Прекрасный пол

Пришла на работу, помогла начальнице сделать границы ячеек в Экселе жирными. Разобралась с принтером в кабинете зама. Настроила начальнице печать нужных ячеек и столбцов в том же Экселе. Разобралась с её принтером.

Нашла, откуда воняет палёной пластмассой. Обзвонила местные магазины, выяснила, что блоков питания для роутеров у нас в продаже нет. Выяснила, где есть. Узнала адрес, телефон и часы работы. Заказала. Позвонила менеджеру, договорилась о доставке. Получила блок питания, подключила роутер, восстановила сеть.

Перезагрузила все рабочие места, проверила работоспособность. Набрала и распечатала пару объявлений, бланки заявлений и ещё какие-то бумажки. Заправила картридж, вытащила застрявшую бумагу. Поделала ещё какой-то ерунды по мелочи.

Я работаю, блин, кассиром в супермаркете!

Читала тут истории про бывших гиков, которые сейчас не верят в нормальных девушек, и вот что я вам скажу.

Я та самая нормальная девушка. Я умею пользоваться компьютером, умею готовить, не требую подарков, почти не крашусь, слежу за собой, занимаюсь спортом, не пью, не курю, много читаю. Не люблю ночные клубы, при этом люблю настольные игры, а третьим «Героям» я отдала всё отрочество. Я люблю астрономию, пытаюсь разобраться в теоретической физике, Айзек Азимов — мой любимый писатель. При этом я романтична, сострадательна, люблю детей, люблю животных, люблю людей, в конце концов. Вполне себе симпатична, ростом метр шестьдесят и нормальным для моего роста весом. В общем, на вид обычная такая девушка. И мне не важен род занятий, внешность и зарплата, да и плачу я за себя всегда сама. Мне лишь нужно, чтобы парень меня любил, заботился и не предавал. Я бы всю себя посвятила такому человеку.

Но знаешь, что произойдёт, если мы с тобой, таким красивым и успешным, встретимся? Ты увидишь только серую мышку в драных кедах, а я — высокомерного засранца, который видит в женщинах только шлюх. И выводы, дорогие мои, делайте сами.

Два студента (1 и 5 курсы) обсуждают с кандидатом наук проблемы обработки аудиосигналов, сложность алгоритмов, а главное — их написание и понимание. В момент монолога (нам сказать нечего) забегает девушка и обращается к кандидату, перебивая его:

— У меня там всё отключилось, ничего не работает! Оно всё погасло, а там в уголке где-то написано: «Соединение с сервером потеряно»!

Две секунды мы все молчим. Лица каменные. Наконец пауза заканчивается:

— Что?

— Ой, извините, я дверь спутала! — восклицает девушка и в спешке убегает.

Разговор о трудностях вычисления среднеквадратичных отклонений продолжился как ни в чём не бывало.

Мой однокурсник (учимся на связистов в военном училище) познакомился в интернете с девушкой с филфака и договорился о встрече. Естественно, по соцсетям трудно определить, каков на самом деле человек. Товарищ попросил меня о помощи: если девушка не понравится или окажется глуповатой, эвакуировать его со свидания. Был разработан план по всей курсантской науке: после встречи я жду полчаса, связываюсь с однокурсником; если тот даёт намёк на контроль ситуации, я его покидаю, если нет — под важным предлогом забираю.

День свидания. Заняв позицию, наблюдаю, как однокурсник встречает девушку и ведёт её гулять. Жду полчаса, останавливаю проезжающее мимо такси. В машине достаю распечатку курсача по программированию, прошу водителя остановить прямо перед прогуливающейся парочкой и чуть подождать. Выйдя из машины, подбегаю к товарищу, протягиваю ему листинг (так, чтобы и девушка могла рассмотреть код) и взволнованно говорю:

— Евгений, срочно нужна твоя помощь! У начальства полетел генератор гаммирования! Похоже, необходимо через HEX-редактор менять байтовую структуру библиотек!

Делаю вид, что только заметил стоящую рядом девушку.

— Чёрт… Ты сможешь со мной проехать в кабинет и на месте заменить протоколы?

Однокурсник внимательно смотрит распечатки, оборачивается на девушку, что-то обмозговывает, и, возвращая листы, с умным видом выдаёт:

— Тут замены протоколов не нужно. Просто инвертируйте через редактор параметры подключения копий библиотек — гаммирование снова заработает (видно, что человека начинает заносить) по ряду теоремы Котельникова.

Девушка с немым восхищением смотрит на товарища. Тот берёт её под руку, отходит на пару шагов и, оборачиваясь, выдаёт:

— И отмените сигнал три точки, три тире, три точки. Спасибо.

