Только в россии

Работал я в середине нулевых в конторе шарашкиной по факту, но мирового масштаба по самомнению. Контора эта закупала специфическое оборудование и перепродавала его втридорога. Как ни странно, бизнес шёл, так как производители работали только с дилерами и избранными клиентами. К кому мы относимся, понимали немногие.

Так вот, ближе к телу. Железки эти могли управляться с обычных компов под виндой, линуксом и даже DOS. По этому поводу был у нас отдел разработки, который писал драйвера для этих железок на C/C++/ASM (хотя были и фирменные) и клиентские приложения на тех же C++, Delphi, а некоторые — и на Java.

И вот пришла нам новая партия железок — новая модель с кучей новых возможностей и заоблачной ценой. Руководство решило, что не вышли мы рожей работать со столь новой и дорогой техникой, и заказала разработку софта некоей левой конторе (драйвера мы, к счастью, решили использовать фирменные). Редко такой софт описывают хорошими словами, но результирующий программный комплекс вышел весьма стабильным, удобным и, в общем, неплохим. Мы уже было вздохнули с облегчением, но не тут-то было. По контракту мы вообще никаким боком не участвовали в разработке, дальнейший выпуск версий полностью лежал на левой конторе, код тоже оставался у них, мы же лишь оказывали техподдержку.

В один прекрасный день звонит один из трёх наших клиентов, купивших эту хрень (слишком уж она была дорога и специфична), и орёт на нас благим матом:

— Бл$%&, поубиваю на %#й!

Техподдержка звонит шефу, шеф звонит в контору.

— Какого %#я? — вопрошает шеф.

— Разберёмся! Исправим! В кратчайшие сроки! — рапортует контора.

В одиннадцать вечера того же дня начальнику позвонил некто и сказал: «Не заплатите столько-то — встанут все железки». Шеф, уже наученный горьким опытом, записал разговор, срисовал номерок. Нет, он не побежал в органы, так как наша контора тоже была завязана известно в чём — не по уши, но по яйца точно. Он обратился к нашим клиентам, обрисовал им ситуэйшн, предоставил запись, номерок и рассказал всё, что мы знали о конторе.

Клиенты наши были не самыми последними людьми в городе, к тому же оказались вменяемыми. Через пару дней конторка прислала нам все исходники, в которых и обнаружились довольно-таки простенькие, в определённой степени примитивные закладки.

Не знаю, что случилось с конторкой дальше, но пока мы писали чисто свою программку для этого железа, все неустойки за простой за нас исправно платила конторка. Всё же я искренне надеюсь, что они ушли с рынка, так как если додумались кинуть на бабки своих действующих клиентов, к тому же незадолго после подписания контракта…

Зато наши клиенты получили программулину с блек-джеком и всеми наворотами несмотря на то, что на разработку мы затратили столько же времени, сколько и конторка, а функциональность была гораздо выше. Программа вышла на удивление стабильной и удобной.

В теперь уже далёком начале 2000-х наше начальство решило вые^H^H^Hпроследовать за высокими технологиями и написать программу для внутрикорпоративного чата и обмена файлами. В связи с этим задолго до реализации этой идеи админу было приказано закрыть все шары, убрать файлопомойку (для обмена файло́м предполагалось использовать только эту программулину) и вычистить со всех компов (цитирую руководство) «чатики-шматики ё$@#ые».

И вот через четыре месяца флоппинета мы наконец увидели это чудо. Я не знаю, у кого они заказывали разработку ппрограммулины, но создавалось впечатление, что её писал ученик пятого класса Вася Пупкин в свободное от уроков и онанизма время на Вижл-бейсике. Интерфейс она имела ужасный; все сообщения об ошибках (а они вываливались постоянно) были выполнены в стиле «Упс, штота атвалилась» и «Руки юзера савершили недапустимую аперацию и будут аторванны!!!», 70% таких сообщений содержали мат. Прога была утыкана легкодоступными пасхальными яйцами, как ёлка игрушками. К счастью, большинство из них сводилось к сообщениям типа «Х%ли лезешь?!» и показом порнокартинок на весь экран.

И это ещё не все! Мало того, что с помощью этой проги мы так и не смогли передать/принять хоть один файл весом более 64 КБ, а все бинарные файлы весом поменьше она херила, мало того, что часть сообщения терялась по дороге, а то и вообще не доходила, мало того, что отосланное тобой сообщения видели абсолютно все пользователи этой проги, так как возможности вести переписку с конкретным человеком просто не было, так эта хрень иногда заменяла текст сообщений на матерные оскорбления (про пасхалки помним), а иногда отсылала их самовольно.

Так вот, однажды, когда всех уже затрахала эта поделка, а админа достала чуть ли не до нервного срыва, эта самая умная программка поняла своим генератором случайных чисел, что пора кого-нибудь и трёхэтажным покрыть, и от имени директора отослала буквально следующее: «Ну чё, все пи@#$%сисся? Ни надаела у нас %#й сасать?» Увидел это и админ — и, забыв о шизоособенностях этой программы, воспринял это как личное оскорбление. В результате директора увезли на скорой в реанимацию, а админа на «бобике» в СИЗО.

