Прекрасный пол

Ежедневно поступают заявки от пользователей. Пришло сообщение от девушки:

Привет!

Мне надо пройти тест на IQ. Он пришёл в PDF и почему-то не открывается, говорит, что файл повреждён и не может быть восстановлен. Так вот, я пытаюсь понять: это уже первое задание теста или ты мне можешь помочь открыть файл?

Легли под стол всем отделом.

Стереотип «красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ» устарел!

В соседнем землепашеском банке админ — девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тхэквондо. Напрягла зама и главбуха. Управляющий после их доноса пошёл на разборки и попал на картину маслом:

— Я вам ваши расп#$&@йские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать, куда, %#&, не просят! — и мимо кого-то за ухо проволокла.

Управляющий поржал и зарплату ей добавил.

Потом мы это дело, естественно, обмыли. Вот ей-богу, женился бы, если б не разница в росте и возрасте. Света, ты моя прелесть!

— Конфиг открывается vim’ом на редактирование, но не сохраняется.

— Перечмодь его, а то он 455 сейчас.

— Точно, а теперь в него прописываем порог срабатывания термостата 260 градусов.

— Тут по Фаренгейту надо задавать.

— Ага, сейчас переведу. Готово.

— Запускай!

— Чучундры!

— Иу, она здесь! Скорей жми ресет, выдергивай загрузочную флешку с Gentoo и прячь лудильную ванну. Она может услышать.

— Да не зайдёт она.

— А вдруг? Да завтра мы эту плату залудим, а потом спокойно Maximite соберём. Перезагружай и прячь, говорю. И платье хватай!

— Чучундры, чё вы тут делаете?

— Платья меряем.

— У меня тут глазик вылазиет! И поэтому кино не играется!

С таким комментарием шеф забрал ноут у одной из сотрудниц и принёс его чинить мне. На ноуте сборка WinXP Black Edition, на которую смотреть страшно. Очень долго я у шефа узнавал, что за глазик, как он выглядит и что вообще происходит. Но нет, шеф не посчитал нужным это уточнить. Странно: начальник отдела АСУ, а думает, что мы тут экстрасенсы. Пару часов я провозился, проверяя, как в каких плеерах играется видео с диска в ноуте (других видео там не нашлось) — всё окей. В итоге пошёл ловить сотрудницу, но её не было. Сел обедать, думая о таинственном глазике, который у неё вылезает, когда она хочет посмотреть видео. Как назло, именно в этот момент пришла она.

— Что у вас происходит?

— Глазик вылазиет!

— Где? Когда?

— Когда видео смотрю!

Включаю плеер — всё в норме.

— Не то видео!

— Какое?

— В интернете.

У неё своё отдельное подключение. Идём к ней в кабинет, включаю ноут:

— Показывайте.

Открывает IE (на ноуте ещё стоят Хром и Яндекс-браузер), заходит на Яндекс, дрожащей рукой печатает: «даша путеше», жмакает на подсказку «даша путешественница смотреть онлайн бесплатно». IE видит кучу рекламы и выпадает в осадок, отказываясь работать.

— Вот! Вот он, глазик!

Смотрю в книгу — вижу фигу: нет нигде на странице никакого глазика.

— Где?

Тыкает пальцем в пиктограмму настройки безопасности IE.

Закрыл, показал Ютуб, сделал закладку на быстрой панельке Яндекс-браузера.

И так каждый день: то глазики, то в Экселе курсор крестиком, то «нет доступа к сети» у выключенного компа.

Я девушка, блондинка, единственный эникейщик в довольно известной столичной компании. Нормальных сисадминов у нас трое. Двое по серверам и один что-то типа эникей-про, то есть решает все проблемы, которые у меня не решаются даже с помощью великого Гугла. Стать сисадмином я мечтала ещё в школе, и вот, наконец, мечта начала сбываться. Работу я обожаю, очень стараюсь, всё свободное время на работе посвящаю мануалам и интерактивным обучалкам, мне интересно, всё нравится. Кроме коллег. Они постоянно прикалываются по-разному, но с подтекстом, что я дурочка, ведь не может «блондинко» быть нормальным админом. Что компьютеры я чиню, погладив и сказав: «Ну, не шали, мой хороший, пожа-алуйста, ради меня», — это у них одно из любимых. А я так только раз сделала, и то кривлялась, уже всё починив, чтобы развеселить девушку за этим компом, очень уж она грустная была. Кто ж знал, что коллега это увидит и всем расскажет? Я думала, что уже привыкла и смирилась, до недавнего времени.

