Прекрасный пол

Потребовался на работе какой-то файл, что дома остался. Позвонил домой жене. Говорю: так, мол, и так, на виртуальной машине «Fedora-2» лежит нечто, что надо отослать мне, окей? Сижу жду. Дождался звонка.

— Я включила большой комп, ноутбук, нетбук, медиацентр, макинтош и то, что ты называешь файлопомойкой. Какой из этих компов виртуальный?

Извини, дорогая. Сам виноват — объяснять надо подробнее.

Было дело, работал у местного провайдера: монтировали сеть, юзверей подключали. Прокидывая кабель с 14-го на 3-й этаж, наша спецгруппа столкнулась с банальной проблемой: закрытая дверь. Кто плавал, тот знает. Звоним в дверь ко всем жильцам. Ждём. Открывает юная особа в прозрачной ночнушке. Весьма впечатлённый таким поворотом событий, коллега выдаёт:

— Эм-м, мы из ДЭЗа... Ну, монтажники! У нас тут стояк!

Принесли ноут посмотреть: мол, не включается чегой-то... На крышке куча наклеек с гремлинами, персонажами японских мультиков и почему-то со свастикой. Разбираю. Залит чем-то сладким и, судя по устойчивому запаху, промыт какой-то парфюмерией.

— Чем залили и когда?
— Недели две назад. Но мы же его помыли!

Пристальное изучение мамаши дало диагноз: контактные площадки под напряжением начали окисляться, и коротнуло всё, что только можно. Ноут довольно старый. Рассказ о том, что чинить там нечего, ни к чему не привёл:

— Он мне дорог как память. Почините, пожа-а-алуйста!

Предложенное решение оторвать верхнюю крышку с гремлинами и прибить её гвоздём к стенке на память было отвергнуто:

— Я пойду к другому мастеру. Вы некомпетентны!..

Народ! Ежели под клавиатурой обнаружите листочек с текстом: «Здравствуй, дорогой друг! Может, у тебя получится доказать девушке, что пи$#ец не лечится. Удачи в твоём нелёгком труде!», расскажите о результатах общения с клиенткой, а?

Вечер. Бреду домой с работы. Звонит телефон: «У меня монитор поломался: чёрный экран, внизу что-то про инвалид диск пишет». Понятно. Разворачиваюсь, иду в другую сторону. Может, загрузчик слетел? Загрузиться с диска, fixboot, fixmbr — и все дела.

Прихожу, загружаюсь с диска Windows PE. Не всё так романтично, как казалось: вместо двух логических дисков присутствует один со 100% свободного места. Провёл допрос девочки-кассирши, которая, собственно, и вызвала апокалипсис. Ей принесли на флешке фильм. Девочка захотела записать кино на DVD-RW, который предварительно нужно было очистить. В поисках программы, которая это делает, она успешно запустила Partition Magic, нашла там «disk1» и потыкала всякие-разные кнопочки — небезуспешно.

Хоть и пришёл домой позже обычного, зато чуть богаче обычного, да и с хорошим настроением.

К айтишникам я имею отношение постольку-поскольку. Специальность у меня звучит пафосно: «информационные технологии в дизайне», но на практике всё намного проще: основы программирования, архитектуры ЭВМ, программного и технического обсепечения. С компьютерами я если не на «ты», то на уверенное «дорогой, ты сможешь».

Рассказать я хочу о том, как впервые почувствовала себя блондинкой. Проблем по части софта у меня обычно не возникает, с вирусами и прочим зверьём борюсь вполне успешно, а вот с железом я дружу так себе. Если что-то вдруг «летит», разобраться всегда стараюсь сама; если не получается, везу знакомным мальчикам из сервиса с конкретным диагнозом, а в худшем случае — с перечнем симптомов.

На этот раз моя верная машинка устроила подлянку: ни с того ни с сего начала греться, зависать, перезагружаться, выпадать в BSoD, просто вырубаться, не включаться, не видеть каждый раз случайное оборудование. По отдельности все комплектующие работали на «ура», благо вторая машина для простейшей диагностики стояла рядом. Привезла я машину к мальчикам, и мне задали вполне логичный вопрос:

— Что случилось?

Что мог выдать мой воспалённый с недосыпу мозг?

— С ней — всё! — и перечисление симптомов.

Да, посмотрели на меня, как на идиотку, когда протестировали и получили полностью рабочее состояние машины. Наглое металлическое создание в руках парней работало как часы.

После того, как я в третий раз притащила несчастную железяку и с тем же результатом увезла домой, все симптомы пропали. Скучно ему стало, что ли? А мне теперь в глаза ребятам смотреть стыдно.

К сожалению или нет, но так вышло, что все мои знакомые (за редким исключением) являются системными администраторами, байки о которых заполонили мировую сеть. Всё так и есть. Дело не во влиянии профессии на человека, а в поддержании традиций: кот, шредер, свитер, борода, пиво, джинсы, кеды, сигареты, отсутствие девушки, обожание компьютеров.

Раньше для меня админ представлялся божеством, всеведущим гением, которому с рук сходят любые чудачества. Потом я задумалась: если ты гений, то должен и получать достойные деньги, а не сидеть на драном стуле, выковыривая карандашом куски «доширака» из бороды. Это вполне естественно: если ты профессионально растёшь, то со временем будешь получать больше денег, которые станешь тратить на обучение, отдых, еду и приведение себя в порядок. Так почему они этого не делают?

