Работал я в середине нулевых в конторе шарашкиной по факту, но мирового масштаба по самомнению. Контора эта закупала специфическое оборудование и перепродавала его втридорога. Как ни странно, бизнес шёл, так как производители работали только с дилерами и избранными клиентами. К кому мы относимся, понимали немногие.

Так вот, ближе к телу. Железки эти могли управляться с обычных компов под виндой, линуксом и даже DOS. По этому поводу был у нас отдел разработки, который писал драйвера для этих железок на C/C++/ASM (хотя были и фирменные) и клиентские приложения на тех же C++, Delphi, а некоторые — и на Java.

И вот пришла нам новая партия железок — новая модель с кучей новых возможностей и заоблачной ценой. Руководство решило, что не вышли мы рожей работать со столь новой и дорогой техникой, и заказала разработку софта некоей левой конторе (драйвера мы, к счастью, решили использовать фирменные). Редко такой софт описывают хорошими словами, но результирующий программный комплекс вышел весьма стабильным, удобным и, в общем, неплохим. Мы уже было вздохнули с облегчением, но не тут-то было. По контракту мы вообще никаким боком не участвовали в разработке, дальнейший выпуск версий полностью лежал на левой конторе, код тоже оставался у них, мы же лишь оказывали техподдержку.

В один прекрасный день звонит один из трёх наших клиентов, купивших эту хрень (слишком уж она была дорога и специфична), и орёт на нас благим матом:

— Бл$%&, поубиваю на %#й!

Техподдержка звонит шефу, шеф звонит в контору.

— Какого %#я? — вопрошает шеф.

— Разберёмся! Исправим! В кратчайшие сроки! — рапортует контора.

В одиннадцать вечера того же дня начальнику позвонил некто и сказал: «Не заплатите столько-то — встанут все железки». Шеф, уже наученный горьким опытом, записал разговор, срисовал номерок. Нет, он не побежал в органы, так как наша контора тоже была завязана известно в чём — не по уши, но по яйца точно. Он обратился к нашим клиентам, обрисовал им ситуэйшн, предоставил запись, номерок и рассказал всё, что мы знали о конторе.

Клиенты наши были не самыми последними людьми в городе, к тому же оказались вменяемыми. Через пару дней конторка прислала нам все исходники, в которых и обнаружились довольно-таки простенькие, в определённой степени примитивные закладки.

Не знаю, что случилось с конторкой дальше, но пока мы писали чисто свою программку для этого железа, все неустойки за простой за нас исправно платила конторка. Всё же я искренне надеюсь, что они ушли с рынка, так как если додумались кинуть на бабки своих действующих клиентов, к тому же незадолго после подписания контракта…

Зато наши клиенты получили программулину с блек-джеком и всеми наворотами несмотря на то, что на разработку мы затратили столько же времени, сколько и конторка, а функциональность была гораздо выше. Программа вышла на удивление стабильной и удобной.

Позвонил желающий купить по объявлению трёхваттный светодиод из Китая. Спросил, что такое «трекноме́р», что за «трекно́» он измеряет и что это за аттракцион невиданной щедрости — прилагать к светодиодам измерительные приборы, которые дороже их самих.

Учу начинающего фотографа пользоваться GIMP. Объясняю, чем отличается «Масштаб» от «Масштабирования» (в новых версиях — «Размер изображения»): в первом случае меняется увеличение при просмотре изображения на экране, а с самим изображением ничего не происходит; во втором меняется разрешение самого изображения. Ученик отвечает:

— Что-то непонятно, вот в Фотошопе намного проще.

— А как там?

В ответ слышу… то же, что объяснил только что сам.

Вот откуда растут ноги у утверждений о «неудобном» и «непонятном» опенсорсе!

Современные пользователи: «Windows 8.1 — клёво и удобно».

Начинающие устаревать: «Windows 8 ничё так, но Modern UI неудобен, верните кнопку и меню „Пуск“»!

Устаревающие: «Windows 8 ещё сырая. Что значит RT?»

Устаревшие: «Windows XP удобнее. Зачем вообще нужны эти Windows 7 и Windows 8? В них всё неудобно, сложно, нагромождено — ничего не найдёшь».

Старые: «Я как работал на Windows 2000 (98), так и работаю. Ещё я никогда не включаю автоматическое обновление Windows и не пользуюсь антивирусами».

Олдскул: «Windows? Для всех моих задач и DOS’а хватает».

Маразматики: «Windows Millennium — самая неудачная операционка Майкрософт!»

