Неспециалисты

Работаю админом в крупном вузе своего города. Вернее, нас двое — товарищ занимается чисто программными делами, а я обслуживаю железо.

В общежитиях есть доступ в интернет. Так как розетка в каждой комнате всего одна, а жильцов не менее четырёх, многие покупают себе в комнату свитч, чтобы работать в инете одновременно.

Переезжает, значит, один студент в другую комнату, где уже есть один комп, воткнутый в розетку, а вот свитча нет. В прежней комнате на свитч скидывались, и студент требует у товарищей вернуть его часть. Естественно, ребята отказывают и шлют студента куда подальше. Недолго думая, он берёт бедный коммутатор и тащит его ко мне с просьбой отрезать от него два порта, полагающиеся ему. Я в меру сил объяснил студенту юридического факультета, что после этой процедуры ни его часть, ни часть его товарищей уже никогда не заработает. Студент оказался человеком категоричным — пришлось мне за бутылку пива отпилить от восьмипортовика причитающиеся ему два порта ножовкой по металлу.

Решил я как-то обновить клавиатуру на своём десктопе. Как полагается, начитался в интернете и пришёл в магазин. Смотрю, что ещё есть интересного от производителей клавиатур. Тут подходит ко мне консультант и спрашивает:

— Клавиатурку выбираете? Может, подсказать что?
— Да нет, спасибо, я уже выбрал, — показываю я на рекомендованную всемирным разумом клаву.
— О! Да это просто отличный выбор — влагозащищённая, а на клавиши гальваническим способом нанесён слой антибактериального серебра!
— Да? А как это серебро нанесли на клавиши?
— Ну... Вот так, — машет руками продавец, изображая мазки кистью.
— А вы вообще знакомы с гальваническим методом нанесения покрытия?
— Нет...
— В общем, для образования покрытия нам требуется раствор наносимого металла. Мы кладём металлическое изделие в этот раствор, к раствору подводим плюс, а к изделию минус — таким образом покрытие и формируется.
— Ну...
— А теперь, внимание, вопрос: каким образом на пластик, не являющийся проводником, можно нанести покрытие гальваническим способом?

Продавец задал ответный вопрос, которого я совсем не ожидал:

— И откуда ты такой взялся?
— Я простой деревенский парень, — ответил я, сдерживая смех, и отправился оплачивать покупку.

Прихожу к клиенту, делаю свою работу. Когда уже всё готово, меня просят взглянуть и дать рекомендации по второму компу. Соглашаюсь — а чего бы ещё немного не заработать, может, дело пустячное. Показывают на системник: «Сгорел, видимо». Интересуюсь, с чего такая уверенность, — отвечают, мол, доча вот тут вирусы лечить пыталась. Доче лет 14–15.

Начинаю прокручивать в голове варианты. Аккуратно, не спеша, ставлю системник на стол и рукой нащупываю инородное вещество сзади, чуть ниже БП. Поворачиваю посмотреть и слышу продолжение истории про дочу и вирусы.

В общем, антивирус на компе нашёл заразу, а доча провела логические изыскания следующего толка: «Вирус — болезнь — болезнь лечат лекарствами — компьютер надо лечить». Инородное вещество оказалось высохшим «Терафлю», вылитым в работающий БП.

Работаю в госструктуре. Так сложилось, что тут работают леди, которые, пожалуй, за руку с Чапаем здоровались. Приносит мне одна такая героиня распечатанный лист А4, шесть штук почтовых марок, и просит это всё отправить по электронке.

Само собой, пошёл за её компьютер, слил документ, правильно переписал «мыло». Когда я уже занёс курсор над кнопкой отправки, дама прибежала и со словами «Без марок не пройдёт!» всунула-таки мне в руки эти марки.

Письмо я отправил, а марками обклеил монитор. Так и работаем.

Небольшая конторка — занимаемся интеграцией сетевых технологий. Однажды поступает заказ от ТСЖ на подключение к интернету многоквартирного жилого дома. Всё шло хорошо, но тут ушла в декрет наш секретарь. Делать нечего — взяли новенькую.

