Неспециалисты

Пропалываю работные сайты родного города. Обнаруживаю достаточно много вакансий с требованием знания языка C. Именно Си, а не «плюсов» и «шарпа». Вокруг требования сплошь и рядом какие-то эникейные задачи стоят, да и цена вопроса копеечная.

Стало мне странно — позвонил в несколько контор. Оказывается, многие считают, что язык C — это тот суржик, на котором пишутся скрипты к 1С.

Урок информатики в поселковой школе. Восьмой класс. Дело было в 2001 году, поэтому мы только начали осваивать таинства работы с ПК. К этому времени я по меркам нашего посёлка уже был уверенным пользователем, и учительница меня недолюбливала за то, что я частенько разбирался в предмете больше неё.

Итак, учитель информатики Елена «Закончила-техникум-сама-не-понимаю-как» Петровна, двадцати двух лет от роду, заставляет одного из учеников удалить неправильно отформатированный текст. Казалось бы, в чём проблема? Ученик зажимает backspace. Увидев это, Елена Петровна визжит:

— Ты что делаешь?! Так нельзя нажимать! Нужно удалять по одной букве однократным нажатием клавиши!

Более-менее понимающие ученики застыли в недоумении. Роковым оказался мой вопрос:

— А если нажать и удерживать, она прилипнет, что ли?

Так меня первый и единственный раз выгнали с урока.

Недавно потребовалось нанять системного администратора в новый офис. Дело было поручено мне. IT happens я читаю не так чтобы часто, но во времена тяжкого безделья, бывает, заглядываю. Я наивно подумал, что проблем с поиском грамотного администратора быть не должно: не раз читал, как красны молодцы витуху обжимают двумя пальцами левой ноги, аппаратные проблемы решают за минуту-две, а дома у всех поголовно стоит линукс в качестве основной ОС.

Как бы не так! Первый же кандидат на просьбу обжать сетевой кабель сделал это с двух концов в хаотическом порядке. На мой резонный вопрос был получен ответ: «А какая разница, в каком порядке обжимать — это ж провода!» Второй «мастер своего дела» никак не мог разобрать-собрать обычный ПК, мотивируя это тем, что у него дома «всё совсем по-другому».

Системного администратора я всё-таки нашел. Не герой былин и баек, но на работу жаловаться не приходится.

Уважаемые программисты, которые считают себя способными писать CMS! Вот краткое руководство, как задолбать того, кто будет пилить ваш код.

Никогда не пишите комментариев. Если вам код понятен, значит, он self-documenting.

Наплодите кучу файлов с именами: template1.php, template12.php, template7.php и т. д. Очевидно, что последняя рабочая версия — template21.php.

В дебрях своего кода напишите что-нибудь в духе: mysql_query($query) or die("Ошибка"). Забудьте о mysql_error(). Программисту доставит огромное удовольствие искать, в каком именно месте вылетел запрос, опираясь только на одно слово в окне браузера. Будет ещё лучше, если данная строка встречается в двадцати файлах.

Храните пароли в базе данных в незашифрованном виде. Во-первых, это очень круто. Во-вторых, не существует способов спереть дамп базы с мегазащищённого хостинга.

Не используйте стандартных шаблонизаторов вроде Smarty — пишите свой. Ну и что с того, что кривой? Зато свой, понятный.

Допустите 200+ ошибок в HTML-разметке. Валидаторы — для чайников.

С компами на «ты» уже лет десять. Периодически просят меня что-нибудь собрать, починить или поставить очередную винду.

Ставлю соседу по дружбе Windows 7. До этого у него ХР стояла — работала, но на двухъядрёном камне вела себя отвратительно. Всё поставилось и настроилось само. Всё замечательно, если бы не одно «но»: не работает мышь. Драйвер стоит, но в свойствах сообщение о «невозможности запуска этого устройства». Ну, всякое в жизни бывает. Принёс свою беспроводную — работает. Втыкаю эту (PS/2), перезагружаю комп — ни в какую. Думать лень, поэтому посоветовал купить новую USB-мышь и радоваться жизни.

Через полчаса звонок от него же:

— Я понял, почему эта мышка не работает!
— Почему же?
— Ты же мне систему 64-битную поставил.
— Да.
— А мышка 32-битная, поэтому и не работает!

Господа пользователи, прежде чем говорить «я понял» о том, чего вы никогда не знали, подумайте тысячу раз — ведь и от смеха можно умереть.

Работаю в IT-отделе — занимаемся поддержкой. Сотрудники в филиалах работают c программой, база данных которой крутится на выделенной машине.

Звонят из города N-ска — не работает. Пытаюсь выяснить, в чём дело. После нескольких невразумительных ответов выясняю, что нет сети именно на той машине, где висит база. Ещё немного терзаний — удаётся узнать, что на экране наблюдается надпись «сетевой кабель не подключен». Проверяем — кабель на месте. Как же тяжело бывает объяснить, что такое этот самый «сетевой кабель»! Ну, думаю, давай-ка попробуем перезагрузить свитч — если не в нём дело, придётся ехать.