2005 год. Контора продвигает на рынок собственное ПО по управлению тепловой инфраструктурой: теплостанциями, котельными, отдельными котлами. Два года проработал начальником отдела разработки — и вот он, заслуженный отпуск! За два месяца начинаю процесс оптимизации программы. Сначала думаем, потом делаем, потом тестируем на подконтрольных станциях и их аналогах. Спокойно ухожу в отпуск, за себя оставляю ответственным сына сотрудника, с которым был в хороших отношениях. Паренёк грамотный, тихий — посмотрим, что сможет сделать…

Воронкой кверху загораю на пляже. Приходит SMS от ведущего специалиста: «В рот я $&ал эту контору». И всё, абонент — не абонент. В течение двух дней получаю похожего содержания сообщения от координатора, двух менеджеров и семи из пятнадцати программистов. Понимаю: что-то не то. Звоню в контору: что, мол, за фигня? «Всё нормально, просто люди не потянули». Ну ладно, думаю…

Февраль, заходим на посадку. Переключаю симку на рабочую — и тут как прорвало. От всех клиентов SMS с общим содержанием: «Что за нафиг и что происходит?» Тихо офигеваю. Не успеваю сойти с трапа — звонок:

— Роман Сергеевич? (На заднем фоне воет сирена.)
— Да.
— Это котельная в Энске, у нас проблема…
— Какая?
— Да мы тут щас взорвёмся на @#$!
— Выезжаю.

Прощаюсь с женой и дочерью, прыгаю в такси и мчусь в котельную. Ехать минут сорок. Приезжаю — ревёт сирена, народ бегает. Газ высокого давления, три котла; если рванёт хоть один, всем хана. С ходу мне пытается навалять начальник котельной. Выясняется, что после обновления нашего ПО работа встала, котёл греется, но ПО не даёт сбросить давление, и вот-вот рванёт. В компании требуют 120 тысяч, чтобы приехать отремонтировать…

Быстро расковыряв код программы, я охреневаю: такого я ещё не видел, хотя прошло всего два месяца. Через три часа нахожу «закладку», на коленке пишу костыль — всё работает.

Утром в конторе вызываю всех на планёрку и начинаю прессовать. Оказывается, что «начальник по оптимизации» выгнал половину моих ребят и взял своих знакомых. Ребята с руками из одного места начали вырезать «ненужные» функции. Обновления выходят — функциональность страдает. Новые котельные разрывают контракты, старые отказываются от обслуживания. Недолго думая, новая команда пускает в ход «закладку», которая блокирует работу котельных, и требует денег за устранение «проблемы».

После разбирательства уволил всех на хрен, старых людей повыдёргивал с новых мест и собрал команду вновь. За четыре часа программу отладили до более-менее рабочего состояния и выпустили обновление. Через полгода снова заключили все контракты. Прошло уже столько лет, а мы всё той же командой занимаемся всё той же оптимизацией всё разрастающейся программы…

В 2003 году на почве эникейства довелось познакомиться с админом частной фирмы. Он показал мне системный блок с лицензионной наклейкой Win’98. Между ней и корпусом была прослойка из трёх-четырёх слоёв пластмассы — этакий торт «Наполеон» по-сисадмински.

Секрет оказался прост: компу несколько раз меняли корпус, а наклейку отдирать боялись, чтобы не порвалась. При замене из старого корпуса её просто выпиливали с куском пластмассы и клеили на новый. А деваться некуда: наличие наклейки на корпусе — обязательное условие лицензирования «окон».

Перефразируя классика: без наклейки ты букашка, а с наклейкой — лицензиат.

В теперь уже далёком начале 2000-х наше начальство решило вые^H^H^Hпроследовать за высокими технологиями и написать программу для внутрикорпоративного чата и обмена файлами. В связи с этим задолго до реализации этой идеи админу было приказано закрыть все шары, убрать файлопомойку (для обмена файло́м предполагалось использовать только эту программулину) и вычистить со всех компов (цитирую руководство) «чатики-шматики ё$@#ые».

И вот через четыре месяца флоппинета мы наконец увидели это чудо. Я не знаю, у кого они заказывали разработку ппрограммулины, но создавалось впечатление, что её писал ученик пятого класса Вася Пупкин в свободное от уроков и онанизма время на Вижл-бейсике. Интерфейс она имела ужасный; все сообщения об ошибках (а они вываливались постоянно) были выполнены в стиле «Упс, штота атвалилась» и «Руки юзера савершили недапустимую аперацию и будут аторванны!!!», 70% таких сообщений содержали мат. Прога была утыкана легкодоступными пасхальными яйцами, как ёлка игрушками. К счастью, большинство из них сводилось к сообщениям типа «Х%ли лезешь?!» и показом порнокартинок на весь экран.

И это ещё не все! Мало того, что с помощью этой проги мы так и не смогли передать/принять хоть один файл весом более 64 КБ, а все бинарные файлы весом поменьше она херила, мало того, что часть сообщения терялась по дороге, а то и вообще не доходила, мало того, что отосланное тобой сообщения видели абсолютно все пользователи этой проги, так как возможности вести переписку с конкретным человеком просто не было, так эта хрень иногда заменяла текст сообщений на матерные оскорбления (про пасхалки помним), а иногда отсылала их самовольно.