Счастливого финала нету. У шефа третья степень инвалидности, а админ теперь бывший зэк, и о его судьбе мы ничего не знаем.

Поверх земли, на которой растаял снег от проходящей внизу теплотрассы, лежат мятые разогнутые картонные коробки. На них восседает грязный-прегрязный бомж с семидюймовым, очень-очень китайским уже не телефоном, но ещё не планшетом, и быстро-быстро что-то набирает на экранной клавиатуре. Девайс звонит, бродяга подносит его к уху, внимательно слушает, после чего отвечает:

— Почём? Это смотря на какой CMS.

Кто сказал, что пить и курить вредно? Есть ещё больший вред — это линукс. Из-за него, как из-за наркоты, можно попасть в полицию. Не верите? Зря!

Есть товарищ, линуксанутый на всю башку. Насилует бедную ось не по-детски, почти сутками напролёт. Само собой, последствия — красные, слезящиеся глаза и одуревше-уставший вид.

Выползает это чудо в ближайший магаз нужным затариться. На обратном пути тормозят: «Проедемте!» — и про какую-то дудку спрашивают. Обшмонали, руки посмотрели, собрались везти в отдел. Объяснил про комп, про программы — вроде поверили и отпустили. Хорошо, что паспорт с собой прихватил… И такое не впервой.

Посоветовала заказать ему майку с пингвином и надписью: «Не спрашивайте, почему у меня глаза красные. Я линуксоид!»

Отправил знакомым почтой подарки к Новому году, они мне тоже. Казалось бы, при чём тут IT? Но мы ведь живём в век продвинутых технологий! Конечно же, обменялись через интернет ID отправлений, чтоб время от времени отслеживать их путь на сайте Почты России. В прошлом году такая тактика сыграла неплохо, но в этом…

Одна бандероль через неделю после отправки оказалась в сортировочном центре другого города, аж за 1500+ километров. Быстро, не спорю, вот только не туда… Вторая, что ещё интереснее, отправлена уже неделю назад и два месяца назад получена адресатом — за такую скорость могли бы и Нобелевскую вручить. Жаль, опять доставлена не по тому адресу.

У только что отправленных мной посылок один ID пока не в базе, зато второй выдаёт информацию на заказное письмо, никогда ниоткуда не отправлявшееся, сортировочных центров не проходившее, однако пять лет назад вручённое в моем городе адресату, да ещё и в полночь — видимо, доставлял особый почтовый зомби.

Так что, если желаете позабавиться, посмотрите на сайте судьбу своих писем — возможно, она вас удивит. А я тем временем ещё раз попытаюсь понять, что случилось с бедной базой данных. То ли пользователи массово кинулись проверять судьбу своих посылок, устроив серверу новогодний DDoS, то ли червяк какой таблицами в пасьянс играет…

По корпоративной почте пришло письмо: «Новые вакансии в нашей компании». Среди прочего в одном из филиалов требуется «эксперт по взысканию дебиторской задолженности». Первая мысль: простых специалистов по выбиванию долгов уже недостаточно. Требуется именно эксперт своего дела. Ради интереса полез посмотреть требования к кандидату.

— высшее образование в сфере информационных технологий;

— опыт в области программирования от года;

— опыт работы в Oracle приветствуется;

— наличие аналитических способностей.

Это все требования. Что за ерунда, думаю, как такие знания и умения смогут помочь в выбивании долгов?

Внимательно прочитал обязанности:

— управление процессами разработки, развития и сопровождения автоматизированных систем для работы с различными сегментами должников;

— внедрение сертифицированных решений, направленных на повышение эффективности работ по взысканию дебиторской задолженности;

— анализ и контроль изменения динамики и структуры дебиторской задолженности, причин её возникновения;

— внедрение и контроль корректности работы новых методик и проектов.

Ну что ж, очень политкорректненько всё. Действительно, для выполнения таких обязанностей актуален указанный в требованиях опыт. Но ощущение, что где-то должен быть какой-то подвох, не отпускает до сих пор…

Мой друг арендовал в продуктовом магазине один квадратный метр и поставил на него автомат для фотопечати. Вставляешь флешку или пересылаешь файлы по Bluetooth — и печатаешь на листах 10×15 по пять рублей за лист.

Недавно по телефону техподдержки, указанному в чеке, позвонила женщина и начала возмущаться, почему на снимке, где её дочка запечатлена в обнимку с огромным плюшевым Смешариком, автомат упорно печатает вместо героя мультфильма квадрат Малевича. Тут пришлось открыть тайну.

