Неспециалисты

Я не айтишник, не программист, но немного разбираюсь в стандартном виндовском пакете программ. Есть у меня коллега, которая с компьютером общается на «вы», но при этом страшно уважает любого, кто, по её мнению, хорошо понимает в программном обеспечении.

Сидим мы с ней как-то на конференции, где наши коллеги демонстрируют разного рода новшества. Была в том числе и тётенька, которая приспособила простенькую программу по отображению звука в виде графика к работе логопеда. Принцип прост, как яйцо: ребёнок говорит в микрофон, программа отображает характеристики его голоса в виде графика и сохраняет их. В зависимости от силы, высоты и особенностей нарушений голоса графики выглядят по-разному. Для демонстрации работы приглашаются несколько человек. Естественно, смех, развлекуха, тётечки веселятся, глядя на свои графики.

Моя коллега смотрит на всё это со огромным почтением и, не выдержав, спрашивает: «А они это в Ворде нарисовали?» Я, с трудом сдерживая смех, отвечаю: ага, мол, всю ночь, поди, над Вордом сидели. Уловив иронию, коллега с придыханием, близким к священному экстазу, вопрошает: «Что — неужели в Экселе?»

Работал программером в одной конторке. На обед ходил к родителям, благо жили они минутах в десяти ходьбы. Добрался как-то до них, и тут звонок от начальницы, от техники далёкой:

— Срочно приходи, тут вирусы!
— Где?
— Хватит болтать, быстрей сюда: тут всё в вирусах!

Злой и голодный, бегу на работу назад. Директор подает мне письмо: «Читай!» Недоумевая, вникаю в содержимое: некая организация просит нашу фирму выдать информацию по интересующей тематике. Чувствую себя слегка придурком:

— И где тут вирусы?
— Да ты дальше, дальше читай!

После прочтения последних строчек я понял, что голодным остался зря:

Антивирус такой-то проверил входящее сообщение. Вирусов не обнаружено.

С отрочества увлекался я самостоятельной сборкой десктопов и в те времена ещё экзотической системой Linux. Первые мои дистрибутивы прислала мне в подарок на днюху сестра школьного друга, уехавшая на ПМЖ в Швейцарию — это были Slackware и SUSE. Шёл 1997 год, все друзья, знакомые и соседи всегда обращались по любому поводу, хоть отдалённо связанному с IT, ко мне. Тогда это было нормально и не напрягало, к тому же я всегда получал положенное пиво.

Для меня это осталось всего лишь хобби, я поступил в медицинский, благополучно закончил его лет пять назад и и работаю в столице врачом. Но ребята — те самые, которым требовалась самая нелепая помощь, — теперь трудятся админами в довольно крупных конторах. Эти гении по сей день звонят мне, но не просят врачебную консультацию, а лезут с идиотскими вопросами: «Как тут в этом линухе общий доступ включается к папкам?» Поймите, господа айтишники, я пишу эту историю, желая услышать ответ только на один вопрос: как вы нанимаете на приличные зарплаты таких «спецов», которые не в состоянии даже прочитать тематические форумы? Да, вопрос в первую очередь из зависти — я, работая врачом, получаю раза в два меньше, чем те самые ребята. Может, сменить профиль?

Устроился на новое место сисадмином — практически рядом с домом, да и деньги московские. Экскурсию по владениям проводил электрик дядя Вася, который делал всю сеть.

Помимо проводов, которые были разбросаны абы как, и свитчей, свисающих на витой паре прямо с потолка посреди помещения, было и нечто интересное — витуха, коннектор к которой прикручен скотчем. Комментарий был следующим:

— Я купил кучу патч-кордов, две коробки с витой парой, протянул как мог эту пару, потом обрезал патч-корды и прикрутил на скотч к концам. Всё как полагается!

Но убило меня не это. Существует такая замечательная вещь, как короб для укладки проводов. Так вот, такого использования я ещё не встречал. Внутри короба была пустота, зато поверх него аккуратно были приклеены на тот же скотч все провода.

Оканчиваю девятый класс, но с ПК знаком давно и, в отличие от ровесников, не воспринимаю компьютер исключительно в качестве игровой платформы. Это привело к тому, что знакомые регулярно просят меня «установить интернет» и «убить вирусы».