Я, сохраняя каменное выражение лица, говорю: «Сделаем!», сажусь в машину, сворачиваю за угол, даю деньги, выхожу, сажусь на скамейку и начинаю рыдать со смеху.

Наверно, с него бутылка.

Обычно к линуксу мужья приучают жён, а тут сложилась обратная ситуация. В общем, решила я пристрастить к свободной ОС мужа. А он ни в какую поначалу. Говорил, что ничего не понимает. Знаете, какой аргумент оказался переломным?

— Раз даже я, женщина, освоила, значит, ты, мужчина, тем более справишься. Мужчины ведь умнее женщин.

Живо разобрался за неделю.

Сижу в баре с девушкой. В руках планшет. Открыл список запущенных задач и снимаю лишние. Чтобы снять задачу в Андроиде, надо смахнуть её пальцем в сторону. Тут девушка гневно заявляет:

— Почему ты их в мою сторону скидываешь?! Скидывай в другую!

Ребята, простите: это снова я, жена программиста, сидящая дома.

Ужинаем, обсуждаем любимый сайт. Муж:

— Я туда раз двадцать писал реальные рабочие ситуации, только раз в лучшее за неделю попадал. А ты, блондинка, три раза писала — и три раза тебя все плюсуют. Вот и не верь в приколы про блондинок теперь… Поздравь их всех с Новым годом, что ли!

Так вот. Дорогие айтишники, с Новым годом вас! Если вы парни — желаю вам, чтоб на работе — шуточки-прикольчики и постоянное повышение зарплаты, обгоняющее инфляцию. Чтоб жена встречала борщом и пирожками, неизменно восхищалась вашей нелёгкой работой и не слишком косячила ваши домашние машины. Чтоб деть точил первые зубы о кабель от роутера, а вы бы его молча переобжимали: собственный ведь деть, родной.

Если вы девушки — чтобы нашёлся мужчина, способный принять вас и вашу интересную и недевичью работу, и заставил подумать: «Чёрт побери, хоть я и айтишник, а девушка… и это прекрасно!»

Если вы матёрые дядьки и тётки с двадцатилетним стажем — чтобы в жизни всё было так же весело и восхитительно, как и двадцать лет назад, в молодости.

С праздником!

Я студентка крупного израильского вуза. Кушать хочется, поэтому параллельно с учёбой подрабатываю — в том числе и даю частные уроки по программированию первокурсникам.

Приходит ко мне ученица, милая такая девочка, но код пишет жуткий. Ладно, в конце концов, поэтому она ко мне и пришла. В общем, разобрали мы с ней на уроке один фрагмент её программы, переписали по новой — вроде как лёд тронулся. Второй же фрагмент я решила взять домой, чтобы спокойно в нём покопаться и уже на следующем уроке объяснить, как его исправить.

Открываю её код и вижу:

boolean bound=false;
boolean granitza=true;

Потом ещё было много страшных манипуляций с этими двумя переменными. И всё бы ничего, но девочка так и не смогла ответить, какая переменная за что отвечает и почему обе называются именно так.

Работаю программистом на заводе, сопровождаю систему комплексной автоматизации предприятия. Звонок по телефону:

— У меня не работает программа!

Звонит девочка из категории «высшее образование получила, а высшее сознание не успела». По опыту знаю, что у таких людей по телефону выяснять, что конкретно не работает, себе дороже. Поднимаюсь к ним в отдел. Выясняю, что при формировании отчёта за прошлый месяц прога вываливает ошибку «Превышена длина строковой переменной». Объясняю, что за прошлый месяц отчёт по выделенному списку заказов сформировать нельзя, так как список очень большой.

— Почему нельзя, если за позапрошлый месяц формируется?

— В позапрошлом было меньше заказов. Формируй другой отчёт за период, тем более что он считается быстрее.

— Нет, мне неудобно, я так привыкла.

— Тогда формируй два отчёта по полмесяца, а итоговые цифры сбивай в Экселе.

— Ты с ума сошёл? Сделай что-нибудь, ты же программист!

— Нельзя так, как ты хочешь.

— Почему нельзя?

— В принципе нельзя.

— Почему?

Как я люблю слышать этот вопрос от людей, у которых голова нужна для того, чтобы на ней причёску делать!

— Ты действительно хочешь знать, почему нельзя?

— Да!

Делаю глубокий вдох:

— Когда ты формируешь отчёт по выбранному списку заказов, то программа записывает айдишники заказов в переменную типа String через запятую и передаёт эту переменную в SQL-запрос. Длина «стрингов» ограничена…

И тут девочка начинает истерически хохотать. Из всего моего программистского бреда она услышала только одно знакомое слово — «cтринги». Ну очень коротенькие cтринги!