Только в россии

Хорошие специалисты не обивают порог вашего отдела кадров? Надоели наглые профаны?А нормальную заплату вы не пробовали предлагать? Если у вас есть сомнения относительно цифр — спросите у тех, кто понимает в деньгах, — сотрудников отдела продаж, например. Предложите ведущему сейлз-менеджеру постоянно работать за 60К в Москве, пусть посмеётся. А что, ведущему сисадмину же предлагаете. Да, я знаю, что внутренний IT — не доходный отдел; это не повод искать образованного, квалифицированного сотрудника с опытом и большой зоной ответственности на зарплату двух школьников в «Макдональдсе».

Заниженный оклад — чёткий сигнал всем недоучкам: «Тут толкового спеца не найдут, возьмут кого придётся, даже тебя, вышли резюме». И сигнал правильный: хороший специалист на такое место придёт либо пересидеть, пока ищет что получше, либо получить опыт ведущего администратора и, опять-таки, найти контору пощедрее. В обоих случаях получать сумму, которой хватит на съём однушки в дальнем Поднерезиновске и питание в самом дешёвом супермаркете, семейный человек себе долго не позволит — уступит место кому-то с навыками и запросами пониже. Знакомые ведущие админы с серьёзными знаниями и навыками с суммы вдвое большей, чем вы предлагаете, только начинают обсуждать условия.

Если бюджет не позволяет достойно платить ведущему специалисту — снизьте запросы или хотя бы перестаньте жаловаться вслух на нехватку дешёвых профессионалов. Смешные зарплаты на ответственных должностях говорят не в пользу компании, такое встречается чаще всего там, где цена простоя инфраструктуры невелика — в мелких шарашках или убыточных «дочках».

Вам надоели те, кто создаёт образ админа как ленивого невежды? А мне те, кто работает на образ админа — нищеброда и неудачника.

Всё, я больше не считаюсь потерявшим полжизни. Я побывал на Большом Каретном.

А чёрный пистолет у меня в 17 лет был. Вместе с приставкой Yong Feng Electronics Panther YF-938.

Семёныч, ты прав!

— С чем у вас ассоциируется этот значок? — спросил журналист и показал синюю букву e с кружком.

— С геморроем, матом, мамонтами, желанием убивать и бессонными ночами, — ответил я.

— Но… почему?

— Я занимаюсь веб-разработкой.

Оказалось, что у большинства среднестатистического населения злосчастная буква ассоциируется с запрещёнными у нас и маскирующимися под интернет-клубы подпольными казино. Зло многогранно, но символ его — один.

Починил сегодня рабочее место в виде ноутбука и принтера. За 3000 рублей. Господину старшему лейтенанту, сотруднику ГИБДД. Работа заключалась в переключении разъёма USB type B из гнезда RJ45 на принтере в соседнее, более подходящее.

Старлей долго тряс руку, говорил «большое спасибо» и не стал выписывать штраф за неправильную парковку — как раз те самые 3000 рублей.

За эвакуатор, правда, заплатить пришлось: у них комп работал…

Эх, весело всё-таки калымить!

Принесли системный блок. «Нам мастер сказал, что не работает видеокарта». Давай проверять.

Во-первых, сантиметр пыли и валенок на радиаторе. Как так этот «мастер» чинил его, неизвестно.

Во-вторых, виновника торжества, то есть видеокарты, нету. По двум заглушкам и пломбе-наклейке на доппитании сделал вывод, что видюха была вполне неплохая, а может, и не в ней дело было.

В-третьих, штырьки по всей материнке погнуты.

В-четвёртых, засохшая намертво термопаста — видимо, лень стало проверять.

В-пятых, разъём подключения к сети 220 В в блоке питания раскурочен в хлам. Пришлось новый припаивать, от старого одни осколки остались.

Решил узнать, что за мастер приложил руку к этому аппарату, позвонил хозяину компа и ненароком спросил… Такого я уж точно не ожидал услышать:

— Это у меня знакомый крановщик его чинил…

День выдался, что называется, ни к черту. С утра сильно ушиб ногу, возникли проблемы на работе, из-за скачка напряжения сгорел домашний комп, потом с девушкой разругались в пух и прах… В общем, взял я запас спирта и курева да сел топить грусть-печаль в укромном месте. Вот только забыл я, что район этот не зря считается гопоопасным…

— Слышь, ты, дай денег!

Медленно поднимаю слегка осоловелый взгляд на источник звука. Этого следовало ожидать — типичный HD-пацан на охоте. Чуть в стороне в нашу сторону посматривает «группа поддержки». Бежать бесполезно, вопить тоже…

— А на кой тебе? — язык, в отличие от мозга, среагировал почти моментально.

— Да купил, &^%, наушники и порвал их на $%&. А чё такое?

Действительно, на шее у вопрошающего висят новенькие Koss Porta Pro с оторванным от одного уха проводом.