Позвонили однажды из ТСЖ и спросили, ждать ли им сегодня монтажников с витой парой. Новенькая отожгла, заполнив заявку так:

«ТСЖ „****“ ожидает появления монтажников святой парой».

В январе к нам в компанию пришёл аудит из головного офиса. Заходят проверяющие вместе со мной и моим директором в серверную, где трудятся семь серверов. Температура в помещении — 18 градусов, как и положено. Проверяющий интересуется:

— Температурный режим соблюдается?
— Конечно.

По окончании проверки мой начальник спрашивает:

— А почему это отопительная батарея не включена? Почему так холодно в серверной?
— Температурный режим для серверной — 18–22 градуса, так сервера себя комфортнее чувствуют.
— А вы знаете, что компьютеры лучше работают при температуре в 45 градусов? У них там специальные датчики стоят! Включите батарею, а то оборудование обморозите.

Вот в таких условиях я и работаю.

Фриланс, говорите? У нас в городе, одном из самых больших в России, до 2004 года не было адекватного анлима. Как только подобные услуги появились, папа-айтишник тут же подключился к интернету. Одноклассники, прознав, что я могу найти в сети практически всё, что угодно, начали просить отыскать «ту редкую песню». Я и находил, а в качестве оплаты просил шоколадку или пиво.

Прошло пять лет, я заканчиваю универ, но всё так же ищу знакомым «сабы для того аниме», «крутой фильм, только ашдэ» или «Слипкнот в лосслесс». Модем знай себе качает, а я бухаю бесплатно.

Работал я «программистом» в художественной школе: компьютерный класс, машин пятнадцать по кабинетам и полная компьютерная безграмотность преподавателей.

У директора в кабинете поставили полутораметровый телевизор. Я подключил к нему видеомагнитофон, DVD и системник. Всё бы ничего, но пришлось писать инструкцию, чтобы директор пультом могла изображения с разных источников выводить, а в начале следующего учебного года писать её же ещё раз — за лето потерялась... Две кнопки запомнить людям творческим невозможно.

Завуч зовёт к себе — нужно делать презентацию. Вроде как всё нормально, все фото подготовлены, текст составлен. Тут она достаёт листы А4, а там презентация нарисована: фото, конечно, в виде набросков, но фон, шрифты и текст сделаны очень старательно. Восемнадцать листов!

— А почему вы сразу в PowerPoint не сделали, проще и быстрее ведь?
— Да оно мне надо — в ваших кнопках разбираться?

Зовут из театрального кабинета — звука нет, детям танцевать надо. Пришёл, воткнул активные колонки в розетку — танцуйте, дети, на здоровье!

Меня преподаватели считали кем-то вроде гремлина, заставляя подключать системники с интегрированным видео к телевизору, имеющему только SCART-разъем на вход, включать и настраивать светомузыкальный пульт, ставили в тупик требованиями запустить принтер, который пять лет простоял на складе, без картриджей и провода. Любое недовольство с моей стороны вызывало лишь крики о саботаже учебного процесса.

Был отличный случай, когда в компьютерный класс привезли новые машины. Я поставил по две учётки: преподаватель (под паролем) и ученик (без пароля). Неделю меня не было. Всё это время один комп простоял без дела, потому как один шустрый ученик поставил пароль на учётку, и все три преподавателя компьютерной графики не знали, что дальше делать.

Решил я, что люди искусства выше компьютерной грамотности, потому как только плебеям в компьютерах разбираться положено.

Знакомый студент поинтересовался у меня расцветовкой обжимки Ethernet-провода. Обычное дело, в общем-то, если бы не одно «но»: в течение недели он раз пять переспрашивал. На просьбы выдать мне кабель, чтобы я сам обжал, он тушевался и придумывал отговорки.

Возникли страшные подозрения. Оправдались они через неделю, когда знакомый наконец сдался и привёл меня в своё общежитие. В качестве витой пары пятой категории использовались... четыре пары телефонной лапши, заплетённые в косичку. Витая пара — не обманул студент! Удивительно, но обжат «провод» был правильно.