Розница

Покупатель пытается вернуть в магазин «бракованную» светодиодную ленту, на которой отчётливо виднеются отверстия. На вопрос, откуда они появились, спокойно отвечает:

— Гвоздём прибивал.

— Так какая же она бракованная? Сами виноваты.

— Не вешайте мне лапшу на уши! Я эту самую лапшу, в смысле, телефонную, гвоздями прибивал, и ничего ей не делалось. А чем эта лента отличается?

Потом он ещё и спорить пытался. Не сразу убедили.

— У меня напряжение прыгает, мне нужен этот…

— Стабилизатор? Какой мощности?

— Это как?

— Ну, на сколько ватт?

— 220 вольт…

— А мощность — сколько ватт?

— Они что, в ваттах измеряются?

— Да, а как же? Мощность нагрузки измеряется в ваттах. Физика, шестой класс средней школы.

— (Гордо.) Я, вообще-то, юрист по образованию!

В нашем салоне связи заказали роспись стен из баллончиков. Чтобы не нарушать ничьи товарные знаки, «граффитчики» на нарисованных мобильных телефонах и аксессуарах вообще не указывали никаких названий. Исключение составило зарядное устройство с гордой надписью «Homyakov». Видимо, очень растолстевший и утративший былую прыть Belkin. Не будет бедняга больше прыгать с дерево на дерево — с таким-то весом…

— Для планшета флешки на 32 гига есть?

— Есть, вот.

На витрине лежит флеш-карта с переходником.

— А зачем мне две флешки?

— Это переходник, не флешка.

— Но я вижу две флешки!

— Это переходник, в него вставляете флешку — и в компьютер. Как одежда у человека: вот это одежда, вот это человек…

— Я вижу, что вы хотите продать мне две флешки, а мне нужна одна!

— Мне нужен чехол на «Айпад Престижио».

— Так на «Престижио» или на айпад?

— «Айпад Престижио», фирменный, китайский, я в России покупала!

Граждане, может, и начали читать характеристики аппаратов, зато продавцы-консультанты перестали.

Зашли мы как-то с подругой в магазин, она себе там видеокамеру присмотрела. Пока подруга оформляла покупку, я рассматривала, что у них там в витринах выставлено было. Подскочила девушка-продавец:

— Вам подсказать что-нибудь?
— Да, вот про этот телефон расскажите, пожалуйста.
— А что вас интересует?
— Как что? Его характеристики.
— Я не знаю, какие у него характеристики, но к нему прилагается отличная сумочка. Со стразиками!

Действующие лица: миловидная девушка и парень-консультант. Чуть поодаль стоит молодой человек, который, видимо, с девушкой. Девушка пытается купить себе планшет.

— Здравствуйте, скажите, а вот в этом планшете какая операционная система?

— Android 4.0.

— Скажите, а я смогу на нём набирать тексты?

— Конечно сможете, для этого вам нужно будет установить любое приложение, подразумевающее работу с текстом.

— Ой, а ещё скажите, вот в Экселе я смогу работать на нём?

— Ну, в аналоге сможете. В любое офисное приложение входят редакторы, которые заменяют MS Office.

— А в игры я смогу играть?

— Да, сможете. Вам нужно будет зайти в Google Market и скачать себе игры, которые вы захотите.

— Ой, а вы знаете, у меня телефон хоть и новый, но со многими играми несовместим. (Достаёт двухсимочный смартфон, выпущенный для бизнес-ориентированных людей — там и браузера-то нету, не то что игр.) А я конкретно на этом планшете смогу играть в такую игру… (Девушка беспомощно оглядывается на своего спутника.) Там ещё лягушечка конфетки кушает!

— Если эта игра имеет поддержку ОС Android, то да, сможете.

— Ой, а ещё есть такая игра, там крокодильчик такой забавный. Тоже смогу?

— И опять-таки, если игра поддерживается операционной системой, то сможете.

Ещё минут пять девушка перечисляет игры, которые она хотела бы видеть у себя на планшете, при этом не зная их названий. Консультант с каменным лицом все пять минут повторяет про совместимость игр с операционкой на планшете. Под конец девочка узнает про длительность работы без зарядки, оплачивает-таки планшет и к великой радости продавца уходит из магазина вместе со спутником.

Раздумываете, кто кого сильнее достал и почему такие клуши ходят по магазинам без сопровождения? А всё гораздо проще: девочка — высококвалифицированный программист, в частности, занимается разработкой приложений именно под этот Android, и она, к сожалению, проиграла пари.

— Добрый день. Что вас интересует?

— Здравствуйте. Нужна сумка для ноутбука. (Выбирают из сумок для нетбуков.)

— У вас какая диагональ экрана?

— 13 дюймов.

— Эти сумки вам не подойдут, они только для ноутбуков с диагональю экрана не более 11 дюймов.

— У нас там такие 13 дюймов, что и в эту сумку должны влезть!

Подходит ко мне покупатель, значит, и спрашивает:

— Настенные компьютеры есть? Чтобы стол не загромождать.

— Нет у нас таких, — говорю.

Покупатель уходит, а затем возвращается.

— Есть у вас настенные компьютеры, через витрину углядел, — и тычет пальцем в планшеты.

— Какие же они настенные?

— Вы не знаете дядю Жору, дядя Жора в гараже для всего настенное крепление сделает.

Купил дешёвый семидюймовый планшет и ушёл.