Итак, друг захотел настроить вайфай, чтобы со смартфона лазить в интернет. Рассказываю, как написать в браузере «192.168.1.1» (возглас «как же много тут всего интересного!» не предвещал ничего хорошего) и поставить галочку «Аctivated». Не помогло. Как оказалось, соединение настроено на самом ПК, а на модеме стоят дефолтные настройки. Смартфон, естественно, выдавал «нет ответа от шлюза». Другу сказал, чтобы подождал, пока не я дойду до домашнего компа с Радмином. Через десять минут я подключаюсь. И что же? «Страница 192.168.1.1 не найдена». Звоню:

— Ты ничего не трогал?
— Нет?
— Уверен?
— Не знаю...
— Что ты делал?
— Не помню.
— Признавайся!
— Ну, я там какие-то циферки поменял, но из-за этого же ничего не могло произойти!

Двадцать минут ушло на поиски кнопки «Reset». Подключаюсь, выясняю DNS, всё настраиваю. За секунду до нажатия «Save» товарищ умудряется на компе, управляемом Радмином, переключить вкладку, что-то изменить и сохранить. Ему, б#@$ь, интуиция подсказала!

Опять «Reset». Прошу его вырубить монитор и погулять пятнадцать минут. Всё настроено, товарищ доволен. Нервы успокоились только после того, как я его вынес в «контру» со счётом 48:2. Ложусь спать, на часах 23:30. Тут эта личность снова звонит мне:

— Я прочитал в интернете, как сделать, чтобы интернет круче был!

Страшно, товарищи. Бродила по книжному, набрела на стенд самоучителей по работе в различных ОС. Открываю первую попавшуюся книгу по линуксу, а там...

В этой книге рассказывается об одной из популярнейших версий бесплатной операционной системы Linux — Ubuntu, являющейся отличной альтернативой Microsoft Office.

В девяносто восьмом я учился на третьем курсе. В программу был включён курс лекций и лабораторных по базам данных. Курс вела тётечка, которая курсом ранее сидела с нами на лекциях по C++. На одной из лабораторных:

— Я написал запрос с рекурсией, посмотрите.
— Минутку...

Прошло пять.

— Это не рекурсивный запрос!
— Как это не рекурсивный?! Почему?
— Я не могу объяснить, но я чувствую!

Известный питерский вуз оранжевого цвета. Первый курс, лекции по информатике.

«Каждый компьютер должен иметь уникальный IP-адрес и доменное имя».
«Операционные системы разделяются на графические и текстовые».
«Сервер — это мощный компьютер».

На практике — не лучше. Каждый студент в начале года получил в пользование личный ноутбук и программирует на нём. Но для того, чтобы сдать лабораторную работу по программированию, нужно переписать код в тетрадь. И это не считая того, что примерно половина экзаменационных вопросов — описание одной из команд С++ (и только попробуй пропустить точку с запятой!..)

Вот так у нас готовят связистов.

Существует некая незримая граница между компетентными юзерами и теми, кто «просто каску надел». Что характерно, вторые чаще оказываются в роли «офисных программистов». Не стоит говорить про офигенный обжим витухи, идиотские настройки серверов и прочую фигню, на которую они способны — и так все сталкивались. Расскажу о другом: о стажёрах и к ним примкнувших.

У меня как-то было двое под крылом — натаскивал парней для наших коллег. Первого было трудно найти незанятым — даже в курилке он читал с коммуникатора мануалы, всегда держал при себе LiveCD, тестер и обжимку и зачем-то вёл журнал, в котором тщательно описывал внесённые им изменения в компьютеры наших подопечных.

Второго было опасно отправить в ближайший магазин «всякая радиофигня» даже за витухой — он мог принести полста метров коаксиала. В лучшем случае. Парень панически боялся любых остановок POST из разряда «keyboard error» и прочих мелочей. Полностью автоматизированный бэкап всей нужной информации на внешний носитель (воткни USB-хард, нажми кнопку, погляди на прогресс-бар, вытащи хард и сдай курьеру) являлся для него верхом айтишных умений. Сообщение монитора «No Signal» — причина как минимум для переустановки винды. «Убунта» — ругательство.

Парень вылетел на свободные хлеба на вторую неделю. Ничего, к счастью, не успел сломать — просто я только тогда обратил внимание на его работу. А через неделю я увидел его в одном компьютерном магазине. Мне страшно за покупателей, но администратору ничего говорить не буду — посмотрим, чем все кончится.