Представьте: вхожу как-то я вся такая красивая в серверную, а там — они. Небритые, взъерошенные, в свитерах такого вида, будто в них стадо ёжиков паслось. Сидят, гыгыкают, бугагакают, пьют кофе из больших кружек, в которых уже что-то зелёное растет и к вечеру заговорит. Потёртые джинсы или старые брюки, майки под свитерами, — всё это на их субтильных телах смотрится даже не асексуально, а просто ужасно. Какая нормальная девушка или женщина захочет это? Чтобы, простите, его захотеть или подумать об этом, надо провести прелюдию в несколько недель: помыть, почистить, встряхнуть. Настоящий админ точно будет сопротивляться и скажет нечеловеческим голосом: «Патчить KDE с чистыми подмышками — это не к добру, великий бог Линух прознает и покарает неугодного раба своего». А побрить? А побрить вот эту всю красоту тоже не выйдет: настоящий тру-админ настолько быстро обрастает, что сбривать его козлиную бородку из жиденьких лобковых волосиков абсолютно бесполезно. Вымой админа — так он через секунду загрязнится! А вы представьте, какие дети могут от него родиться? Вот и мне всегда становилось крайне страшно, что родится нечто с клавиатурой в руках и первым делом не схватится за женскую сиську, а полезет переустанавливать ОС.

Допустим, ты тру и отрастил свои волосы мудрости. Так какого мужского полового органа ты их не моешь? Вот-вот, а потом идут байки, что у админов нет девушек. Конечно нет! Кому такое счастье нужно? Я даже предполагаю, что у большинства секс-то был только с компом. Ну да, на торрентах качаем порнуху, чтобы рейтинг повысить. Благо на женщин хоть как-то реагируют: первым делом дарят что-то для компа или брелок из планки памяти с любовно просверленной дырочкой. Мужики!

«Ты знаешь, у меня винда слетела, можешь сегодня прийти? С меня пиво!» — помню, бодро сказала я одному волосатому линуксоиду. Да, он был симпатичен где-то там, под этой дрянной бородкой, и, наверное, напоминал атлета под свитером. Так, блин, пришёл, поставил, выпил всё пиво и ушёл! А потом мы удивляемся, что у нас демографический кризис в стране. Немудрено: на одного человека по два админа.

В РОСНО работала — там тоже были уникальные мальчики из отдела айти-поддержки. Я сразу поняла, что это админы идут по коридору: заросшие, один в косухе (а жара тогда летом была, температура доходила до 36 градусов в помещении, кондиционеры сломались) — в лучших традициях жанра, только шредера на поводочке не хватало.

Убирать за админом — тоже ад. Стол вечно засыпан пеплом, заставлен тарелками, под столом бутылки пива. Был один субъект, так я пришла к нему домой, а на столе огрызок. Ну, я прибралась, выкинула мусор. Сдвигать священное железо не стала, так как это грозило казнью. Избежать расправы всё равно не удалось: админ устроил истерику.

— Почему ты выкинула огрызок?!
— На фига тебе мусор? — пожала плечами я.
— Я постриг ногти на ногах и попихал их в него! Это был Ёжик! Он должен был жить с нами!

Вы когда-нибудь видели вместо лица смайлик «х#ясе»? Я его поймала в тот момент. После такого нервного потрясения мне нужно было срочно выпить или хотя бы покурить. Моя черепная коробка была любовно вскрыта, а мозг — съеден. После этого не говорите, что все девушки странные. Кроме женской логики, есть ещё и админская, видимо.

Мне как-то сказали, что готика — это состояние души. А это что? Админизм — стиль жизни? Или они сами себе создали эти стереотипы, чтобы жить так, как удобно, и слать всех и вся на х#й? Но человек — на то и человек, чтобы развиваться.

Жена по дороге домой решила купить овощей в салат. Жара. Пуговка на блузке расстёгнута — мозг у мужчин выключен. Лотков много — она одна. Привлечение началось окриком:

— Наташа!

Жену мою зовут иначе, поэтому реакции не последовало. И тут пошёл настоящий брутфорс: имена генерились со всех сторон и со страшной силой.

— Вера! Люба! Вика! Оля!..

Атака провалилась, хоть имя у моей жены простое и светлое.

Рекламное агентство с представительствами в нескольких регионах. Печать материала на местах пока в полной мере не налажена, посему высылаем открытки, буклеты и прочее почтой по мере надобности.

Приходит запрос от сотрудницы, которую, видимо, только что приняли на работу — даже корпоративную почту завести не успели. Перечень составлен грамотно, но человек по непонятным причинам не представился. Из информации на тот момент был только электронный адрес: peaceyulia@ширпотребмейлхост.ру.

Строка «Уважаемая peaceyulia» в шаблоне ответного письма повергла весь офис в пятнадцатиминутный технический перерыв.

В магазине радиодеталей выбираю оловоотсос. Девушке за прилавком:

— Девушка, мне, пожалуйста, отсос за двести рублей...

Начинаю понимать, как это звучит, но слова уже покинули мозг и находятся на пути к голосовым связкам.

— ...и две насадки за двадцать!