есть, но как заставить сотрудников им пользоваться? А не надо силой заставлять. Наш админ сделал страничку с кодом стартовой у всех сотрудников во всех браузерах. И в каждом помещении повесил ещё и плакат с этим кодом. Теперь сотрудники шпаргалками почти не пользуются — помнят наизусть.

Сделайте так же в своей организации, и мы найдём с вами общий язык.

Что-то давно не было историй про переводы и русификаторы. Побуду немного Задорновым и тоже кину свои три копейки. Зашёл на китайский айтишный интернет-магазин. Наслаждайтесь!

«Шнур заплаты». Тут просто.

«Разъём: Мужчина высокого качества RJ-45 к загерметизированному мужчине». Вроде разговор про коннектор.

«Пульт временных соединительных кабелей портов». Плинты.

«Разбиватель HDMI». Сплиттер?

«Чуть-чуть кабель сети меди». Четырёхпарная UTP.

«24 кабеля AWG UTP Cat5 4p с пламенем». Возможно, огнеупорный кабель?

«Твердый/, котор сел на мель кабель Cat5 и CAT6».

Всего не перечислишь. Вот ссылка для поднятия настроения.

Звонит клиент, у которого всё не работает. Запускаем Тимвьюер. Клиент диктует айди, потом пароль с английскими буквами. Начинается… «Эс как доллар», «и с точкой», «вэ как галка» — это уже привычное дело. Но этот клиент родил такое:

— Джи как конь!

Оказалось, G. Два часа на клавиатуру таращился потом — всё равно не смог понять…

Сижу дома, болею. Звонит телефон.

— У нас компьютер посинел.

Учитывая, что материнку им перепаивал я, а по долгам ещё не расплатился, пытаюсь хоть где-то оптимизмом запастись.

— Перезагружать пробовали?

— Пробовали, всё по-прежнему.

— Можете сфотографировать и прислать, что он пишет?

— Да ничего он особо не пишет, только «Добро пожаловать», а дальше сразу рабочий стол.

«Отлегло», — подумал Штирлиц и отправил звонящих в магазин за новым VGA-кабелем.

Программисты — волшебные люди. Абсолютно мистический класс, обладающий какой-то невероятной магией.

Я пишу тексты, инструкции, статьи и выполняю переводы технического и IT-характера. Заказчики соответствующие. Сами заказы необычные и, в силу своей нестандартности, для привычного ценообразования «в килосимволах» не предназначены.

Обсуждая эту тему со своим приятелем (который, к слову, вполне себе программист), я в сердцах выпалил, что оценка моей работы «в килосимволах» равносильна оплате его труда за каждую строчку кода. Товарищ опешил, надолго задумался и, наконец, выдал:

— Я, выходит, получаю за строчку больше, чем ты.

— А у меня ошибок при компиляции нет, — парировал я.

Смех смехом, но каждый раз, когда заказчики пытаются рассчитать стоимость моей работы «в килосимволах», я указываю им на это сравнение. Самое удивительное — работает! А конечные потребители получают внятный и читаемый текст, который, возможно, излишне детализирует весь процесс, но не выдаёт «ошибок компиляции». Мир вам!

А я работаю аналитиком, и суть моей работы чаще всего заключается в составлении аналитических отчётов с характерными названиями: «Аналитика», «Анализ». Иногда ко мне приходят клиенты и видят в рабочей области обилие вкладок, которые при большом своём количестве сокращают своё название. Вот и получаются файлики с игривыми названиями «Анал…» — десятки их. Глядя на улыбающихся клиентов, я думаю, что хорошо делаю свою работу.

Модерирую сайтину айтишного направления. Кроме обычных статей и всего прочего, народ вывешивает исходники самописных программушек. Один товарищ здорово всех повеселил выражением в конце статьи:

ПАРНИ, ПРОГРАММА ПОЛНОСТЬЮ РАБОЧАЯ! КОГДА Я ЕЁ ПИСАЛ, ТО ДЕЛАЛ ПОД СЕБЯ!

Прямо так, капсом. Комментарии:

— Когда делал под себя, штаны снимал хоть? Откровенный ты наш!

— Он в памперсах кодит! Гы.

— Ребзя, не ржите, это от он радости.

Пока я угорала со смеху, автор увидел свой ляп и подредактировал, оставив только первое предложение. А комменты с подколами потёр второй модер.

Работаю сисадмином в небольшой организации, примерно 170 компов. Нас в отделе трое. Работы не так много, юзвери более-менее адекватные, по пустякам не дёргают. Чаще всего приходится просто ходить и менять картриджи, да и то только потому, что лежат они у нас в кабинете.

Уже месяц прошёл с момента ухода АТС в мир иной, а покупать новую руководство что-то не спешит. Вся связь друг с другом происходит так: поднимаем задницу со стула — идём в нужный кабинет — находим нужного человека — общаемся — идём обратно.

Сидим мы втроём в своём кабинете, никого не трогаем, играем взводом в танки. Без объявления войны и стука резко открывается дверь. В кабинет влетает замглавбуха, летит к моему столу и запыхавшимся голосом произносит:

— Так, вы же здесь? Я всё правильно поняла?

Не отрываясь от танков:

— Нет, неправильно. Я не здесь. Здесь мой призрак, а на самом деле я там.

Тихо-мирно бухгалтер уходит. Сидим уже второй час в отделе и догадываемся: а вообще чего она хотела?

Есть у нас сервак. Открыт там порт. Есть протокол, по которому мы общаемся с клиентами. Три дня длилась эпопея с платежами.

Позвонили сначала простые менеджеры, что нет платежей от %companyName%. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один для всех, все платят. Смотрим лог — не было попыток коннекта от %companyName%. Отвечаю, что да, нет ничего, так как платить и не пытались.

День второй. Звонит начальник менеджеров. Ему позвонил начальник тех менеджеров из %companyName%. Сказал, что они платят, а мы не принимаем их платежи. Окей. Смотрим — всё работает. Порт один… и дальше по тексту выше.

День третий. Пришла директор коммерческого развития. Сама, лично, с опросом, что, в конце концов, происходит. Потому как она лично ходила в ту %companyName% и видела, как их менеджер вбивал сумму в их программу, а та сказала, что не может принять платёж, так как слишком много циферок и, возможно, это ошибка. И их программа просит перебить сумму на верную, а эту принять не может.

Естественно, причина банальна: защита от дурака на ввод. В их программе, к которой мы никакого отношения не имеем.

Три дня. Минимум шесть человек, в том числе минимум два начальника и один директор. Как хотите, но образование, отличное от технического, не может считаться высшим, по-любому.