Прекрасный пол

Звонит мне как-то на работе юрист наш, девушка, и говорит:

— У нас сканер есть?
— А ты на чём ксерокопии снимаешь?
— На своём принтере.
— Делающее копии устройство минус принтер что даёт?

Ответа не последовало. Молча положил трубку, еле сдержавшись, и пошёл тыкать пальцем.

Звонок. Приятный женский голос.

— Алё, %AdminName%, у меня программа на терминалке зависла. Я перезахожу, перезахожу, а она всё равно висит. Мне работать надо…
— Да, тут был один дедлок, видимо, у тебя что-то ещё осталось. Я могу твою сессию снять, с чистого листа начнёшь.

Блин, ну зачем я снова столько незнакомых слов ей наговорил?! Приятный женский голос обрёл ласково-просящие нотки:

— %AdminName%, давай уже, сними меня, работать надо. Сними меня как-нибудь, можно жёстко!

В одном из отделений банка сидела блондинка. Был у блондинки принтер матричный, чтобы квитанции печатать. Сидела она сразу возле двери, и заходящие клиенты стучали дверью об стол.

Как-то блондинка позвонила и пожаловалась, что принтер не работает. Захожу к ней Радмином, а принтер не подключён. Ну, думаю что-то с проводом. Приехал. Стоит принтер, весь обмотанный скотчем. Все провода отключены. Не включается.

Выяснилось, что «девочкам» стало жарко сидеть, и они решили примотать дверь к принтеру скотчем. Один воспитанный клиент, уходя, решил закрыть за собой дверь. Принтер рухнул, но так как весь был покрыт скотчем, на куски не разлетелся. Зато когда мы скотч раскручивали — ой, как матерились…

Бывает, когда в тощее нескладное нечто в свитере, обожающее компьютеры в частности и технику вообще, никто вовремя не влюбляется. В один прекрасный день тощее нескладное нечто понимает, что смотреть на себя в зеркало и недовольно кривиться — не дело.

Носимый годами жестокий корсет выпрямляет спину и расправляет плечи. Те же самые годы тренировок и тупого поднимания тяжелых железяк в спортзале наращивают неплохую мускулатуру. Растрёпанные волосы гика сменяет аккуратная короткая стрижка. Операция на глазах — и об очках можно забыть навсегда. Несколько дней в солярии — и болезненная компьютерная бледность переходит в ровный здоровый загар. Драный свитер и ношеные джинсы сменяет сначала дорогой кашемировый костюм, а потом — парадный белый китель.

Неумение постоять за себя исправляется двумя чёрными поясами и уровнем мастера спорта по стрельбе из пистолета. Этот же пистолет практически постоянно живёт в наплечной кобуре.

Любовь к технике и компьютерам остаётся и позволяет выпуститься из одного из самых престижных университетов в мире. Шестизначная зарплата в долларовом эквиваленте на начало карьеры прилагается и в будущем будет только увеличиваться.

Ах да, живёт бывшее нечто в солнечной Калифорнии, гражданство — соответствующее.

Девушки слюнями не истекают — просто захлёбываются, особенно изредка встречаемые русские. В чём же проблема? Да просто морфировавший гик очень хорошо помнит, как такие же девушки относились к нему в прошлом, и в упор не может заставить себя поверить в искренность чувств, не говоря уже о том, чтобы ответить на эти чувства хоть какой-то взаимностью. Говорить о любви он научился, но в собственной способности испытывать это светлое чувство сильно сомневается.

Экс-гику 27 лет. Ни детей, ни семьи, только длинная череда оставленных девушек. Хочется сказать «с разбитыми сердцами», но как-то искренне в это поверить не получается. Самому противно, на самом деле, но что выросло, то выросло.

А мораль истории проста. Свитер можно и снять, только вот это надо сделать вовремя. Потому что в противном случае он снимется сам — и результат вам не понравится.

Не так давно ко мне в асечку постучалась девушка — мол, комп настроить надо. У меня как раз было свободное время, и я решил помочь человеку. В ходе предварительного расследования выяснил, что задача — удалить одну программку, а заодно показать, как попасть в «ну, там, я слышала, где-то есть список всех программ».

— Зайди в «Пуск → Панель управления → Программы и компоненты».

Способ не прокатил: не нашла. Решили попытаться запустить через диспетчер задач.

— Нажми Ctrl+Shift+Esc.
— Ой, я не знаю таких клавиш.

Объяснил, где искать. Не нашла.

— Тогда нажми Ctrl+Alt+Del, дальше выбери «Запустить диспетчер задач».

Девушка зависла. Не нашла. Задачу я в итоге решил, отослав ей батничек со строкой start appwiz.cpl и попросив запустить.

Ненужную программу девушка удалила сама. Последствий не знаю.

