Прекрасный пол

Работаю в магазине бытовой техники, админю по мелочи. Как-то прибегает одна особа, оформляющая кредиты: мол, клиенты ждут, а оформить не могу, так как интернет куда-то пропал. Иду смотреть. Нет сетевого соединения. Начинаю ворчать и лезу под стол. Кабель на месте, как и полагается. Вылезаю из-под стола, топаю в кабинет, где установлен свитч. Втыкаю его в розетку (какой-то умник выдернул питание) — инет появляется.

Через несколько дней у другой особы перестал печатать принтер. Та в панике, а первая ей и говорит: «А ты Влада позови. Он хакер, в прошлый раз у меня интернет потерялся, так он его под столом нашёл!»

Намедни рассказала очень далёкой от компов подруге, чем отличается сисадмин от программиста: программист занимается написанием программ для компьютеров, а сисадмин следит за работоспособностью всех компов и сети в организации. Такой был коротенький ликбез, дабы не случалось путаницы. Чем внешне отличаются эти два класса айтишников, я не говорила.

Понадобилось распечатать один доклад на пару. Захожу с подругой в «Пункт печати». Как правило, сидел дядечка в подсобке один, но в этот раз в дальнем углу виднелся ещё один персонаж — местный сисадмин. Выглядел он стереотипно: борода, свитер с оленями, конский хвост, задумчиво-отстранённый взгляд в пространство. Налюбовавшись человеком-стереотипом, забираю документ и выхожу из подсобки. Через пару метров подруга прозревает:

— Слушай, а это этот был... Ну, как его... Повелитель компьютеров! Это же он был в свитере?

Как она догадалась, для меня до сих пор загадка. Видимо, сисадмины — особая порода людей, идентифицирующаяся на подсознательном уровне.

Выпало мне, неспециалисту, помогать сотрудникам нашего филиала работать с распределённой базой клиентов. Работала она так. Раз в сутки сервер рассылал письма сотрудникам с обновлением состояния базы по нашей территории. Сперва письмо надо было скачать в MS Outlook. После нажатия кнопки «Обновить» программа читала письмо, удаляла его из папки «Входящие», и база на локальном компьютере обновлялась до состояния, что было на сервере в полночь. Работаешь, снова нажимаешь «Обновить» — формируется новое письмо, теперь уже в папке «Исходящие», передающее изменения, внесённые в базу, на сервер.

Одна девочка базу портила. Она создавала дубликаты, обновляла данные в профиле удалённых из базы клиентов (после чего те восставали из пепла у всех) и решительно отказывалась учитывать работу всех остальных сотрудников с этим фрагментом базы. При этом она расстраивалась, что мешает работать коллегам, клялась и божилась, что всё делает правильно, обещала быть хорошей и подстроиться под всех. Не помогала переустановка программной оболочки; спасало лишь полное удаление базы с её компьютера и последующее восстановление по копии с сервера.

Свистопляски продолжались два года. Ситуация разрешилась случайно, когда девочку всё же удалось уговорить принести свой ноутбук, чтобы посмотреть, что с ним не так. Она скачивала почту в MS Outlook, проверяла, что от сервера пришло письмо, удаляла его из папки «Входящие», запускала программу, нажимала «Обновить» и удивлялась, почему ничего не обновляется. Объяснить, почему она два года удаляла письма от сервера и никому об этом не говорила, она не смогла: ей просто показалось, что так правильно.

Вчера в компьютерном магазине услышала разговор экзальтированной женщины и мастера.

— Молодой человек, мне только спросить!
— Спрашивайте.
— Вот у меня тут Виндоус не запускается: когда я открываю файл Микрософт Ворд, то он мне показывает окошечко с красным крестиком и пишет какую-то ошибку.
— Эмм... Так у вас Виндоус не запускается или Ворд документы не открывает?
— (удивлённо) А это разве не одно и тоже?
— Вообще говоря, нет. Виндоус — это операционная система, а Офис — пакет программ. Если у вас проблема с Офисом, то это никак не связано с ОС, разве только если у вас вирусы.
— А-а-а, я поняла. Я думаю, проще всего мне же будет Виндоус переустановить для решения проблемы?
— (убито) Вы понимаете, что Виндоус и Офис — это вообще разные вещи?
— (торжествующе) Это для вас они разные, а для меня это одно и то же!

Я девочка-блондинка, невысокая, миленькая, работаю в IT-сфере. Не то чтобы крутой компьютерщик, но кое-чего поднахваталась. Мои обязанности: ездить к заказчикам, забирать картриджи от лазерных принтеров в заправку, заодно смотреть на месте, в чём провинился картридж, и описывать неполадку заказчику.

Приезжаю в одну фирму пару недель назад, забираю картридж и во всеуслышанье объявляю: фотобарабан стёрт в мясо, и ещё на одну заправку его не хватит. «Ну и что, он же ещё не полосит!» — а по морде видно, что ни разу мне не верят и думают, что я деньги вымогаю. Ну, думаю, хрен с вами, золотые рыбки. Заправила, привезла, уехала.