— Ничё. Давай сюда, щас сделаем…

В полной прострации парень отдал покалеченные наушники. А дальше дело техники — ножик для зачистки, сигарета в роли паяльника… В общем, спустя пять минут наушники снова выдавали звук в полном объёме.

Нецензурно восхитившись, парень двинулся к товарищам. Спустя десять минут, когда я о нём и думать забыл, предо мной возникло приличное количество пива, и смутно знакомый голос сочувственно прогудел:

— Слышь, братуха… Ты, это, в порядке? Если чё — звони, мы поможем…

Пиво разошлось по рукам. Нестройный хор пропитых голосов матерно и от души желал мне всего и побольше. А над городом зажигались первые звёзды…

Коммуникатор с «роботом» на борту давно стал моим верным спутником. И в поездках он незаменим. Среди его функций для меня важны и часы-будильники.

Как известно, в России за последнее время два раза менялась структура часовых поясов. В первый раз я крепко задумался. Неправильно работающие будильники и часы могут порою здорово нарушить все дела. Прикинув план, я приготовился к часу «Ч», и переход прошёл успешно. Ничего не предвещало проблем.

Когда часы в первый раз показали неправильное время и разбудили на час раньше, я посмотрел в настройки и поправил часовой пояс. Несколько дней всё было хорошо. После второго раза были изменены все подозрительные настройки, отныне телефон был ориентирован исключительно на локальные источники. Но нет, очередной прыжок времени случился в тот же день. Чувствуя себя героем детектива, я начал искать закономерности. Постепенно сложилось стойкое ощущение, что стрелки убегают при посещении малознакомых районов и дальних поездках на авто. Мистика, да и только.

Долго ли, коротко это длилось, а однажды понял я, что перед каждым срабатыванием машины времени был запущен известный российский навигатор на букву «Н». Стоило найти в настройках опцию установки часового пояса по координатам и выключить — бинго!

В который раз убеждаюсь, что всегда можно докопаться до сути проблемы при должном упорстве.

Это было в лохматые 90-е, в стране непуганых «оборотней» с полосатыми палками, которые держали в страхе целые города.

У особо продвинутых граждан стали тогда появляться качественные иномарки, отличающиеся, кстати, от пресловутого «шестистого». Жизнь била струёй через край: лихачи лихачили, гаишники устраивали засады с последующим беспределом и массовыми поборами. Как вы помните, в те «тучные годы» для остановки авто было достаточно лишь показаний обычного ручного радара-«фары» — и у водителей до некоторых пор даже не возникала мысль оспорить принадлежность этих «потолочных» данных именно к его нарушению. «Фары» эти до 1996 года были иностранного производства, но так как начальство обычно скупилось на качественные продукты забугорной инженерной мысли, то пользовались самыми простенькими аппаратами порой двадцатилетней давности, что со временем стало основной проблемой для законной прибавки к зарплатам доблестных жезлоносцев.

Представим себе классическую ситуацию с небедным (обычно катались на «Супре» или S2000) и в меру умным (раз сумел потратить баксы не на понты) владельцем спортивного авто и быковатым любителем быстрой и лёгкой наживы. Едет себе автолюбитель, скорость, естественно превышает, а тут засада, прицельный «выстрел» «фарой», — и вместо того, чтобы попытаться сбавить скорость, автогонщик резко подгазовывает и набирает скорость. От такой наглости полосатая палка замирает в воздухе, не успев даже взмыть в небеса, но автогонщик уже сам останавливается в ожидании очередного повода для смеха. Гаишник в предвкушении добычи, добровольно заползающей в пасть «оборотню», с ухмылкой и со всеми мыслимыми нарушениями «Закона о милиции» ещё издалека кричит:

— Нарушаем! Превышение скорости! Заплатите штраф на месте!

А водитель застенчиво предлагает ознакомить его с показаниями прибора. Гаишник не глядя тычет «фару» водителю в лицо и продолжает кричать про штрафы. Водитель же спокойно парирует:

— Так я же ничего не нарушал — сами посмотрите!

И гаишник с отупением смотрит на табло, показывающее «0».

Как оказалось после десятков случаев и разбирательств на всех уровнях, эти устаревшие аппараты могли отображать скорости лишь до 99 км/ч — а всё, что выше, ни-ни! Вот так и катались бравые любители острых ощущений. Хотя вскоре ГАИ закупила более продвинутые аппараты с регистрацией до 250 км/ч, а потом и вовсе до 650 км/ч. Но это уже совсем другая история…

Смотрел в лог репликации списков по Владимирской области, и глаз зацепился за слово «аЁбаЗаДаАаЛб». Много думал. По Фрейду совпаденьице, что ли? Ненавязчиво так меня скрипт послал. За что же?

Оказалось, что это всего лишь «Суздаль» при просмотре в почтовике кодировки UTF-8 как KOI8-R.