Давным-давно какой-то гений расположил стойку со свитчами для всего здания… в подвале, прекрасно подходящем для съёмок ужастиков без дополнительных вложений в декорации. Кроме стойки и труб, там нет вообще ничего, ламп тоже. И нормальной лестницы нет. Есть вертикальная (это как верёвочная, но только металлическая и к стене крепится). Каждый раз спускаешься по ней, а она угрожающе поскрипывает и пошатывается, добавляя адреналина. Свет только от фонарика, или если кто-нибудь идёт с тобой и придерживает дверь открытой (она на тугой пружине). Так тоже темно, но хоть что-то видно.

А я ужасно боюсь темноты. Самый главный страх, с детства. Даже сплю всегда с ночником. И вот, в один прекрасный день мне надо было пойти в подвал, так как в очередной раз наглухо завис свитч (он часто зависал, помогало только сбросить настройки в ноль и загрузить их из файла). Целый этаж остался без сети. А на этом этаже как раз демонстрационный зал, и туда пришли заказчики смотреть, что же с их заказом творится. А без сети показать им ничего невозможно. Глава проекта наорал на моего начальника, тот в ультимативной форме отправил меня в подвал одну. Я и раньше лазила туда, потому что самая лёгкая в отделе, а лесенка и правда ненадёжная. Совсем ненадёжная, как оказалось. Но всегда кто-нибудь ходил со мной и сверху стоял (ну, я просила, чтобы не так страшно было, лучше уж пусть поржут лишний раз, чем в темноте с одним фонариком остаться). Начальник знал, что у меня фобия, но остальные сейчас один в отпуске, двое на больничных. Некого было со мной послать. Сам он занят был, успокаивал руководителя проекта.

Так вот, лестница эта идиотская обвалилась, когда я только начала спускаться. Я ногу подвернула, падая, руку сильно расшибла. На ногу вообще не наступить было, из руки кровь даже не ручьём, а, блин, небольшой речкой лилась, на пол капала. А крови я, кстати, тоже боюсь. Меньше, чем темноты, но всё-таки. Фонарь разбился. Скорее всего, я об его осколки руку и рассадила. Созвонилась с начальником по мобильному, героически сдержалась, не истерила, а спокойно объяснила обстановку. Он сказал, что сейчас пошлёт людей меня оттуда вызволять, ну, а я чтобы все-таки перезалила свитч, если смогу до него доковылять, потому что заказчики уже в бешенстве, скоро час будет, как они ждут. Собрав всю волю и смелость, я таки доползла в темноте до стойки, чуть не подвывая от ужаса, ориентируясь по светодиодам, сделала всё, что надо. Постоянно казалось, что сейчас из темноты кто-нибудь схватит, рука всё это время ощутимо кровоточила, прямо кожей чувствовалось, как кровь течёт и течёт. Потом вернулась, меня подняли на страховочном поясе, врачей уже вызвали, мне прямо на месте руку зашили и перевязали, на ногу шину наложили. Домой меня начальник на машине отвёз, сказал, чтобы отдыхала неделю без вычета из зарплаты (зарплата не белая, по больничному там был бы большой минус).