Вчера звонят опять. Приезжаю. Жалуются на полосы. Следующие минут двадцать я убиваю на то, чтобы объяснить: новый картридж вылетит как минимум в штуку, а замена барабана обойдётся вдвое дешевле. Тут из недр шкафа извлекают другой ушатанный картридж и просят переставить с него нужную детальку. Мои глаза становятся квадратными. Пытаюсь объяснить, что так лучше не делать — не понимают. И тут мне клинит мозг:

— Вот представьте, что вы познакомились с женщиной, привели её домой, перешли, собственно, к главному, но не выходит никак. В итоге дама недовольна, вы тоже, а презик не заполнен. Вы на встречу со следующей дамой тот же, что ли, наденете? А что — он же ещё не до конца убитый!

Без лишних вопросов картридж отдали. Долго ещё я чувствовала на своём затылке офигевший взгляд.

Мои друзья, которых я знаю с детства, — уже почти состоявшаяся семейная пара, только ребёнка не хватает. Отношения у них замечательные, но последнее время у них шиза на всю ячейку общества. Началось всё с того, что жена заявила: «Ты тратишь много времени на компьютер, своих друзей и пиво. Это время можно потратить с толком на работу по дому». Муж в ответку припомнил часовые походы по магазинам, болтовню по телефону и посиделки с подружками на другом конце города. В общем, они чё придумали, кибернетики хреновы: всё упорядочено. Всё!

— приоритет занятий (важность для семьи того или иного действия);
— время на выполнение занятия;
— отдача;
— полезная нагрузка;
— ресурсы.

Жена считает, что пиво с друзьями — это два часа низкоприоритетного занятия, влекущего трату ресурсов. Муж заявляет, что поход по магазинам в поисках кофточки — это восемь часов потери эффективного времени. В ответ забитый за полчаса гвоздь признаётся неэффективным расходованием ресурсов. Жена показывает мужу язык, гладя свои кофточки и болтая по телефону с подругой, а муж отвечает, что нефиг гладить и говорить по телефону в одно время: уж коли многозадачная система, то совмещай, дескать, глажку с мытьём посуды. Туда, обратно — до того дошло, что в холодильнике ресурсы поделили. Съел не тот кусок колбасы — такое начинается!

Как-то нагрянул к ним тесть, человек состоявшийся и весёлый. Информатик, к слову. Посмотрел на всё это благолепие и заявил:

— Харе играться в делёж ресурсов и прокачку экспы, эрпегешники-переростки. Для вас новый квест: сделать меня дедушкой. Сроку год.

Ржали долго, пока жена не вспомнила, что у неё задержка вторую неделю. Заигрались.

Я продавец-консультант в магазине бытовой техники, по совместительству немного админ. Дали мне для обучения профессии продавца девочку, по совместительству немного блондинку. Так вот, девушке надо было вникнуть в суть установленной у нас программы учёта. Подходит:

— Как бы мне сейчас позаниматься?
— Я сейчас немного в работе.
— Вообще никак?
— А чем ты хотела позаниматься?
— Ну... У меня дома компьютера нет, я бы хоть посидела за кнопочками, понажимать поучилась, буквы где какие бы запомнила.

Все присутствующие уставились на меня, ожидая реакции: «заниматься» можно было только за тем компом, за которым работал я.

— Похвально! Не вопрос: на, учись! — сказал я и достал из-под стола давно списанную клавиатуру.

Есть у нас в коллективе особь прекрасного пола, являющаяся наглядным примером того, что блондинки размножаются почкованием (если не митозом). Назовем особь Машенькой. История берёт начало с того факта, что Господь спустился с небес на Землю и поставил на школьные компы линукс. Радовались все, кроме ярых виндузятников, во главе которых стояла наша Машенька. Пока весь класс припеваючи делал задание, Машенька умудрялась с частотой матёрого инквизитора вешать несчастный комп. Все претензии сводились к репликам типа: «Тупой ваш линукс. Вот у меня дома Виста стоит и не так тормозит». Народные рекомендации в духе «rpm -ivh --allfiles brain.rpm» вызывали у неё лишь бóльшую истерику. В конце концов Машенька добилась перевода за другой комп, где безраздельно царила винда. Комп, к слову, был очень даже неплохой, так как именно на нём работала наша школьная мультипликационная студия. Внушительное железо, камера с рабочим местом — шикарно было всё, пока по прошествии десяти минут Машенька не взорвала мозг и ему, открыв Ворд, Оперу и пару Фотошопов в обнимку с девятым Максом. «Ровно светится окно с повисшим Вордом» — именно эти строки я вспомнил, глядя на картину. Но Машенька продолжала негодовать и стучать в истерике по клаве. Что-то ей даже удалось закрыть и вызвать за каким-то хреном командную строку. Я возьми и ляпни: «format c: /fs:fat32, и твои кошмары закончатся». Машенька резко разворачивается, набирает команду, и я успеваю разглядеть алчно тянущуюся к энтеру правую руку...

«Твою ж мать!» — раздалось сзади, щёлкнул рубильник, и по всему классу прогудели срезанные в полёте машины. Как оказалось, от внушительной кары машин комп спас учитель, который прокричал — нет, не ей, а паре оболтусов, вздумавших открутить флопарь.

Угораздило меня сегодня на работе проверить, как вчера две молодых специалистки выполнили задание по копированию БД. Очень уж творчески подошли девчонки к задаче: открыли БД, нажали кнопочку Print Screen, а затем вставили рисунок в Ворд и гордо назвали документ «Копия базы данных». Пятёрка за старание, но интересно, как такой бэкап нам поможет в экстренной ситуации?