Прекрасный пол

Обслуживаю сеть с 70+ машинками и несколько филиалов. В таком из одних отдалённых гарнизонов появилась у меня зазноба. Накрывалось тазом в том филиале всё часто, и выезжать приходилось надолго.

Поженились. Работаю там же. Выездов в проблемный филиал меньше не стало. Жена ревнует. А всё почему? Напарник двадцати двух лет ставит мне пиво за каждый выезд. Говорит, что пока не готов и слишком молод, а я, мол, уже ничего не теряю.

Работаю админом уже лет двенадцать. Бóльшая часть этого пути (от эникейщика до бороды и пивного пуза) — решение «срочных» проблем по телефону.

Из-за кризиса начал подрабатывать развозом людей на море и обратно. Еду из Кабардинки в Краснодар, раздаётся звонок мобилы. Номер незнакомый. Слава богу, в машине установлена громкая связь, да и скорость была небольшая из-за пробки — иначе убился бы нафиг.

— Здрасьте, вы у нас работали раньше, наш новый админ не хочет мне рассказывать по телефону, как решить проблему. Можно спросить у вас?

Хрен с тобой, золотая рыбка. Да и голос приятный.

— Да, конечно. Что случилось?
— Я купила себе интернет, нажала кнопку Ctrl, и он стал маленьким. Что-нибудь посоветуете?

Не буду объяснять вам, как изменить масштаб окна браузера колесом мыши. Но каковы были глаза пассажиров, когда я затратил на обдумывание ответа менее пяти секунд!

Всю дальнейшую дорогу говорили о юзверях и бухгалтерах.

Не скажу, что я очень продвинутый пользователь, но часто обращаются с просьбой помочь возродить компьютер. Однажды в аську постучалась некая Маша:

Masha: Привет! Я с форума %forum_name%, можешь помочь мне с компьютером?
Я: Здравствуй. А что с ним случилось?
Masha: Ну, он тормозит страшно, виснет.

После долгих выяснений, есть ли антивирус, проводятся ли обновления, я решил задать вопрос относительно железа, о чём пожалел.

Я: Объясни, что у тебя за комп.
Masha: Ну, такой большой. Экран и под столом коробочка.
Masha: Самсунг у меня.
Masha: Самсунг ДВД РВ у меня компьютер. Так на нём пишет.

Продолжать разговор не стал: нервы дороже.

Ехали с подругой в метро, увидели парня: джинсы, кроссовки, свитер, борода, очки и сумка с ноутбуком на плече. Подошли, спрашиваем: «Молодой человек, а вы компьютерщик?» Он на нас так посмотрел и говорит: «Хотите обобщить — говорите „айтишник“, а то за „компьютерщика“ вас Ктулху покарает». Мы ещё посмеялись: какая, мол, разница? А потом...

По пути домой попадаю ногой в какую-то ямку, и каблук ломается. А туфли новые, всего неделю назад купила. Прихожу домой, злая — ужас. Звоню подруге, а она мне: «Прикинь, подходила к дому — каблук отломался!»

Айтишники! Простите нас! Мы больше никогда вас компьютерщиками обзывать не будем.

Моя подруга вот уже месяц успешно вскрывает мыло своего парня. Фишка в том, что она помнит ответ на его секретный вопрос. Когда на неё нападает ревность, она лезет на Mail.ru, заказывает восстановление пароля, отвечает на вопрос, заходит в ящик, изменяет через мыло пароль «контакта», логинится на страницу парня и удаляет из друзей всех баб.

Парень в непонятках. Парень в тупике. Вместо того чтобы включить мозг, он звонит подруге, пинками и матом вышибает из неё пароль от почты, заходит в ящик и меняет пасс через настройки. Восстанавливает доступ в «контакт» и возвращает баб обратно. Секретный вопрос в приступе ярости, естественно, не меняет. Он о нём не помнит.

Он страдает. Он ищет по всему компу кейлоггеры, грешит на фишинг. Он обрушивается на меня с обвинениями, что я, скромная безобидная линуксоидша, научила его девушку хачить чужие ящики. Тем временем подруга снова заказывает восстановление пароля, отвечает на секретный вопрос (который не менялся уже года два), производит необходимые процедуры, заходит в «контакт» и опять устраивает бабоцид.

И так третий раз за месяц. Интересно, когда ж до него дойдёт?

Покупали с подругой в одном сетевом магазине всякой химической всячины необходимые для домашнего быта химикалии. Магазин маленький — две кассы, народу никого. Начинаем расплачиваться. Девушка-кассир отработанными движениями бодро подносит товары штрих-кодом к сканеру. Всё считывается и учитывается. Время расплаты. Кассир пытается ввести в строку сумму отданной ей купюры, чтобы посчитать сдачу, потом пытается ещё раз, ещё... Ничего не происходит. Девушка начинает звать на помощь другую сотрудницу.

Протягиваю руку к клавиатуре, нажимаю NumLock, получаю в ответ «спасибо» и сдачу.

Я — типичного вида айтишник: штаны, любимый свитер, брендовые кеды. Стою, значит, на остановке, жду автобус. Рядом со мной — интеллигентного вида мужчина, весь такой из себя: одет в светлую троечку, в руках кейс, на ногах лакированные ботинки.

Чуть ближе к дороге расположилась очаровательная дама: ножки ангельские, коротенькая юбчонка, кофточка, сумочка. Стою любуюсь. Вдруг интеллигентная особь как схватит её за пятую точку — и быстро руки назад крестиком. Мадама оборачивается, видит меня и его. Понятно, кому прилетело! Стою, щека красная, и на него смотрю: мол, ну ты...

Тут мы и познакомились. Поведал он мне историю своей жизни: работал он так же, носил он то же, платили ему столько же. Сменил имидж — фортуна повернулась к нему... обратной точкой тела. С грустным и тяжёлым осадком я вернулся домой и, всё осмыслив, решился на подвиг.

Утро. Много народу на остановке. Я в светлом пиджаке, пылившемся ещё со времён выпускного, и галстучке. Рядом непонятный тип в трениках и олимпийке. И тут подарок судьбы: девушка в обтягивающих штанишках. Я не смог удержаться.

Сегодня мама припёрла меня к стенке: мол, либо выбирай, кем будешь, либо выберу сама. Я выбрала: сказала, что пойду в институт на IT-профиль.

На ужин были пельмени из магазина.

Сижу, отлаживаю код шейдера методом пристального взгляда. Подходит жена-художник и вопрошает, почему это я не пишу ничего. Впечатываю в рандомное место: «Я тебя люблю» — и поднимаю глаза. Она невозмутимо добавляет перед фразой два слэша и говорит:

— Надо так. А почему оно не стало зелёненьким?