Владельцы прав на Смешариков давно известны некоторым злоупотреблением этими самыми правами. Бывает, закажут торт с изображениями героев своих произведений, а потом предъявят кондитерам счёт. Мой друг побоялся, что рано или поздно это коснётся и его автомата. Собственноручно написал программу для распознавания образов, выявляющую на снимках клиентов объекты, похожие на Смешариков, и закрывающую их чёрными квадратами.

Услышав несколько страшных историй, дама согласилась, что лучше уж так.

Живём мы как при царе Горохе: одни бокорезы на двоих, плоскогубцы, две отвёртки и моток изоляции на всю бригаду.

Утро. Главный энергетик всея института задаёт задачку с многими неизвестными: поехать к чёрту на кулички, за 100 км от города, на объект в глухом лесу и замерить расстояние от опоры высоковольтной линии до ангара. Ну, и ангар заодно.

— Рулетку дайте хоть!
— На месте выдадут.
— Откуда посреди леса рулетке взяться?
— А у меня тоже нет.

Все попытки воззвать к здравому смыслу оказались бесполезны. Поиски рулетки не увенчались успехом. Начальник был неумолим: езжай, и всё! Мысленно выматерился… Ох, я тебе наработаю, ох, наработаю!

Ближе к обеду. Лес, просека, бетонка, кругом горбы и сосны. Впереди шлагбаум КПП. Через два часа поисков нахожу чёртову опору и ТП посреди леса. А рулетки-то и нету, и на месте тоже не выдали, и вообще, у них только линейка, и та, зараза, под замком. Хоть смейся, хоть плачь, а мерить-то надо.

Намерил так:

Длина: 420 шагов
Ширина: 30 шагов
Высота плиты: 4 локтя
Толщина плиты: 8 кулаков
8 плит в высоту
Глубина защитного рва: по грудь
Высота обваловки: половина высоты здания

Верное сечение кабеля на глаз определил, но начальнику не скажу. Записал так: «три жилы со средний палец толщиной».

Следующее утро. На разводе при бригаде отчитываюсь: дескать, по вашему указанию проследовал на объект и замерил там … согласно заданию. Прошу бригаду сильно не ржать и начинаю рассказывать.

После высоты здания главный энергетик покраснел. После обваловки затрясся со злости. После сечения кабеля все попадали со стульев.

А вы говорите, выхода нет. «Видишь суслика? — Нет! — И я не вижу. А он есть!»

Юноша-эникейщик из истории «Удалёнка на ноль ставок» и прочие его коллеги, искренне недоумевающие, почему вас, таких старательных и безотказных, выперли по собственному, а взамен заключили договор со странной «левой» фирмой! Вы действительно не понимаете, почему это произошло?

Ребятушки, если кратко, главная причина — откат, который директор будет получать с той самой фирмы. Вам он платил зарплату, оплачивал больничные и отпускные из казённых денег и не имел с этого ни копейки. Причём зарплату вам платили по установленной тарифной ставке, и увеличить её крайне сложно. А фирма выиграла тендер на оказание соответствующих услуг школам, и платить за её услуги будут уже по текущей смете, которая завышена раза в три, чтобы хватило на откаты всем, от чиновников гороно до директора школы.

Даже из частных компаний увольняют сотрудников по этой же причине. Если фирма большая, с запутанной структурой, то за всеми не уследишь. Кто-то из менеджеров, обладающих достаточными полномочиями, захочет получить свою долю корпоративного пирога в виде отката.

Вторая причина — налоговая выгода. При заключении договора со сторонним исполнителем все расходы на IT-обслуживание можно вычитать из налогооблагаемой базы. А зарплата сотрудникам, сами знаете, наоборот, даёт предприятию большую налоговую нагрузку. Бухгалтерское и юридическое обслуживание давно принято переводить на аутсорс. IT-персонал — не исключение. Скажу больше, в некоторых странах весьма популярна услуга формальной аренды офисного оборудования, плата за которую так же списывается на расходы.

Многие из уволенных эникейщиков рано или поздно сами попадают на работу в одну из аутсорсных фирм, даже не думая, за счёт чего она обеспечена договорами и заказами. И если фирма живёт только за счёт откатов, персонал начинает неотвратимо деградировать. А зачем стараться и душой болеть за результат, если он не влияет ни на что? Важно лишь правильно изобразить видимость деятельности и получить от руководства заказчика подписанный акт об оказанных услугах.

Разобрались, кто виноват. Теперь вопрос: что делать? К сожалению, вариантов мало. Можно подражать раннему г-ну Н. и кропотливо вскрывать факты завышения смет и воровства денег. Можно создать свою фирму, только правильную, без блэкджека и шлю… то есть без откатов. Набрать в неё уволенных правильных эникейщиков и попробовать заработать честно. Ходят легенды, что у некоторых получалось.

А вообще, печально всё это. Пойду позвоню начальнику отдела корпоративных продаж компьютерной фирмы. За ним числится должок, моей дочери на новый айпад как раз хватит…