Так вот, однажды, когда всех уже затрахала эта поделка, а админа достала чуть ли не до нервного срыва, эта самая умная программка поняла своим генератором случайных чисел, что пора кого-нибудь и трёхэтажным покрыть, и от имени директора отослала буквально следующее: «Ну чё, все пи@#$%сисся? Ни надаела у нас %#й сасать?» Увидел это и админ — и, забыв о шизоособенностях этой программы, воспринял это как личное оскорбление. В результате директора увезли на скорой в реанимацию, а админа на «бобике» в СИЗО.

Счастливого финала нету. У шефа третья степень инвалидности, а админ теперь бывший зэк, и о его судьбе мы ничего не знаем.

Бывает, проходят годы, и ничего не происходит. А бывает — за пару дней случается столько событий, что вспоминаешь эти два дня всю свою жизнь.

Сначала перестала загружаться Windows 8 на ноутбуке. Любая попытка загрузки заканчивалась экраном смерти с грустным смайликом. Восстановление не давало никаких результатов, было решено откатиться до заводских установок. С помощью загрузочной флешки с Убунту на другой компьютер были перенесены ещё не забэкапленные файлы, и началась великая переустановка. К слову, почти незнакомый линукс оказался весьма дружелюбным даже с учётом предвзятости поклонника мелкомягких: по умолчанию всё работало, только при подключении внешнего монитора возникали проблемы с тачскрином.

Параллельно на другом ноутбуке устанавливались обновления. Как раз появился новый драйвер для видеокарты. Тут обновляется, там кипит работа по установке программ — жизнь идёт полным ходом. Обновление установлено, перезагружаемся, а приветственных надписей и не видно. Чёрный экран, лишь только лампочка жёсткого диска мигает. Минуту мигает, вторую мигает, пятую мигает… Ясно, что загрузка системы остановилась, что-то зависло и не хочет продолжать дальше. Восстановление системы на момент до установки злосчастного драйвера помогает. Успешная загрузка.

Продолжаю устанавливать программы на первом ноутбуке. Когда уже почти всё сделано, возвращаюсь к страдальцу с видеокартой и замечаю, что он не может уйти в сон. Естественно, ПО в некорректном состоянии, а видеокарта отвергнута. Устанавливаю свежий драйвер — ошибка, нахожу на диске более старую версию — ошибка, достаю ту, которая поставлялась с ноутбуком — снова ошибка. Удаление видеокарты из списка устройств, перезагрузка — всё без толку, снова и снова ошибка установки.

Беда не приходит одна? Я начинаю уже терять терпение. Кто-то, оказавшись в подобной ситуации, вырвал с корнем этот драйвер из системы с помощью сторонней программы и успешно переустановил. «Мне уже нечего терять», — думаю я и последовательно удаляю все упоминания о производителе видеокарты из системных папок и реестра. Перезагрузка — раз, перезагрузка — два, успешная установка старого драйвера. А может, новый установится? Действительно, устанавливается! Это успех.

После перезагрузки лампочка диска снова горит, а система всё не загружается. Столько мучений, а теперь всё начинать сначала? Думаю, включу-ка я на всякий случай внешний монитор — вдруг что напишет. Дело в том, что он один на два ноутбука, почти всегда к ним подключён, но используется, только если надо посмотреть фильм или писать код. А тут оказалось, что оптимизатор загрузки от авторов ноутбука решил перебраться на экран побольше и отображать там прогресс-бар, неспешно перемещая файлы. Надо же мне было так прошляпить…

Всё-таки беда в этот раз, тьфу-тьфу-тьфу, пришла одна, и можно было не воевать с драйвером. Но кто же знал, что надо включить внешний монитор?

Вчера вечером пропал интернет. Ну, у кого не бывает? Дозвониться до техподдержки у нас проблематично: провайдер повернулся на Олимпийских играх, на простых смертных им наплевать. Кое-как дозвонился-таки и услышал стандартное: «Повисла сессия». Отключил роутер, как рекомендовали, и сел ставить игрушку. Нелицензионную, посему пришлось файрволу с японским названием дать команду никого не пропускать.

Поставил игрульку, вспомнил про роутер. Включил его, давай ждать, когда инет появится. Сижу играю. Поиграл, открываю  — инета нет. «Семёрочка» бодренько заявляет, что не только интернета нет, но и нет сети. Чешу репу, думаю — пипец. Подключаю вторую сетевуху (может, родная накрылась) — сети нет. Перезагружаюсь под рабочий линукс — сеть есть, инета нет. Чешу репу опять. Запускаю «семёрку» — у меня на ней висит пара полезных программ для диагностики сетевых проблем. Пока винда потихоньку грузится, замечаю, что файрвол с японским названием на иконке в таскбаре не показывает даже попыток отправки пакетов. Открываю его, родимого — чё ж за фигня, совсем крышняк поехал, что ли? А там запрет на любые соединения по сети, даже по DHCP запрос IP не пропускает. Возвращаю ему нормальный режим работы. Сеть есть, инет есть. Обматерил себя последними словами, написал историю и пошёл спать. Работать-таки поменьше надо да в игры нелицензионные не играть.