А теперь то, из-за чего я это всё пишу. Когда вернулась на работу, мне все коллеги (уже вернувшись из отпуска и больничного) так или иначе высказали: «Поняла теперь, почему это не женская работа?» Один предложил устроить помощником к своему другу: там и зарплата гораздо выше получится, и вообще, девушке оно больше подходит. Они все уверены, что теперь я уволюсь, потому что осознала свою ошибку: не дело это — девушке работать в такой сфере. Они, что, реально думают, что будь я мужчиной, подо мной бы лестница не обвалилась?! Или у мужчин такая твердокаменная кожа, что они бы не поранились, упав с трёх метров? Я разве плохо что-то сделала? Я, блин, фобию детства преодолела, будучи довольно сильно травмирована, только ради того, чтобы исполнить свои профессиональные обязанности как можно лучше и быстрее! Они бы так смогли? Не знаю, конечно, чего они боятся, но вот разве обязательно смогли бы? Ну почему, когда они лажают, это «интересный случай», или «пользователи-рукожопы», или «оборудование надо не на свалке брать» (хотя у нас, на минуточку, почти все сетевое оборудование — Cisco, сервера и компы тоже очень достойные, всё ПО лицензионное, жаловаться вообще не на что). А когда я даже не по своей вине хоть что-нибудь делаю не идеально, это всегда только потому, что я девушка, чего с меня взять…

Достало такое отношение. Просто достало. Будьте же вы хоть чуть-чуть толерантнее к коллегам другого с вами пола, а? Нам тоже нравится эта профессия, нечестно так себя вести.

День добрый из Швейцарии!

Аутсорсинговая компания. Утро. Понедельник. Звонок. Классическое приветствие…

— Здравствуйте, у меня не работает компьютер!

— Что у вас не работает?

— Компьютер, я же говорю! Я в пятницу выключила его, когда домой убегала, и теперь он не включается!

— Он совсем не включается или что-то видно на экране?

— Там написано: «Востановление системы Windows»…

Нда.

— А как вы его выключали?

— Как обычно, на кнопочку…

После инструкций:

— Вся процедура может длиться около часа.

— Час?! Нет, мне это не подходит…

И оставила меня наедине с гудками. На следующий день шеф получил письмо от этой женщины: мол, ваш техник сказал, что это будет длиться не меньше часа, для меня это недопустимо!

Ржали всей конторой. А чего она от нас-то ждёт? Магии?

Техподдержка московского провайдера, работающая в городе N. К одному из специалистов подходит девочка-стажёр (стаж около полугода, прошла переобучение на вторую линию поддержки пользователей). Девочка спрашивает:

— Вася, почему у клиента не работает интернет, хотя линк горит и конфиг на порту верный?

— Ну, начнём с того, что мы работаем с xDSL. Бывает ADSL, BDSL и BDSM. У клиента модем настроен в режиме BDSM, вот клиент и мучается.

— Спасибо, Вася! — говорит девочка-стажёрка и уходит.

Через некоторое время наша героиня возвращается очень рассерженная и обиженная. Васю вызывают на разборки к старшему. Девочка через некоторое время увольняется и переезжает жить на море, где счастлива и не обременена заботами по настройке оборудования.

Утро субботы после тяжелейшей рабочей пятницы (сервера под новую производственную приблуду настраивал с коллегой). Сидим с женой за столом, завтракаем.

— День тяжёлый вчера был?

— Да, а как догадалась? (Ночью пришёл, она уже спала.)

— Да ты до четырёх ночи во сне что-то устанавливал и страшно ругался, что прав не хватает, а твой пароль админа не подходит.

— Ну и как, установил?

— Ну, когда я сказала, чтобы ты проверил, не включён ли на клавиатуре Caps Lock, ты радостно улыбнулся, что-то радостно пролепетал и уснул сном младенца…

Мужики, берегите своих жён.

Работал я эникеем около года и решил, что пора расти. Пошёл учиться в некую %academyName%, где обучают всяким IT-специальностям. В группе, ориентированной на программирование и системное администрирование, оказалось, к моему удивлению, две девушки.

Шёл второй день обучения. В ходе разговоров на всякие темы по железу одна из девушек то ли по необходимости, то ли для поддержания разговора задала вопрос.

— А как долго должна заряжаться батарея от UPS?

— Ну, смотря какая батарея.

— У меня бесперебойник неделю стоит пищит, светится индикатор «Батарея заряжается». Сначала, когда его купили, такого не было, а потом я включила в него пылесос…

Дальше все ржали.

Мой интерес взял верх, и я решил узнать подробности. Пылесос проработал около трёх секунд, «очень тихо», после чего бесперебойник умер.