Прекрасный пол

Отвалился инет. Звоню в саппорт. На том конце провода милый голосок вещает:

— Оператор такая-то, здравствуйте, чем могу помочь?
— Инет отвалился, а линк горит.

Девушка в замешательстве:

— У вас пожар?

Я терпеливо разъясняю:

— Да нет, линк горит. Сетевушка, то есть, работает. Да я и трассировку провела: вашего провайдера адреса пингуются, а вышестоящего — нет. Полный, простите, глушняк. Нельзя ли им как-то позвонить?

Всё больше мнусь и чувствую себя идиоткой. Особенно после её вопроса:

— Что вы провели?
— Да трассировку же! Ну, трейсрут! Я сперва просто вас пинганула — прошло, и локалка пашет. Я тогда решила посмотреть, где сбой, ну и сделала… провела… короче, вбила tracert yandex.ru.
— Так у вас только Яндекс не работет?
— Да у меня ничего не работает!
— А при чём тут Яндекс?

При том, что я набью в Яндексе слово «идиотка», и первой ссылкой твоя фотка будет, ёпт! Но говорю я другое:

— Да ни при чём. Просто случайный сетевой ресурс, чтобы проверить.
— Что проверить?

Я даже представила, как она хлопает накладными ресницами, вот только мозги у неё явно накладные тоже.

— Чтоб проверить, на каком адресе (подбираю слова попроще) остановился интернет. Так понятно?
— Ваш адрес — улица такая-то, дом такой-то? Вы подключены.

Твою ж эпическую в бога душу мать… Здорово, кума! На рынке была! Долгие полминуты я молчу, не зная, что сказать. Барышня выдаёт:

— У вас два экранчика внизу мелькают?
— Какие два экранчика, в каком низу?
— Ну, внизу два мониторчика такие…

Скрипом мозгов продираясь через чудовищный варваризм по поводу «экранчиков», я смутно понимаю, что «внизу» — это трей, а «два мониторчика» — это иконка сетевого подключения. «Мигать» они должны при…

— Нет, не мигают! Я же вам сразу сказала, что линк горит, и локалка пашет, и ваши серваки пингуются, а подключение к сети вам предоставляется вышестоящим провом, и он как раз не пингуется! Это у них там что-то упало. Вы можете это уладить?

После молчания — вопрос:

— Что вы хотите?

Я уже не сдерживаюсь:

— Чтоб интернет работал!
— Минутку…

Включается Бон Джови. Писк — и тот же очаровательный девичий голос:

— Так у вас два мониторчика мигают?

Твою ж налево…

Работаю инженером-программистом на крупном предприятии, моделирую микросхемы на различных CAE. Большое здание окутано витой парой, интернет хороший, но почти все сайты блокируются. Никаких развлечений на работе.

Настал не очень интересный период. Весь отдел в отпуске, начальник в командировке. Сижу один в пустой комнате, работать лень, тем более что задач немного. Хочется себя чем-то занять. Так и маялся полдня, пока не пошёл на обед, где увидел, как рабочие с примыкающего завода листают «Плейбой» и улюлюкают.

Пришёл на рабочее место, нарисовал две полусферы, прилепил их к плоскости, задал пластичность и механическую нагрузку. А вы говорите, никакого прона на работе!

Я работаю админом в магазине. Общая сеть по всей России, корпоративная аська. Ко мне на работу пришла подруга — сидит, ножками болтает, на всё пальцем показывает, спрашивает, что да как. Замечает в групповом чате у чела аватарку и спрашивает:

— А почему у тебя нет фотки?
— Чтобы фотку добавить, права нужны.
— Так иди учись и сдавай!

На каком-то форуме познакомился с девушкой. Для более скорого общения дал ей номер своей аськи. Жду, когда постучится. Через полчаса получаю сообщение: «За#$ал ты и твой антиспам!» В недоумении открываю логи, читаю и падаю под стол. Вопрос в антиспаме был такой:

Отгадайте загадку: «Висит груша — нельзя скушать».

Так вот, девочка всё это время пыталась вводить различные варианты из серии «тётя Груша повесилась». Долго она догадывалась о лампочке — наверное, дети подсказали.

Посочувствовал её тяжелому детству. Так и не сложилась у нас любовь.

Мать моя — блондинка. Вроде бы неглупая женщина 50 лет, образованная — учительница французского и немецкого. Я сам никогда не поддерживал этот стереотип, анекдоты про блондинок меня никогда не радовали. До момента, когда мама приобрела ноутбук.

