Саппорт

Было это ещё во времена, когда все юзали диалап, в мою бытность студентом третьего курса. Купил я у одной из фирм интернет-провайдера ночной пакет с колбэком, так как была поминутка на исходящие на моей АТС. С инструкцией давался некий скрипт, который, собственно, и позволял модему поднимать трубку при отзвоне с сервера. Потом, правда, систему изменили, всё стало более цивилизованно, но изначально было так.

У меня сразу же начались проблемы — входящий звонок есть, но модем трубку не берёт. Игры с регистрами и командами результата не приносили. Что интересно, в T-Mail'e (кто помнит такую) всё было прекрасно, входящие звонки в FIDO обрабатывались без проблем, в терминале T-Mail'a тоже всё было замечательно. Техподдержка была бессильна помочь.

С неделю бился над проблемой. Запустил Hyper Terminal и что я вижу — на команды модем отвечает не как обычно «Ok», а цифрами «1», «2».

Начал я искать файлы, связанные с этим модемом, откопал *.inf, который шёл с его драйвером. И там обнаружил интересную вещь — были прописаны типа макросов. Т. е. когда модем выдаёт «Ok», это подменяется на «1», «RING», например, на «2» и т. д. А из-за того, что в скрипте колбэка были строки, которые ждали определённого ответа — «Ok», «RING», а на самом деле в ответ получали цифры — ничего не работало.

Пришлось подредактировать *.inf, хотя, конечно, можно было поставить и стандартный драйвер. А в T-Mail'е всё работало, ведь он не общался с модемом через виндовый драйвер.

Конец истории таков: сообщил в саппорт, в чём была проблема и как она решается, через несколько дней мне перезвонил техдиректор провайдера и пригласил на собеседование, а ещё через неделю я уже работал в у них в саппорте.

Поступил вызов к соседям в нашем же корпусе. Моя вторая линия оперативно прибывает к месту вызова.

Пустой коридор, одна открытая дверь в непонятный офис, одно лицо переменной узкоглазости в трудовой тюбетей… э-э-э… телогрейке. Вопрос туда: «Ну и чё?» — привёл лицо в полный ступор, где-то между тетанусом и комой.

Было найдено местное менее узкоглазое лицо, которое на повторный запрос отреагировало заметно более адекватно: вопреки броуновскому движению, ложноручки сей особи свершили несколько попаданий в замочные скважины и кнопки телефонов. Правда, ответа на заданный вопрос мы так и не добились.

Заметно позднее по отработанной заявке отзвонился кто-то русскоязычный и даже без использования ненормативной и табуированной лексики сумел довести до нашей девочки с первой линии, что именно имелось в виду в поданной заявке. Вторая линия в наших с напарником лицах дружно ушла сначала в сортир (проссаться кипятком), потом на перекур (выпустить пар под прикрытием дыма).

Вот такие они, будни техподов. Всего-то — плохой контакт питалова у УПСа. Разборок при том — на полчаса, эмоций — часа на два, мы от обеда и до забора ржали. Только после этого эпизода моя сисадминская соображалка допёрла, что техподы — это просто подвид цефалоподов (мозгоходящих). Нелегко быть на второй линии, да-а…

Совпадения в жизни бывают разные…

Полчаса назад — звонок. Неизвестный номер. Голос бабушки в районе 70–80 лет:

— Алло, вечер добрый! Извините, что так поздно, мне Света сказала, что вы поможете. (Какая Света? У меня много знакомых Свет, ну да ладно.) У меня так и так, то-то и то-то.

Ну, что по телефону, что через удалённое управление, но вроде бы всё настроил, починил, долго и муторно выслушивая причитания из разряда «Я ракетные двигатели проектировала, а с этой железкой справиться не могу» и по возможности молча старался всё исправить побыстрее.

Под конец, прощаясь, бабуля выдала фразу, после которой начался истерический смех:

— Спасибо вам огромное, Сергей! Я завтра вашей жене на работу занесу конфет и домашних пирожков. Пусть вам передаст, попробуете — понравится.

В общем, сижу смеюсь. Я Николай и уже три года как в разводе. Да и жену звали Анной, а не Светланой… Так что, уважаемый Сергей, с тебя 50% пирожков!

С завидной регулярностью убеждаюсь, что в индийском министерстве образования поселился жирный тролль 100500-го уровня. Именно этот тролль пишет учебники делового этикета для индийских колледжей и университетов. И именно он вставляет в разделы с образцами деловой переписки фразу: «Kindly do the needful ASAP».

В чём загвоздка? В трактовке выражения «do the needful» на разных континентах. Написав в конце письма эту фразу, индусский пользователь думает, что он вежливо попросил адресата поскорее приложить необходимые усилия для решения проблемы. Вот только для его американского адресата это выражение уже с полвека как означает «посетить сортир». А тролль? Нагуливает жир с каждым новым студентом, сдавшим зачёт по вежливому посыланию бизнес-партнёров в пара… Простите, переговорную комнату.

Привет вам, маркетолог и пользователь! Пишет вам инженер технической поддержки.

Я саппорт. Я знаю, как настроить учётные записи на любом устройстве под любой протокол. Я обожаю в свободное от работы время изучать новые гаджеты.

Я саппорт. Я знаю, где найти драйвер для любого принтера под любую ОС, даже если его не написали. Потому что протоколы работы принтеров стандартны, и, как правило, можно подобрать что-нибудь такое, что будет работать после установки дюжины пакетов.

Я саппорт. Чтобы настроить вашу систему, мне не нужен графический интерфейс. Командная строка имеет не так много вариантов, на уровне настройки клиентской ОС глубокие дебри, как правило, не нужны.

Я саппорт. Если какой-то софт принципиально не разрабатывался для какой-либо ОС, я могу посоветовать использовать его в терминале. И да, я саппорт, поэтому лучше вас знаю, какой клиент под вашей ОС будет работать стабильнее.

Я саппорт. Я легко подружу ваш фруктовый девайс с маленьким и мягким почтовым сервером. Так, что вы почти не заметите разницы.

Я саппорт. Я всегда ношу с собой разъёмы под все устройства. В крайнем случае у меня есть склад. Особенно много у меня разных зарядок.

Я саппорт. Я могу установить любую ОС на любое устройство. Мне всё равно, что и под что разрабатывалось.

Я саппорт. Я умею вскрывать пароли и перепрошивать устройства вне зависимости от производителя и ОС.

Я саппорт. Я угадываю вашу операционку по телефону и определяю причины возникших у вас проблем.

Я саппорт. День моей работы не стоит и пяти минут вашего времени. Ваши миллионные контракты позволяют вам закупать или продавать любую технику, потому что вам так нравится. Моя работа не позволяет мне решать за вас. Ведь у меня нет не то что миллиона, а даже денег на большинство ваших устройств. Но, в отличие от вас, я знаю, как они работают. Потому что вам удобнее плитки, значки, тулбары, строки меню, а я знаю, что всё это только замедляет работу системы. Я ненавижу это знание и вас обоих по очереди, но я охрененный саппорт. У меня пока ещё есть мозг. И я никогда не буду тратить его ресурс на зарабатывание денег на новый девайс, потому что для меня все девайсы одинаковы.