Прекрасный пол

Подрабатываю эникейщиком. На днях звонит подруга: милейшее создание, общение с компьютером на уровне «контакта». Жалуется на проблемы с фотоаппаратом: перестал, дескать, видеть флешку. Начинаю рассказывать про низкоуровневое форматирование и прочие фокусы, она всё внимательно выслушивает, задаёт вопросы, где взять и как пользоваться.

Разговор длится минут пятнадцать, затем девушка задумывается.

— Наверное, это не поможет.
— Почему? — в недоумении спрашиваю я.
— Флешка напополам сломалась.

Девушки, я вас люблю!

Мне 20 лет. В следующем году я закончу Бауманку с отличием. Программирование на нескольких языках и работа с железом, естественно, включены в образовательную программу. На время практики я устроилась в техподдержку, мастера которой по первому зову летят к клиентам.

Приезжаю к клиенту в офис: упал основной сервер, работа в офисе встала, сети нет, а админ в отпуске. Встречает меня недружелюбная секретарша с ярко-красными ногтями и во всю мощь лёгких орёт: «Ше-е-еф! Тут эта, как её, техподдержка прилетела». Не спорю, вопрос важный, но зачем же так орать, если есть телефон?

Через десять минут приползает этот самый «ше-е-еф». Обращаюсь к нему, надеясь на адекватность:

— Здравствуйте, меня зовут Алина. Я из службы техподдержки %support%. Нам звонили и просили приехать починить сервер.
— Какой сервер? Кто звонил?
— Звонили из вашей конторы. Cказали, что без этого сервера ничего не работает, и нужно срочно всё починить.
— Это я звонила, меня попросил отдел кадров! — вклинивается секретарь.

Понимаю, что это надолго.

— Хорошо, давайте я с ними поговорю.
— Аллё! Любочка, тут деффачка из техподдержки… А я откуда знаю, почему не мальчик?.. Да не знает ничего, наверное… Ага. (Мне.) Подождите немного, сейчас.

Выходит из отдела кадров тётечка:

— Здрасте, ты из техподдержки?
— Да, здравствуйте, меня зовут Алина.
— Очень приятно, тётя Люба.
— Вы вызывали поддержку?
— Да, да, пошли покажу, чего там.

Показывает, где серверная, заходит со мной. Упал не сервер, а отключённые зачем-то кабели, ведущие от него к свитчу. К тому же парочка из них перебита, о чём и сообщаю «тёте Любе».

— Ой, а ты наладить сможешь?
— Да, это будет стоить столько-то.
— Ладно.

Тяну новый кабель, благо в машине было несколько бухт. «Тётя Люба» каждые две секунды спрашивает: «Не тяжело?» Нет, не тяжело. Я привыкла уже. Да, я хожу в спортзал, чтобы таскать все это. Да, мне нравится моя работа.

Кабели были восстановлены, деньги получены, а я напоена чаем. Спасибо вам, «тёти Любы», за то, что заботитесь о нас, бедных, но в профессионализме не сомневаетесь, в отличие от остальных работников конторы.

На днях девушка, владеющая компьютером только в рамках «контактика», торрента и видеопроигрывателя, пожаловалась мне, что у неё компьютер сам выключается. Я сразу заподозрил перегрев. Пылесосингом дело не обошлось — пришлось снимать кулер и промывать радиатор. То ли от старости, то ли от сильной температуры термопаста превратилась в порошок. Всё собрал и сказал, чтобы девушка компьютер не включала: мол, я завтра куплю термопасту, и всё будет работать.

Прихожу на следующий день. Подбегает: «Ну что, ты купил мне транзисторный крем?»

Понимаю: новичку в девелоперской конторе приходится отдуваться за всех. Внезапно начальство в виде старшего программиста заставило меня админить у бухгалтеров, хотя админы в штате есть. Я с сиреневыми соплями предупреждал, что ни одной программы для бухгалтерии в глаза не видел, и для меня это лес густой, и вообще вы меня от работы отрываете, а потом сами по башке бить будете.

