Прекрасный пол

Ехал я домой в поезде после очередной учебной недели. Нечем было себя занять, поэтому решил сделать очередную лабораторную работу по дисциплине «Организация функционирования ЭВМ» (старый добрый ассемблер). Напротив меня в купе сидела довольно симпатичная девчонка и с умным видом тыкала в клавиатуру ноутбука. Через некоторое время мы познакомились, разговорились.

— Сколько будет два в тридцать второй? — решил в шутку спросить я.

Не прошло и двух секунд.

— Четыре миллиарда двести девяносто четыре миллиона девятьсот шестьдесят семь тысяч двести девяносто шесть.

Немая сцена секунд десять. Она встаёт, подходит и глядит в монитор моего ноута:

— Е$@ть! Ассемблер!

Со своей любимой я счастлив уже около трёх лет. Ассемблер — всему голова.

«Look at all the lonely people», — пелось в прекрасной песне. В отличие от Баша, где взаимоотношения полов обсуждаются на уровне носков и фраз «это вообще нормально?», на IT happens люди пишут длинные истории, насыщенные лиризмом и переживаниями.

Читать это не всем и не всегда интересно, поэтому время от времени раздаются призывы к админам создать отдельную страничку для такого рода постов или просто крики: «Идите на @#$ с БОРа!» Брезгуя присоединять к ним свой голос, предлагаю более конструктивное решение: создать сайт знакомств для айтишников.

О! Я уже вижу это счастливое будущее! Красноглазый небритый молодой человек в свитере и его прекрасная (без макияжа) подруга, умеющая феерично готовить и вразумлять юзверей, взявшись за руки, идут по улице, а взлохмаченные гламурные блондинки и риальные посоны завистливо оборачиваются им вслед. У них обязательно родится замечательный малыш, который в три года соберёт свой первый компьютер, а когда вырастет, станет самым высокопрофессиональным программистом в мире.

Чтобы на сайт знакомств для айтишников не прорвалась всякая посторонняя шушера, при регистрации нужно предлагать решить тестовое задание по программированию или отыскать ошибку во фрагменте кода. Вместо фотографий пусть загружают аватарки (это иногда говорит о человеке больше, чем самый отредактированный снимок). Пользователей с никами вроде lapo4ka или KrAs0tKa будем банить по айпишнику навеки. В графе «о себе» в обязательном порядке постановим указывать конфигурацию компьютера и операционную систему, а также наличие/отсутствие кота.

Я предлагаю всем срочно прочитать сонеты Шекспира и, вдохновившись, без страха и упрёка отправиться на поиски своей судьбы. Будьте счастливы, друзья, и да пребудет с вами великий Ктулху!

Как-то поспорил с одной знакомой, что задам ей такой вопрос, на который она не сможет ответить. Ну, первое, что пришло в голову: «Что такое рекурсия?»

Знакомая сразила меня наповал изворотливостью женской логики: «Рекурсия — это, по-моему, экскурсия по реке».

Давно читаю IT happens и пришёл к заключению, что в межгендерных отношениях гиков кем-то свыше заложена системная ошибка, обойти которую невозможно, а обновлений системы никто и не думает выпускать. Вот и маются одни в бесконечных поисках других, себе подобных. До слёз обидно читать душевные излияния замечательных девушек, когда прекрасная половина человечества, которую мечтаешь встретить всю свою жизнь, жалуется на ровно ту же самую незадачу.

Читаю и думаю — вроде всё при мне: и сносная зарплата, и свитер в рабочей обстановке, и Ctrl+Shift со времён версии 3.х (а с недавнего времени даже Cmd+Space), и борщ люблю, и пивом не брезгую. Ну хоть бы одна просто умела готовить, не поставил бы у плиты — только по желанию. Да бес с ней, с готовкой! Где эти выдуманные IT-феи, которые одеваются не как бракованные «барби», не наносят тонны макияжа, при этом наповал сражают своей природной красотой, пусть даже спрятанной за ярким хайром или простой толстовкой и джинсами? Которые умеют сами разобраться в мелких проблемах, плюс ещё и по-крупному что-нибудь подскажут, заткнув за пояс каждого второго пишущего здесь вчерашнего школьника?