Я — практически обычный айтишник, рыцарь аутсорса, мастер-на-много-рук. И я когда-то мечтал о том, чтобы у меня была девушка-айтишница. И лишь позже я многократно убедился, что это не самый лучший вариант, ибо перевидал их очень и очень немало. Вообще, девушки-айтишницы вызывают кучу вопросов «почему?» — и меня бы это не слишком волновало, но они слишком часто жалуются на неудачную личную жизнь.

Почему девушки-айтишницы в большинстве своём настолько неухоженные, что становится страшно? Да, я, парень, хожу с маникюром с лаком, нарядно одеваюсь, когда не предвидится много работы руками, пахну дорогим парфюмом и делаю на голове причёску. И пусть вам будет стыдно, что вы, девушки, на моём фоне столь невзрачны.

Почему под аниме вы подразумеваете исключительно яой? Я догадываюсь, что это эвфемизм фразы «мне нравится гей-порно», но прямо вы этого практически никогда не говорите (пока не напьётесь).

Почему вы так часто говорите про себя в мужском роде? Это зависть к мужским гениталиям, или ваши родители просто хотели сына?

Почему, когда вам хочется выпендриться, 95% вас выпендриваются совершенно одинаково: установкой и апробированием очередного дистрибутива линукса?

Почему, когда вы вспоминаете, что вы девушки, вы практически все подчёркиваете свою женственность с помощью фраз про мохито? Например, «хочу мохито» или «мы с девчонками вчера мохито напились».

Аниме (читай: яой), фэнтези, линукс, доктор Хаус, MMORPG — это практически всё, что можно вкратце сказать про 95% девушек-айтишниц. Количество увлекающихся чем-то нестандартным типа восьми- и шестнадцатибитных приставочных игр, трекерной музыкой или хотя бы шмотками катастрофически близко к результату деления на бесконечность.

Моя любимая девушка — просто опытный пользователь, работает в отделе кадров. Она намного более привлекательный и интересный человек, чем 95% девушек-айтишниц.

Хотите изменить свою жизнь в лучшую сторону? Начните с себя.

Есть у меня двое хороших знакомых. Он — в прошлом компьютерщик средней руки, учился в МИРЭА, но бросил на первом-втором курсе. В комнате бардак, в мировоззрении тоже, никакие увещевания не помогали. Она — фотохудожник с зарезанным за собственную стойкость красным дипломом, с компьютером тогда уже на «раз вы не соблаговолите, то что ж ты, скотина кремниевая, творишь?», умная и волевая.

Они познакомились на моём дне рождения. Он заинтересовался фотографией, она — линуксом. Прихожу в гости. Пока читаю накатанную ими телегу на безответственное должностное лицо, она экзаменует его по английскому языку, одновременно гладя рубашку. В следующий мой приход они уже изучали тонкости компьютерного железа. Под Новый год подходил к концу ремонт кухни, а контора, в которой он периодически аутсорсил, взяла его на постоянную работу.

Весной — новенький, со вкусом ремонт в их комнате. Он ездит в офис, только если что-то серьёзно падает; она делает фотографии и посылает в журналы, где платят больше. Осенью они поженились, и я там был, мёд-пиво пил.

И самое главное: при том, что сделала его как личность даже не с нуля, а из минуса, она всегда признаёт его за главу семьи. Да и он её в обиду не даст. И если б она перед самой свадьбой не повредила спину, уже не один раз праздновали бы пополнение.

Никогда бы не поверил, если б сам не видел. А выводы из этой поучительной истории пусть каждый из вас сделает сам.

Работаю сисадмином в банке. Часто приходится разбираться с машинами по удалёнке, благо офисы по всему городу раскиданы.

В один прекрасный день звонит мне девочка и плаксивым голосом сообщает, что у них не работает сканер. Не ожидая подвоха, лезу в Радмин и начинаю копать. Через десять минут сообщаю в трубку: «Положите листок в сканер, пожалуйста, нужно проверить, как сканирует». Прогоняю — пусто. Ну, думаю лампа сдохла или DeviceLock опять с портами играет. Переставил TWAIN-драйвер, перерыл всё, что могло мешать. Убил час. Потом осенило, и я спросил, что она засунула в сканер. «Листок, а что?» Чистый, @#$!

Вторая история ещё более печальна. Звонит юрист, ругается, срочно зовёт к себе: мол, принтер документ не распечатывает правильно. Спрашиваю, что не так. Она: «Печатаю документ на обеих сторонах, у первой страницы обе стороны распечатаны, а у следующей только одна». Обречённо смотрю в документ и начинаю объяснять, что там всего три страницы…

Есть у нас в одном отделе женщина, бывший учитель математики. Регулярно выдаёт перлы, изъясняется крайне витиевато, зато тосты на корпоративах двигает замечательные.

— Дима, там у того этот кончился.

Или так:

— У нас ничего не работает!
— Что конкретно «ничего»?
— Ничего! — отвечает тётушка и продолжает спокойно работать на компе.