За неделю с небольшим познакомился со всей бухгалтерией (три человека, целых три женщины, что очень опасно — все очень привлекательны и умны). Выяснилось, что помощница главбуха живёт рядом со мной, и я сдуру попросил утром подвезти меня — боюсь водить, хотя права есть. Предварительно договорились, чтобы она мне маячок дала, как выезжать будет. Маякнула в шесть вечера того же дня. Думал, ошиблась. Перезваниваю — «Выходи давай!»

Живёт барышня, оказывается, на другом конце города, а это всё главбух подстроила. Сказали, она практически всех переженила тут. Был у них и основной план: пригласить меня на осмотр завирусованного компутера, но я, как говорится, полез поперёд батьки в пекло. Я попал под раздачу — и доволен, как слон. В общем, не ругайте бухгалтерию, парни.

2007 год. Прихожу на работу в госконтору на должность инженера — подразумевается техническое в/о. Выделили комп. Пришёл админ, выдал пароль на бумажке, а потом... научил печатать восклицательный знак, содержавшийся в пароле: «Шифт одновременно жмёте и единичку». Я удивилась: с кем же ему до меня-то приходилось иметь дело, какие брёвна тут работают, что «!» набрать не умеют? — но комментировать никак не стала и просто приступила к работе.

Через какое-то время захотелось мне иметь на работе аську, а это у нас запрещено: напрямую подключаться не даёт, за самовольную установку грозят страшными карами. Принесла на флешке Квип, установила без ярлыков в тщательно запрятанный каталог, подключила через проксю (Гугл помог). Разумеется, админа на мякине не проведёшь, но от случайного обнаружения начальником манёвр защитит.

Недавно была в отгуле на полдня. Прихожу — подруга докладывает: админ всех проверял на предмет аськи, у кого нашёл — поудалял, а фамилию — в докладную гендиру. В холодном поту бросаюсь к компу. Квип на месте. Как искал? Да значки смотрел на рабочем столе.

Админы! Продолжайте нас, блондинок, считать дурами, продолжайте, пожалуйста! Меня это полностью устраивает.

Оптимизация кода, запуск шаттла в четырёх килобайтах памяти…

Стандартное SMS, 70 кириллических символов. Пожелать девушке спокойной ночи — вот где оптимизация кода!

Бухгалтер Анна понравилась мне сразу, как я устроился сисадмином в нашу компанию: очаровательная улыбка, копна ярко-рыжих волос, трогательные веснушки… При всём при этом в свои 32 не замужем. Разумеется, меня Анна называла не иначе как программистом. С этим надо было что-то делать.

Сперва я назвал её кассиром. На возмущенную реплику, что она не кассир, а бухгалтер, я резонно ответил, что я тоже не программы пишу, а, стало быть, программистом меня называть не следует.

Анна на пару дней насупилась, разговаривала в подчёркнуто деловой форме, а потом сказала, что будет лучше называть меня просто компьютерщиком — уж за компьютером-то я работаю! Ответ в виде «деньгосчитательницы» не заставил себя ждать.

А месяц назад при приёме нового сотрудника Аня громогласно продекламировала: «А это Евгений — наш системный администратор!» Верите, нет — я буквально прослезился от счастья. В безумном порыве я встал на колено и тут же предложил ей стать моей женой. Анюта согласилась.

Спасибо тебе за всё! Ты самая лучшая на свете!

У знакомого после депресняка и расставания с девушкой образовался вот такой статус:

Пропал в коде...
<SWFobject>
<div>
<object data="/body/heart.swf" type="application/x-shockwave-flash"
<object id="Heart">
<param name="life" value="false"/>
<param name="quality" value="high"/>
<param name="hardness" value="stone"/>
</object>
</div>

Дабы избежать регулярных вылазок, настроил подруге Радмин. Как-то перед сном любимая позвонила и попросила поставить фотошоп. Подключился, установил, попутно скачав ей пару фильмов, хотел уже закончить беседу…

— Я уже в постели, включи мне фильм какой-нибудь!