Честное слово, готов на всё: поменять свитер на костюм или, наоборот, отпустить ещё и бороду; заняться спортом или пить пиво литрами; забывать про компьютер после работы или торчать в домашней локалке до ночи; готовить ужин и приносить завтрак или с удовольствием лопать любые её шедевры; звонить и спрашивать, как дела, или весь день переписываться по интернету; смотреть вместе трогательные мелодрамы или рубиться в любимую сетевую игру. Честно, готов на многое ради такой встречи и каждый день верю, что она случится. Не тролли же пишут все эти милые женские истории на IT happens…

Мы, заядлые жители виртуальных пространств, до последнего надеемся встретить Ту Самую Мечту. Бывает, соглашаемся на временные компромиссы в виде среднестатистической домохозяйки, а в глубине души бесконечно ждём случайной встречи. Потому что нет способа сделать эту встречу закономерной. Кроме одного: воспользоваться своим природным даром, немножко подумать и, не отрываясь от монитора, отыскать автора понравившейся истории.

Вы говорите не верить в высшие силы, да? А я вот верю. Есть у меня знакомая. Если коротко, она настоящий враг техники. Любой прибор сложнее механических весов ломается рядом с этой несчастной мадам. Я первый в её списке бесплатных ремонтных услуг. Не против, честно говоря, ибо приятно чувствовать себя кому-то очень сильно нужным. Вытяжка, подсветка, колонки, телефон, монитор, видюха, вентиляторы, БП, клава, мышка, веб-камера, роутер, принтер… Теперь я умею чинить всё.

Про настройку софта и рассказывать не стоит. Порой такие кренделя с бубном выплясывал, что до сих пор приятно вспоминать. Спринтерские забеги с системным блоком впору было включать в ежедневные квесты наравне с поесть и поспать.

Я, конечно, утрирую, но в целом идею вы поняли. Боялись её. И сильно. Далее со слов её одногруппника (не повезло бедняге, да):

«Решил я в последний день сдать курсовую свою по инженерной графике. Чертежи сдаются в электронной (диск) и бумажной форме. Формат А3, а значит, нужно напечатать. До сдачи примерно полтора часа. Пошёл я с %Name% туда, где печатают крупный формат. Вставили диск, смотрим, подгоняем. Заглядывает моя знакомая и спрашивает:

— Ты скоро?

Чёрный дым из блока питания был ответом. Не выдержал, бедный — то ли жары, то ли девушки».

Как тут не поверить в высшие силы? Курсач одногруппник, кстати, сдал. Выгнав девушку, мужик подключил свой личный ноутбук, предварительно закрыв дверь.

Работаю продавцом-консультантом в крупной сети магазинов электроники. В последнее время люди постоянно спрашивают специфические переходники — например, HDMI — RCA, HDMI — USB и т. п.

Больше всего порадовала девушка, которая очень хотела заиметь переходник с двух «тюльпанов» (RCA) на оптический Toslink. Искренне удивлялась, что в оптическом кабеле сигнал передаётся в виде света.

Жена попросила научить её паять. Ну, от нечего делать дал ей старую материнку и техзадание: выпаять все конденсаторы.

— А что такое конденсаторы?
— Ну, это специальные штучки для накопления электрического заряда.
— А как они здесь накапливают заряд? — показывает жена на зелёную печатную плату материнки.
— Вот видишь зелёные полоски-дорожки? Знаешь, что это?
— Конечно! Это Матрица!

Тружусь я простым секретарём в учебном заведении. На работе научили на две кнопки нажимать: «вкл.» и «выкл.», ещё принтером пользоваться, в Ворде печатать и в Экселе. Их не смутило даже то, что я печатаю десятью пальцами со скоростью 250 знаков в минуту.

Приходит сегодня девочка, просит скинуть методичку на флешку.

— Только она у меня не работает, я уже четыре кафедры обошла, даже на АиВТ не открылась.

Чудно, нерабочую флешку принесла. Окей.

— Щас посмотрим.

Я беру флешку. Подключаю к компу. Открываю «Мой компьютер». Флешка-то есть, просто она называется «CD-RW».

Спрашиваю, как зовут студенточку. Девушка робко говорит: Мария она. С помощью обычной уличной магии переименовываю флешку в «МаШеНьКу». Скидываю информацию, отдаю девушке.

Взгляд, которым на меня смотрела Машенька, невозможно описать. Но, кажется, я порвала ей все шаблоны.

Женская половина нашего коллектива нашла замечательное применение пластиковым вкладышам в коробки с серверными 2,5" дисками HP. Дамы утверждают, что вкладыши идеально подходят для выращивания рассады помидоров. К каждому диску идут два вкладыша, в каждом по четыре рассадины — красота!