— У вас там свитч на стенке висит — маленькая коробочка, на ней ещё лампочки моргают. Выключите питание из неё и потом включите обратно.
— Всё сделала.
— Ну как, сеть появилась?
— А сервер (так они называют ПК, на котором установлена база) теперь включать надо?
— Он же включён!
— Ну, я как выдернула шнур, он и выключился...

В итоге выяснилось, что девушка выдернула шнур из бесперебойника. «Маленькая коробочка», ё-моё, 40 см в длину и 20 в высоту!

Конец девяностых или начало нулевых. В родной школе ввели уроки информатики. Сводились они к следующему: раз в неделю нас, шести- и семиклассников, одетых в белые халаты, строем заводили в комнату, где стояло штук пятнадцать древних даже по меркам того времени компов. Полчаса мы старательно записывали в тетрадки всякую ерунду о том, из чего состоит ЭВМ, а последние пятнадцать минут нам дозволялось поиграть на тамошних мастодонтах в заранее запущенные досовские игрушки.

Небольшое лирическое отступление. Существовала в то время русская игра «Поле Чудес» по мотивам одноимённого телешоу с Якубовичем. Была она и на моём домашнем компе. В папке с игрой жило два экзешника: pole.exe и pole2.exe. Первый был малоинтересен: он позволял управлять только одним своим игроком против двух компьютерных, а после первого же проигранного тура наступал геймовер. pole2 предлагал куда более интересный вариант: требовалось играть сразу за двух участников шоу, а вылететь можно было, лишь продув компу в суперфинале. С учётом того, что программа бессовестно жульничала, постоянно подкидывая живым игрокам пропуски хода, а сама не брезговала подчас на первой минуте игры объявить: «Я называю слово» (вот она, мощь искусственного интеллекта!), то для игры имело смысл использовать только pole2, что несколько уравнивало шансы.

Вернёмся к уроку информатики. После очередной нудной лекции мы сели наконец за компы, на которых крутилось то самое «Поле Чудес», причём худший вариант. Благополучно слив компу две партии, я обиделась, закрыла зловредную прогу и запустила вторую версию, более дружественную. Спустя пять минут ко мне на всех парах, пыша яростью, подлетела учительница и завопила: «Да ты понимаешь, что творишь?! Ты же могла занести в компьютер вирус!»

Вот что бывает, когда информатику преподают... учителя рисования.

Более года я работаю в крупном IT-интеграторе в отделе разработки и проектирования. Историй много, но иногда происходит то, что окончательно убеждает в беспросветности болота и бардака.

Есть у нас в соседях отдел эксплуатации. Как-то им пришла задача за сутки смонтировать стойку серверов. Есть сложность: сервера IBM, а стойки Sun, и монтаж проводить надо нештатными методами и крайне аккуратно. Задача посильная, творческая. Ко мне подошел начальник эксплуатации и попросил как человека, занимавшимся таким извратом, помочь и проконсультировать ребят из его отдела. Я рассказал, показал, помог, проконтролировал, что ребята идею поняли, и ушёл продолжать свою работу.

На следующий день подходит начальник отдела эксплуатации и сообщает, что одна салазка заклинила, и ребята не смогли её расклинить. Просит помочь. Судя по всему, парни ошиблись: салазку неправильно вставили в рельсу, и шарики в канавке заклинило. Надо было просто приложить немного усилий и вытащить. Судя по повреждениям рельсы, канавки и салазки, ребята пытались сервер с заклинившей салазкой «запинать» в стойку. Поняв, что и обратно не идёт, сервер демонтировали. Демонтаж наполовину вставленного в стойку сервера можно охарактеризовать только как «через жопу».

На этом издевательства не закончились. С помощью ломоподобных предметов бойцы попытались оторвать салазку от крепления, предполагая, что шарики из канавок выйдут по цепочке. Задача сравнима с изъятием внутреннего кольца подшипника, когда все шарики на месте — возможно при бешеных усилиях, но с полным разрушением. Им удалось. Мучились они, судя по всему, не один час...

Мы с коллегой, конечно, всё починили, но на ум пришёл известный анекдот: «Милиционеры разделились на очень тупых и очень сильных».

Работаю в техподдержке хостинга. Звонит не очень молодая дама и просит объяснить, как поменять информацию на сайте. Рассказываю про FTP — понимания ноль. Переходим на пошаговое дистанционное управление:

— Откройте браузер.
— Ой, а что это? Это Яндекс?
— Наберите «*****».
— Да, я в Яндексе набрала.

Медленно, но неуклонно движемся к цели.

— А теперь нажм...
— Ой, как всё сложно! Я бы лучше четыре раза баланс сделала!