Мама была на радостях: «Ура, теперь я смогу разговаривать с друзьями по Скайпу!» — и после насилия надо мной с установкой новеньких «окошечек» и свежекрякнутого Офиса начала приставать ко мне с просьбой проверить видео- и аудиоскайпосвязь.

Услышать меня было недостаточно. Она перебирала свои фотографии и всё подбегала ко мне посмотреть, как они выглядит в моём Скайпе. Когда дошло дело до видеосвязи, я понял, что анекдоты про блондинок не так уж и неправы.

— Ты меня видишь?
— Вижу.
— Как я выгляжу? Красавица?
— Угу…
— Дай-ка на меня, красавицу, глянуть!

Оставив ноут, мама подбежала к моему стационару. Надо ли говорить, что она себя, красавицу, так и не увидела?

Приходит ко мне девочка. Блондиночка, симпатичная, колготочки у неё расписные, юбочка в клеточку, свитерок красненький.

— А меня компьютер оскорбил!
— Словом или действием?
— Словом.
— Э-э-э?
— Вот идём посмотрим.

Не поленился. Пошёл. Вордовский мастер подсказок при запуске выдал: «Клетчатые юбки и полосатые брюки нравятся далеко не всем».

Он пришёл, такой высокий, тёмненький, небритый и кареглазый, задумчиво посмотрел на меня и моего железного друга и вздохнул: «Ну, рассказывайте». С огромным трудом задушив в себе прекрасные порывы вроде «Вот. Сломался. Совсем. Я ничего не трогала», пожаловалась. Молодой человек исчез, через пять минут материализовался обратно с совершенно здоровым пациентом, а в придачу ещё и рассказал, чего лучше не делать, чтобы наведываться к сервисникам пореже. Мне осталось только глупо улыбнуться и поблагодарить спасителя.

Думаете, ноутбук и админ? А вот и ничего подобного. Молодой человек всего лишь вернул на место разболтавшийся тросик тормоза у моего велосипеда, но настроение поднял на неделю вперёд.

Ребята из поддержки, айтишной и не очень, спасибо вам! Вы учите нас чётко формулировать свои вопросы и проблемы, правда, иногда не очень получается — больно уж вы хороши, заразы, сосредоточиться трудно. Но мы стараемся. А вообще говоря, да, мы ничего не тро…

После установки нового компа работница начала жаловаться, что комп ни с того ни с сего отрубается. Прихожу, выгоняю, курю логи — всё нормально. Через несколько дней проходит само, через месяц начинается опять. Перестановка винды даёт нулевой результат. Сотрудница в отпуске — у другого работника на этом компе всё нормально.

В очередной раз вызывает уже с истерикой. Стою рядом, говорю: «Показывай, что делала».

В двух сантиметрах над клавишей Esc на клавиатуре располагалась кнопочка Sleep, которую дама и нажимала полуторасантиметровым ногтем. Глюк появлялся после каждого посещения маникюрного салона.

Учился я на инженера, а друг на дизайнера. Занимались компьютерами, начиная с ZX. И вот как-то появился у друга Пентиум со встроенным модемом, а в комплекте с модемом — сколько-то часов интернета. Я всё это добро настроил. Дело было ночью — а когда ещё двум студентам, занимающимся по вечерам спортом, спокойно общаться?

Время действия провоцировало общение на фривольные темы с прекрасным полом, только где же его в такое время взять? Решили поискать в чатах. Нашли один, где вроде бы ещё кипела жизнь, да вот незадача — нас, новичков, после «Привет! Как дела?» особо и не воспринимали, а говоря откровенно, попросту игнорировали.

Кто же сдаётся после первой неудачи? Так появился простой алгоритм.

1) Регистрируемся под новым (на сей раз женским) именем.
2) Начинаем активно искать выдуманный из головы мужской ник. Всех спрашиваем: не было ли сегодня такого-то? Мол, очень надо, страсть как хотим с ним пообщаться. Всё как в той знаменитой фразе: «Так хочется есть, что переспать не с кем».
3) Какое-то время остаёмся в чате и продолжаем всех спрашивать, но уже без особой надежды.
4) Прощаемся и разлогиниваемся.
5) После небольшой паузы повторяем шаги 1–4 ещё раз.
6) Разлогиниваемся и регистрируемся под тем самым разыскиваемым ником.
7) Чат взрывается.

Лишь гораздо позже, на бизнес-курсах в Германии я узнал, что такое Aktive Vollreferenz — рекомендация незаинтересованным лицом.