Прекрасный пол

Разгар летней сессии. Девочка-блондинка младше меня на курс просит скинуть ей чертежи на почту.

— Скинь, пожалуйста, чертежи мне на ящик, только не так, как в прошлый раз, а то я их открыть не могу.
— AutoCAD есть у тебя?
— Нет.
— А в каком формате тебе их скинуть?
— Ну, А3 желательно…

Вечером жена подходит, начинает заигрывать — говорит, отблагодарить хочет. Я в шоке.

Неделю назад купил шубу — вечером, не дожидаясь меня, пошла спать.
Три дня назад купил пальто — вечером ушла спать.
Позавчера купил сапоги под пальто — опять ушла спать.

А что сегодня? А сегодня я скачал «The Sims 3: Питомцы» и установил ей на комп. Вот она, женская оценка мужского КПД.

Гуляю с любимой девушкой. По пути домой заходим в магазин известной сети бытовой техники и компьютерной комплектухи. Бредём мимо стеллажей с «железными» товарами. Ищу глазами некстати разбежавшихся консультантов. Наконец замечаю девушку в фирменной одежде магазина, в следующий же момент вижу стеллаж прямо за ней, медитирую на него ещё пару секунд — и, выпалив на выдохе: «О! Сиськи!», непроизвольно отпускаю руку своей благоверной и мчусь в направлении девушки.

От праведного гнева возлюбленной меня спасли взгляд первобытного охотника, который добыл себе мамонта (с таким довольным лицом я крутил в руках коробки невесть как попавших сюда роутеров Cisco 1900-й серии), и вид мгновенно ретировавшейся консультантки.

Звонок в техподдержку.

— У меня ваша программа не работает!
— Какую ошибку выдает?

Девушка на том конце вздыхает: опять попала на идиота…

— Ошибка. Не удалось трам-парам-парам, дальше бла-бла-бла, потом какие-то буквы английские, а я немецкий учила. Вот видите, ничего не работает!

Так и хотелось сказать: «Попробуйте трали-вали-ути-пути!»

Одногруппница купила новый телефон, точнее, коммуникатор. Заметил я девайс, когда подруга что-то на нём набирала. Я спрашиваю, глядя на телефон (а она его на уровне груди держала):

— Андроид?

Поднимает на меня глаза, смотрит на свою грудь, опять на меня с явным недопониманием. Потом до неё доходит.

— А, да, — отвечает и задумчиво добавляет: — Два ядра.

Работаю сисадмином в небольшой организации. Сотрудника повысили, и он из простых смертных вошёл в группу администрации и переехал. Недельки через две приходит его бывшая коллега по отделу:

— Где мне найти компьютер Иванова?
— Эмм… Второй этаж, комната номер…
— Вы издеваетесь?! Я не могу найти его компьютер! У Иванова я уже была!
— …
— Мне нужен его документ. Где его компьютер?
— Так документы же на сервере хранятся.
— Где мне найти сервер?! Ой! Извините. Поняла!

Вот она, легендарная женская логика.

Я — представительница вида «девушка из техподдержки», к которым вы так лихо находите подход.

Вы не поверите, но понять, что же вы, мужчины, от меня хотите, бывает весьма сложно. К слову, телефон техподдержки в нашей компании прямой, без промежуточных операторов из колл-центра. Не знаю, как там насчёт женской логики, но фразу «У меня сетевая карта подвисает, потому что вы мне по кабелю сигналы шлёте» от мужчин, представляющихся техническими специалистами или админами конкурирующих провайдеров, я слышу не меньше четырёх раз за день.

Я уже не говорю про потерянные командные строки («Девушка, что вы мне говорите, нет у меня такого!»), возмущение продвинутых пользователей Windows 7 («Я и так администратор, зачем мне запускать этот скрипт с какими-то там правами?»), искреннее удивление («А что такое роутер? У меня только маршрутизатор есть») и всё в таком же духе. И, конечно же, смущение на том конце провода при моей попытке выяснить, какая же у доблестного технического специалиста и админа стоит операционка.

Коллеги-мужчины! Не стоит вести себя так, как будто я спрашиваю длину вашего мужского достоинства в нанофутах, а потом как бы извиняться за кривой «Зверь-DVD». И не надо потом пытаться познакомиться поближе и просить телефончик. Я уже видела вашу метаморфозу из крутого IT-спеца в не слишком продвинутого пользователя.

Бывают, конечно, и приятные исключения: админ небольшой конторы, который перевёл её на линукс; установщик оборудования из крупной фирмы по обслуживанию лифтов. Они не закидывали с порога спецтерминами, а вежливо поинтересовались, с кем могут поговорить по поводу неисправности, быстро обговорили детали, решили вопрос и попрощались на позитивной ноте. Побольше бы таких.

Разобрал ноут шефа. Лежит на столе матрица битая прям на ежедневнике. Подходит девочка-бух, берёт матрицу в руки:

— Ой, какая планшетка прикольная!

Молчу. Сзади на матрице наклейка: «Don’t touch!». Девочка переворачивает «планшетку», видит надпись, резко кладёт:

— Ой-ой-ой, я не хотела!

Распечатал лист таких наклеек. Думаю, куда теперь ещё налепить.

Вчера был на первом свидании с понравившейся мне девушкой. Она посвятила двадцать минут (без преувеличения) рассказу на тему «Как я сегодня сломала ноготь». И знаете, это были самые прекрасные двадцать минут за весь день! Я успел за это время продумать полную структуру одного скриптика, который давно хотел уже написать, да страшно было — тяжёлый очень. Причём так мягко, нежно и незаметно я был погружён в процесс раздумья, как умеют погружать парней только девушки. Это была защитная реакция организма.

После окончания повествования я рассказал девушке все свои идеи касательно данного скрипта, так переполняющие меня чувством собственной гениальности. И знаете, я впервые в жизни видел такое лицо: все мускулы были напряжены в попытке понять то, о чём я говорю, глаза были широко распахнуты, рот приоткрыт — не от изумления, а от старательного поглощения и переваривания моих слов.

И так мне эта гармония понравилась: иметь девушку, которая столь мягко будет погружать тебя в свои мысли, с которой потом этими мыслями можно будет поделиться… В общем, я решил: это моя судьба, и завтра нужно будет сводить её в театр. Главное, чтобы тот факт, что после свидания мы с ней так и не успели пообщаться (у меня — загруз по работе, у неё — не знаю что), не был предзнаменованием чего-то крайне печального и рушащего все мои планы на долгое-долгое будущее.